怎麼會有人在大年初二回娘家這天看這部片子啊！《婚姻故事》（Marriage Story）的8點啟示，不只關於婚姻，更關於人生中的許多選擇

 大年初二，打開Netflix，看了一部由史嘉蕾喬韓森和亞當崔佛主演的《婚姻故事》。這是一部我們一直想看、但之前卻找不出時間來看的片子，但看了之後卻讓我和我太太面面相覷地想：怎麼會在要回娘家的大年初二來看這部片子啊！

別誤會我的意思，這部片子拍得很好，尤其是去年雙雙入圍奧斯卡最佳女主角和最佳男主角的史嘉蕾喬韓森和亞當崔佛演技當然相當生動，但我們看完之後，卻有著一份相愛容易相處難的感概，加上明明片中的男女主角看起來還是愛著對方的，那又為什麼要離婚呢？

片中的男主角是個劇場導演，女主角則是隨老公步入劇場的好萊塢女星。自編自導的本片導演諾亞波拜克對於影劇圈的組合顯然也不陌生，他不但父母都是影評，他的前妻珍妮佛傑森李也是曾獲奧斯卡提名的女星，而他的現任配偶更是演員出身的知名女導演葛莉塔潔薇；去年的奧斯卡相當有趣，諾亞波拜克執導的《婚姻故事》及葛莉塔潔薇執導的《她們》都各自入圍了多達6項奧斯卡，而且這兩部電影還雙雙入圍了奧斯卡最佳影片，但這對夫妻檔卻也雙雙沒有入圍奧斯卡最佳導演，實在令人意外。

關於婚姻，我實在沒有什麼大道理好說的，因為我總覺得婚姻是一件需要經營的事，而我顯然還有很多需要學；即使我跟我太太相識相戀了30年，關於片中那種相愛容易相處難的景況，我們卻也感受很深：

1. 許多事情只要能夠「好好講」，問題就能解決一半了。看完《婚姻故事》，許多人或許會想，雙方原本的分歧點沒那麼多啊！怎麼到了律師介入之後，會愈來愈沒有挽回的餘地呢？

其實，不只婚姻中的夫妻雙方，就連我們在日常生活中的許多人與事，很多人都一直認為，凡事只要「好好講」、把事情弄清楚就沒事了，甚至還會有人認為，像我這種教談判的一定愛生是非，其實根本不要跟人談判就沒事了；老實說，我個人反而完全認同這種論點，也就是很多問題「好好講」就沒事了，但在現實世界中，真的有那麼多人願意跟你「好好講」嗎？接下來的另一個問題就是，即使你和對方都想「好好講」，大家真的都知道該怎麼「好好講」的談出一個共識來嗎？我所學的談判其實更接近後者，偏偏很多人總以為談判只有在找架吵時才用得著，所以那些人真的該問自己的是：你為什麼會想要用吵架來解決這個問題？你又曾經真用吵架解決了什麼問題嗎？

2. 你認為的「那個意思」，絕大多數時候都不是對方認為的「那個意思」。在婚姻中尤其經常發生這個問題，就是我認為枕邊人肯定了解我指的是什麼意思，所以就不用多言了；尤其遇到一些尷尬的問題，傳統會認為講清楚還不如裝糊塗來得好，所以整段婚姻生活中的「代名詞」愈來愈多，我們總會以為只要相處久了、對方就應該要聽得懂我是什麼意思？

可是，反過來想想，我自己是否真的每一次都聽得懂另一半講的是什麼意思？我不知道是不是別人的老公永遠不讓人失望，但就拿我自己來說，我當然做不到啊！我太太每天跟我說的話，我起碼都有一次以上是根本搞錯她的意思的。無論要把這個責任歸於她或歸於我，但只要翻回頭想想看，無論我說些什麼，她是不是也可能根本搞不清楚我在說些什麼？

假如是我們父母的那一代，他們就會說些什麼「夫妻本來就相欠債」，即使有些什麼問題，「床頭吵床尾和」就好了；但到了現在這個時代，甚至到了我們子女將來的那個時代，你真的會這樣告訴你的子女，凡事都保持在一個模糊空間就好？每個人都是人生父母養的，你會叫你的小孩凡事忍一忍就好？

我也不覺得非要爭個誰是誰非，但我認為，把事情講得清楚而儘可能減少誤會，總比走到事情不可挽回來得好。即使無法達成什麼共識，把話講清楚卻是我們每個人都可以做得到的；沒有誰非得聽誰的不可，但透過意見的有效傳達及交換，或許默契就可以養成，也就不會有那麼多誤會，更不會有那麼多因為誤會日積月累而產生的怨懟。

