由於原文文筆太好，我特定徵得作者的同意分享給大家：
有日在麥當勞吃午餐，鄰座是「外婆、媽媽、女兒」的組合。媽媽似乎在趕時間，對外婆說話的語調很高、語氣不耐煩，用字也很令人側目：「我真的會被妳氣死！這麼慢的話妳乾脆不要點就好啦！還要弄東弄西，就跟妳說不用，人家店員會弄啦！」外婆低頭像做錯事的小孩，小聲緩慢回應，一臉委屈。
原來媽媽急著上課，要把兩個女兒放在麥當勞託外婆照顧到下課。但，就算急，這樣對養育她成人的母親說話，也太過份了。
她接著罵小孩，居然是差不多的內容：「快一點快一點，不會坐好的話就不要吃！我真的會被妳們給氣死！講過多少遍了，熊熊那些不要帶，人家麥當勞就可以玩了，妳們帶幹嘛！」
我偷偷瞥一眼，她們三代長得好像！
那瞬間彷彿魔幻，媽媽跌坐椅上、倒退回童年，外婆起身叉腰罵人、倒退回中年，這幻象似乎正向我顯示著因果累積。
離開麥當勞，我在亮得讓人睜不開眼的陽光下皺眉瞇眼走著，心想：到底有多少人真正明白，他們現在對年幼子女說話的語氣和內容，已經慢慢將孩子塑型成，將來無法善待父母的成人？
總是以為在越亮的地方看得越清楚的我們，其實一直是瞇眼且皺眉的吧？（原文連結點此）
這絕不是一個罕見的例子，在我周遭就有許多朋友，自己可能都已經為人父母了，但對自己的爸媽卻經常還是講話很不客氣地大小聲。雖然覺得自己是個外人、實在不該有插嘴的餘地，但我還是有時候會忍不住對他們好言相勸。碰到一個外人的我，他們的話語反而緩和起來了。他們忍不住會為自己的行為辯解，不是「我媽她不會介意啦」、就是「你都不知道，我爸那個人已經老番顛了，不這樣跟他講不行。」
延伸閱讀之一：你現在就是你子女的原生家庭，讓我們從更尊重另一半做起，創造一個更正面的家庭文化 
無獨有偶，在我自己家中也出現這種狀況，而且還是出現在我的小孩身上。
我的女兒對我還不錯，但對她媽媽講話、卻經常隨便到讓人覺得，這是一個小學生該講的話嗎？
一開始，我太太還勸我說，這不過是女兒在撒嬌、她覺得很可愛。周遭也有很多成年的女性朋友跟我說，女兒和媽媽比較親，本來就是比較容易口無遮攔些。但到後來，女兒對媽媽口氣隨便的頻率愈來愈高、甚至有時候到了口氣不佳的程度了。一開始，她媽媽還會安慰自己，用「每個人都會有起床氣」之類的理由，來包容自己小孩的口無遮攔。後來她也覺得生氣了，女兒卻有時候還會跟她賭氣，變成一個母女兩人都在生悶氣的狀況。
看到這種情況，我其實有些難過、又有些羨慕，心中五味雜陳。
我最近才翻出一張發黃的舊相片，是一張自己小時候頭髮都還沒長齊的模樣，我媽媽抱著我，不知帶我去哪裡玩。或許我小時候也有和媽媽撒嬌耍賴的時候吧，但我別說那段時間的記憶，我連所有和媽媽在一起的記憶都相當有限，我曾經在這個部落格分享過的媽媽故事，搞不好就是我記得的全部了。所以，我不曉得和男孩或是女孩有沒有關係，但我實在很羨慕很多人可以向媽媽任性撒嬌。
跟爸爸呢？我成年後和爸爸的關係比較好了，但在我小時候，我爸爸實在是個嚴格的父親，我常常跟我女兒說，「萬一你爸爸是我爸爸，妳可能早就被打死了！」
當然，這種嚇小女孩的教育方式是不對的。於是，我決定和女兒好好談一談。
「像妳跟妳媽媽這樣講話，妳以為她是妳同學嗎？」女兒沉默不語。
