從「家有兩個爸」學到的衝突管理及溝通

母親節，想要找部應景的影片來看，結果我們看的是…「家有兩個爸」?!

在上「衝突管理」的課程時，我經常會幫參與的學員設計許多情境練習。最近，我突然想到，何不乾脆把許多電影的情節用來說明如何進行「衝突管理」呢？因為，幾乎每部電影都有衝突，無論是角色的衝突、利益的衝突、價值觀的衝突一應俱全，不但有了衝突才會更有戲劇張力，劇中角色面對衝突的反應及如何處理，更值得我們參考（有些其實是反面教材）。

最近看的一部片子「家有兩個爸」（Daddy’s Home），就是這樣一部充滿衝突管理議題的片子。

由馬克華伯格和威爾法洛主演的這部喜劇，其實很多劇情設定牽強的讓人笑不太出來，不過顯然觀眾很買單，因為全美票房高達1.5億美金，讓賺飽了的片商馬上宣布要開拍續集。

威爾法洛飾演一個新好男人型的繼父，一心想要贏得前妻兒女的信任，共同組成一個相親相愛的家庭。馬克華伯格飾演的則是那對兒女帥氣但不負責任的生父，無預警地闖入前妻新家庭，讓威爾法洛覺得自慚形穢而地位深受威脅。

不只是如何經營家庭中的親子關係，針對如何進行衝突管理及改善溝通，我從這部片子得到下面四點啟發：

1. 用站在對方立場而避免正面衝突：

馬克華伯格的角色，看似野性粗獷，實則細膩無比。他在片中許多面臨對方要找他攤牌時的處理方式，也許不是為人處事上的人格楷模，但就面對衝突的衝突管理來說，卻非常值得學習。

威爾法洛又不是呆子，為何容許妻子的前夫侵門踏戶？因為他幾次要找馬克華伯格攤牌，馬克華伯格居然意外地主動站在繼父的角色幫他講話，讓希望一家和樂的繼父聽了也開心。遇見威爾法洛的電台老闆時也是，發揮觀察力而主動讚美對方的軍隊背景，馬上為自己多了一位盟友及支持者。

當然，為了電影效果，你或許會覺得馬克華伯格這個萬人迷親爹角色只不過是油嘴滑舌，私底下卻包藏禍心；但就衝突管理的面向來說，這個角色不只做到了基本階段的暫停並避免衝突，更進階的設法化解表面上的衝突（雖然本質面的根本衝突仍在，否則片子就沒有對立而不好看了），幾項元素值得我們學習參考：

(1) 從對方角度思考的同理心、
(2) 觀察力、
(3) 讚美及肯定（當衝突和挑釁找出門來時，你會先握緊拳頭、準備應戰，還是先讚美及肯定對方？要做到後面那一點，除了心態之外，更要具備自信）、
(4) 得道多助（無論是電台老闆，或是來裝修的黑人師傅，它們都不是衝突中的主要角色，但在馬克華伯格蓄意經營關係下，他們都成了親爹的支持者）

2. 找對對象做對事：

在片中，為何馬克華伯格的親爹角色好像愈來愈受歡迎，而明明各方面也都做得很好的繼父威爾法洛會顯得愈來愈居下風？因為他搞不清楚自己應該優先面對的對象是誰。

親爹和繼父，中間的連結點一定是那對小孩嗎？其實，他們之所以產生關係，關鍵是那個妻子的角色。也就是說，繼父覺得自慚形穢，是因為他把自己跟親爹比，覺得自己在各方面的魅力都不如對方；他更把自己的戰場延伸到小孩面前，誤以為自己該做的是在小孩面前證明，自己會是「比較好」的那個爸爸。果然，弄錯對象做錯事的下場，就是砸大錢買了一堆禮物之後，反而觸怒了妻子而失去了妻子的信任，之後甚至被妻子趕出門。

這裡的重點不只是親子關係，而是所有人際溝通的核心：(1) 先爭取關鍵者的支持，在這個例子中，就是兩個小孩的媽。多溝通、建立她對你的信任，而不是做些自以為是但她卻不知道或不贊同的事，才能事半功倍；(2) 對那兩個小孩來說，威爾法洛的溝通目標不該是做「比較好」的那個爸爸，而是「充滿愛和關心」的爸爸，因為你無法取代血緣關係，但有血緣關係、也不代表必然會有愛和關心。對小孩而言，你不應該是個二選一之中的選項，而是一個充滿愛和關心的支柱和知己。

不只是家庭生活，這也同樣可以印證在私人乃至工作的人際關係上。朋友之間，你會總是選擇「比較好」的那個朋友嗎？還是自然而然地會親近充滿「關心和信任」的朋友？在職場上，你有必要當一個和前一任比起來「比較好」的那個主管嗎？你無法停止部屬們老是會緬懷過去，但只要他們覺得你是個值得信任、充滿關心、甚至還可以從你身上學到很多東西的主管，他們自然而然就會接受你。