3. 不爭，就會被人整碗捧去？當男主角發現女主角請的大牌律師強勢無比，自己搞不好連兒子的監護權都會被整個奪走，即使自己在理念上也認同自己原先請的溫和派律師，但當這位律師提出要向對方大幅讓步妥協時，男主角完全無法接受可能失去兒子的結果，於是傾盡自己所有財產的改請另一位強悍律師去對抗，然後事情就演變成讓原本打算好好散場的兩位當事人愈來愈不能心平氣和的收尾……

我自己經常很疑惑，為什麼那麼多人對所謂的「談判」有所誤解，總以為桌上若有一張1000元，我只有爭得對比方多1元才叫贏？假如我們能想出一個方法，能用那1000元買到幾樣不同的零食，然後雙方各自選自己愛吃得拿回去，這樣的結果難道不會比較好嗎？（不過順帶一提，這不叫雙贏）換個角度來想，甚至我們若把那1000元拿給另一個更需要的人，會不會讓我們比多爭到1元感覺更舒坦？

當然，接下來會有一個更實際的問題，不但在這部片子中的男女主角遇到，我們在日常生活的不同情境也都會遇到：我方其實根本不想爭那1元或1000元，但若被對方發現了自己的不爭，對方就會想要整碗捧去，這時你又該怎麼辦？

大過年的，講這個實在很傷感情，但要達到「不爭」的境界，你反而該讓自己先擁有「爭」的能力、以及做好「爭」的準備，然後你就可以在接下來的階段擁有爭與不爭的選擇。

舉例來說，就劇情而言，片中的每個律師都跟男主角說，他當初讓小孩跟著媽媽從紐約到洛杉磯、而且還在洛杉磯當地上學後，只要女主角一在洛杉磯提告，他就會失去優勢；我們可以想像，男主角當初應該是想要體貼地等女主角回心轉意，同時也顧及小孩子的教育很重要，所以才同意並支持女主角這樣做。再次強調，這種選擇不是不好，但假如你的目的真的是要女主角回心轉意，你就算全部同意女方的要求，也不見得不能靠著之後的良性互動而讓女主角回頭啊！然而，當你覺得女主角找大牌律師是種威脅而不願意退讓時，你早該在女主角想要離婚分手時就好好想想：萬一事情變得不可收拾，自己有什麼更好的準備可做嗎？是不是該在女主角搬去洛杉磯前就先做個沙盤推演，然後起碼先書面把自己在一些離婚協議上的主張先聲明清楚、就算透過e-mail也好，這樣才不會處處挨打？

再次提醒，這未必是我個人會做的選擇，也不見得是我會建議每個人都該選擇的作法，但關鍵在於，不只是婚姻、在生活中的許多不同層面都一樣，你不該讓自己到最後只能有個「不爭」的選擇。

4. 法庭上的攻防在所難免。希望不會誤導大家，因為我自己也有很多律師朋友，而我不認為他們在面對片中的那些情況時會做出一樣的處理；然而，就片中的發展來說，有件事一定要提醒大家：萬一選擇了司法訴訟，少不了法庭攻防時一些醜陋的場面；你以為上法庭為的是爭正義，而正義應該就代表著「自有公斷」的是非曲直，但你可能會發現一個殘酷無情的事實，那就是雙方都會拿出片段或根本是刻意扭曲的所謂「事實」去攻擊另一方，而光是那個過程，就會讓很多人受不了。

包括最近很多人在雞排妹性騷事件上隨口損一句說「假如是事實的話，為什麼不去提告呢？」我自己就很訝異；姑且不論誰是誰非、又或者性騷該如何舉證等等問題，我實在很想問問大家：所以萬一有個人在網路上毀謗我，但我之後假如不去提告的話，就代表我不夠光明正大而一定在某些地方上站不住腳嗎？假如真是這樣的話，光是過去兩年來，我就應該更大方地提起許多訴訟了啊，否則搞不好還真的會有人會認為，我沒有提告、就代表對方說的是事實了呢。

但現實中的狀況是什麼呢？我相信不只是我、許多靠著鍵盤就能說出一堆大道理的人都一樣：我們哪有那麼多時間去提起那麼多訴訟？非不得已，你我真的會拿那些時間和精神去和別人在法庭上鬥輸贏？我反倒認為，假如真有人根本不願意好好跟你談，凡事都是一副「大不了你來告我」的態度，才不是他們真的有什麼道理、而是想要賭你就是無法忍受耗日費事的訴訟就屈服了吧！所以，訴訟不是解決問題的唯一方法，但假如你就是要走上訴訟這條路，請務必要能忍受過程中的種種不適。