「就算是妳同學，妳覺得妳可以用這麼不客氣的態度對人講話嗎？」她頭垂的更低了。
但是，我知道，當下她的舉止是出自於害怕我生氣，而不是真的了解其中的道理。於是，我決定換個方式，告訴她我的想法是什麼。
首先，我跟她講我爺爺的故事。
在我媽媽離開之後，我爺爺帶著還在念幼稚園的我上台北工作，祖孫倆相依為命。他很寵我，每件事都幫我弄得好好。我剛上小學時，有次踩到自己鬆開的鞋帶、從天橋的樓梯上滾了下來，所幸沒有大礙。事後，我爺爺又急又氣的跟我說，「都那麼大人了，鞋帶都綁不好，這該怎麼辦？」當時的我，天真的回答我爺爺說，「沒關係啊，你會幫我綁好。」後來沒多久，我爺爺就過世了。
他是在家中心臟病發過世的，遺體就擺在我家客廳中。那時的我根本不知道何謂生死，居然就在他的遺體旁自顧自地玩了起來。親戚看到後，大聲斥責我：「你爺爺最疼你了，現在他過世了，你居然一點都不難過，還在旁邊玩！」
都已經是超過三十年前的事了，當時的情景，我卻都現在還歷歷在目。從那天起，我突然發現，愛我的人總有一天都會離開我，而我只能自己堅強的過下去。
即使到了我提筆寫下的這一刻，我還是沒有一次不難過，因為我沒有機會讓我爺爺看到一個可以讓他驕傲的我。
我把這個故事告訴我女兒，因為她就算背一萬遍的「樹欲靜而風不止」，都比不上她從我眼中看到的難過和不捨。
接下來，我認真的問她說，她有見過任何一次我和我的爸爸這樣講話嗎？她搖頭說沒有，而這時我才覺得她開始把我的話聽了進去。
我沒有講完一個故事就算完的停在那裏。我接著跟她說，她會慢慢長大，而我會慢慢老去，這就是人生必經之路。當我老去時，我可能不再能行動便捷、連講話都可能支支吾吾，因為我們思考的速度變慢了，我們周遭的世界也不再像年輕時那麼多姿多彩，所以她可能更會覺得我們的話是老生常談而厭煩了。
她當然馬上斷言自己不會這樣做。我笑笑的回答她，我覺得每個人都有可能這樣做，而那其實是個好現象，代表她的人生正在一個上升階段，而她應該好好把握和享受她的大好人生。
我不期待她會因為愛我而善待我，但她應該要能學會從別人的觀點在乎並重視那個人。假如同理心那麼重要，為什麼我們不從自己的父母練習起呢？
我不想講一些老掉牙的論調，諸如什麼小孩子還小的時候我們幫他把屎把尿，尿布總買最貴的；等到我們自己老了，賣場賣的最好的成人尿布卻是最低價的那幾款...。
我真的不喜歡這種說法，因為這種說法好像是我們為了害怕自己老來會遭到報應，所以才要教自己的小孩懂得孝順感恩一樣。老實說，我們甘心生小孩來把屎把尿，那是我們自己歡喜做、甘願受，我們在那一刻與他們相處而得到的喜悅，就是最好的回報，而不應該期待小孩長大後要用一種回報的心態來照顧我們，他們應該要有他們自己的選擇，正如我們此刻也有自己的選擇一樣。
然而，當我到時候需要幫助的時候，她假如能夠且願意幫助我，我當然非常高興。我高興的不只是自己能夠得到幫助，而是我能夠把自己的小孩養育成一個願意幫助人的人。