3. 找出不同的衝突處理方式：

小男孩跑回家哭訴，在學校經常被高年級學生霸凌。威爾法洛教他以禮相待的持續溝通，作為生父的馬克華伯格看不下去，認為這是種懦弱的行為，而應該以暴制暴地用拳頭解決問題。

在學校的一場舞會上，衝突展開了，原來霸凌他家兒子的，是高年級的一群女生。小男孩弄不清楚性別差異，照他生父教的、把對方帶頭的女生擊倒，還用不當的言語侮辱她。被擊倒的女孩也是有爹娘的，她爸爸看到後氣瘋了，過來就給馬克華伯格一拳。

「汗草」很好的馬克華伯格，雖然心知自己小孩打人就是理虧，但挨了對方一拳，原本也忍不下這口氣而想拳腳相向，但環顧周遭、看著一群小孩睜著純真的大眼睛在旁圍觀，他忽然領悟到，若是由拳頭來解決問題，等於是告訴這一大群小孩子，拳頭是解決問題的最好方法，而世界是由力量來決定是非對錯的。

於是，馬克華伯格忍下來了，他用威爾法洛之前教他兒子的方式，居然和對方家長尬起舞來，現場大人小孩也都因為尬舞而陷入一陣歡樂的氣氛。

聽起來很可笑，對不？在現實世界中，我們能用尬舞來解決和對方的意見不合嗎？

看起來不實際，但這卻是全片中我最喜歡的一段。覺得尬舞不適合？那我們可以想別的方法啊？誰說只能用爭吵或拳頭相向來解決問題？

青少年時期的血氣方剛，不只是我，我想許多人也都和我一樣，有著動不動就為小事爭個臉紅脖子粗的記憶。我真希望當時也能有像這樣有創意的橋段，教我們可以用別的方式來解決問題。畢竟，我們都不希望活在一個把「拳頭大就是對的」視為真理的世界裡。

在職場上發生爭執，只能會議上公開對罵、或是私下各結成小圈圈而相互陷害攻訐嗎？也許，我們可以想出一些其他的方法，來讓衝突或芥蒂化為無形。

這個社會並不完美，但不代表我們應該放棄嘗試。

4. 做自己，就是最好的防守：

忘記在哪裡聽過這句話，但有人認為「攻擊，就是最好的防守」。

也許在某些情況下，這句話的確適用吧！但很多過往的知名戰役中，不乏杜某座城池堡壘久攻不下的情況，結果攻擊的一方反而因糧草補給不足，而無法繼續經年累月的攻擊下去，最後連領軍親征的君王都病死了，大軍只好煞羽而歸。

再用我最喜歡的NBA來看，無論是昔日最強的72勝公牛、或是今年寫下新猷的73勝勇士，他們的進攻當然強的無可復加，但他們的防守一樣也是讓人聞風喪膽；其實，不只這兩支歷史級的冠軍球隊，環顧歷年的NBA冠軍球隊，我印象中好像沒有任何一支隊伍是單靠進攻就拿下冠軍的。

所以，請恕我不是很能接受「攻擊，就是最好的防守」這句話。

在「家有兩個爸」中，為什麼有那麼多的衝突及問題？其實大多來自於繼父威爾法洛總想著進攻，而忘了防守。

而做自己，就是最好的防守。

片尾一段看來相當諷刺、甚至有些小鼻子小眼睛的歧視了，但很適合在這裡用來舉例。

為了創造戲劇效果，後來馬克華伯格也再婚而娶了別人。當他們來到盡釋前嫌的威爾法洛家作客時，他的前妻見到模特兒等級而又具有高學歷的新歡時，當場大受威脅而馬上把自己也打扮了一番。

會感到威脅，是人之常情。但一定要和對方比較，才能顯出自己的價值嗎？我們每個人的價值，其實來自於最真誠的自己。

以我自己來說吧！我的人格上有不少缺陷。就以企業講師來說，許多講師都比我溫文儒雅，也有許多前輩都比我資深。這可不是我自謙，而是不少管顧夥伴都曾這樣質疑我。所以，我該做什麼呢？當然，別人好的地方，我是一定要學習的，所以我會不斷地精進自己的教學設計和課程內容；但是，那不代表我一定要成為一個和別人一樣風格的老師。不代表我自己覺得我的風格最好，但那就是我的風格。我不覺得每個人或每家企業都適合或能接受這個風格，但幸運的是，許多企業或曾經上過課的學員也不吝給我很高的評價，大家也都合作愉快地不斷繼續合作下去。

無論是溝通，或是衝突管理，也無論是職場，或是人生，我們最不應該做的，就是為了暫時解決問題，而偽裝出一個完全不一樣的自己。

我們不用總是擺出一副「我就是我」的率性，而應該持續善意地溝通。但溝通的重點，不該是「你們喜歡我成為什麼樣的人？」而是「在我們雙方沒有誤解的情況下，你覺得我們可以做些什麼，讓我們的關係可以有更好的改變？」

我們無法強迫所有人都能接受我、甚至喜歡我，但我們不應該放棄找出彼此間最小公約數的努力。