除此之外，我也告訴自己的女兒一個我認為的重要道理，而且我真的身體力行：親近易生侮慢，有本事就去外面欺侮人，不要在家裡欺侮自己人。這是什麼意思？包括我的女兒在內，很多人對父母動輒口出惡言，不是因為他們的行為有多不合理，也不是因為自己的道理有多對，而只是單純認為「再怎麼樣都是自己爸媽，他們不會對我怎麼樣。」這其實是我寫下這篇文章的一大原因，當面對許多朋友說也許太直了，但我希望他們都看得到：我從來不認為父母把我生下來就是欠我的，而我保證，我去外面欺侮人的機會，絕對比在家裡欺侮自己人來得多。所以，請不要用對長輩大吼大叫，來證明自己是個孬種這個事實。長輩也許都不好溝通，但當你也放棄溝通時，你其實也不比他們好到哪裡去。真的不能相處，就乾脆不要相處了，每個人都能有自己的選擇，不要給自己那麼多藉口，讓父母到老時還要成為你的出氣筒。你以為只有老灰仔才會對你進行情感勒索或情緒綁架嗎？看看你的行為，你覺得自己的舉止又算是什麼呢？
讓我們成為一個善待父母的成人，唯有如此，我們的孩子才有機會擺脫父母子女相欠債的那種惡性循環。
我不期待她會因為愛我而善待我，但她應該要能學會從別人的觀點在乎並重視那個人。假如同理心那麼重要，為什麼我們不從自己的父母練習起呢？
我不想講一些老掉牙的論調，諸如什麼小孩子還小的時候我們幫他把屎把尿，尿布總買最貴的；等到我們自己老了，賣場賣的最好的成人尿布卻是最低價的那幾款...。
我真的不喜歡這種說法，因為這種說法好像是我們為了害怕自己老來會遭到報應，所以才要教自己的小孩懂得孝順感恩一樣。老實說，我們甘心生小孩來把屎把尿，那是我們自己歡喜做、甘願受，我們在那一刻與他們相處而得到的喜悅，就是最好的回報，而不應該期待小孩長大後要用一種回報的心態來照顧我們，他們應該要有他們自己的選擇，正如我們此刻也有自己的選擇一樣。
然而，當我到時候需要幫助的時候，她假如能夠且願意幫助我，我當然非常高興。我高興的不只是自己能夠得到幫助，而是我能夠把自己的小孩養育成一個願意幫助人的人。
除此之外，我也告訴自己的女兒一個我認為的重要道理，而且我真的身體力行：親近易生侮慢，有本事就去外面欺侮人，不要在家裡欺侮自己人。這是什麼意思？包括我的女兒在內，很多人對父母動輒口出惡言，不是因為他們的行為有多不合理，也不是因為自己的道理有多對，而只是單純認為「再怎麼樣都是自己爸媽，他們不會對我怎麼樣。」這其實是我寫下這篇文章的一大原因，當面對許多朋友說也許太直了，但我希望他們都看得到：我從來不認為父母把我生下來就是欠我的，而我保證，我去外面欺侮人的機會，絕對比在家裡欺侮自己人來得多。所以，請不要用對長輩大吼大叫，來證明自己是個孬種這個事實。長輩也許都不好溝通，但當你也放棄溝通時，你其實也不比他們好到哪裡去。真的不能相處，就乾脆不要相處了，每個人都能有自己的選擇，不要給自己那麼多藉口，讓父母到老時還要成為你的出氣筒。你以為只有老灰仔才會對你進行情感勒索或情緒綁架嗎？看看你的行為，你覺得自己的舉止又算是什麼呢？
讓我們成為一個善待父母的成人，唯有如此，我們的孩子才有機會擺脫父母子女相欠債的那種惡性循環。
延伸閱讀之二：從脫不花的「關於如何建設『成長型』家庭的清單」，到另一半突然向我吐露的心聲
延伸閱讀之三：不只教小孩才應該看的「成長型思維」（growth mindset）
沒有留言:
張貼留言