5. 爭吵，難免傷人。在一場法庭戲之後，史嘉蕾喬韓森到了亞當崔佛的租屋處，本來是想要好好談來降低損害，但雙方反而演變成相互怒吼咒罵的一陣激烈爭吵。

我不知道這個世界上有沒有不吵架的夫妻，但起碼我自己是做不到的。每次吵架後，我都會覺得那場爭吵毫無意義，因為在我來看，萬一爭執了之後、現況依舊毫無改變，那為什麼還要用爭執來浪費我們生活中的任何一分一秒呢？也許不見得是像電影中那些傷人無比的台詞一模一樣，但我真的曾經回想過自己在吵架時說過的許多話，就算我覺得自己再有理由，我也同時會感到自己若是換個詞或換個說法，也許在對方的耳中聽來就會有不同感受。假如我的重點是發洩怒氣，那我講一些難聽話搞不好還有些道理；但假如我的目的是讓對方之後有所改變，但我使用的詞語、口氣、和態度卻讓對方一聽就無法接受，那我會達成自己期待的改變嗎？不但不行，而且我只是把對方愈推愈遠而已。

兩年前，我到加州一位友人的家中造訪，在他們家待了一個禮拜。我突然發現，他們夫妻間相互稱讚對方的次數，大概比我一個月內對我老婆說的好聽話都還多。我先是非常羨慕，我後來發現，其實我可以不只是羨慕、我應該好好努力效法才對；一開始我也不習慣而做不到，因為我和我太太向來都互相開玩笑慣了，不那麼習慣去肯定並讚美對方。但我後來告訴自己，不能只拿習慣當作藉口，所以雖然我還是說得不夠多，但我很努力的試著說的更多，也希望另一半真的能感覺到。

或許爭吵就像地震，與其迴避那些不愉快，萬一只是讓許多問題積累得愈來愈不愉快而無法可解，或許偶爾發生一些爭執來釋放一些負面能量也很好；但與其無意識地就生氣了，試著讓自己有意識地發生爭執，而且提醒自己盡可能不要用些傷人的話語來表達自己的不滿和憤怒，因為你期望的是更好的生活，而不是把任何人當作出氣筒。

6. 問問自己，自己當初愛上那個人的理由，是否依然存在。《婚姻故事》最感人的一幕，發生在開頭，男女主角應婚姻諮商師的要求，各自寫下了一封信，說出自己認為對方的優點。

從那段兩人各自的口白中，我們可以看出來，兩人不但都很珍惜對方的優點，而且在心底的某一處也都還深愛著對方。假如這是一齣偶像劇，男女主角最後勢必會破鏡重圓吧。

只可惜，這不是這樣的一段故事。

在現實生活中，我們也可能遇到這樣的境遇，畢竟王子公主永遠幸福美滿的生活在一起，聽起來實在太像童話故事了，但我們卻不生活在童話故事裡。

然而，假如你打算結束一段婚姻，我也不會只是勸和不勸離的跟你說，忘記對方的缺點而好好努力下去，因為我也的確看過很多人，離了婚之後走出一段讓自己過得更好的人生，所以我覺得那個決定其實操之在己，而且從來就沒有一個標準答案。就像我在前面說的：婚姻是需要經營的，但假如你的另一半就是不想經營了，該怎麼辦？我們也不要只被動的看另一半要這麼辦，會不會有天我們自己也會認為，自己不想再繼續經營這段婚姻了？我覺得那也是一種可能，而且也不用去把這種枷鎖掛在任何人身上，因為無論掛在自己或對方身上都不公平。

不過，就算是為自己付出過的青春做個最後的努力吧！尤其是在看完《婚姻故事》之後，試著問問彼此：自己當初愛上那個人的理由，是否依然存在？萬一對方真的還是那麼可愛，自己也還願意付出同樣的愛意，或許人生也還可以有不同選擇。

7. 其實，小孩子總會有他們自己的人生。就像片中主角一樣，許多人到了要結束婚姻的那一剎那，想的問題主要都在於小孩子會不會受到影響。

作為一個自己童年時也面對父母離異的人來說，我對每位問過我這方面問題的朋友都這樣說：我自己的經驗相當不好，不但當時讓我有著嚴重的不安全感，我也認為其中有些影響，或許終身都無法磨滅。然而，我問過自己這個問題：我父母離婚之後，他們本人有過得更好嗎？答案是肯定的。那麼，假如我的父母不離婚，但他們的婚姻生活很不美滿而每天都吵吵鬧鬧，對我的負面影響就會比較小嗎？我不知道，但我想那樣的負面影響也不會小。

所以，真要我說的話，我當然也不建議每個人都是婚姻如兒戲的想離就離，但假如你擔心的是對小孩的負面影響，我只能從我自己和周遭一些有相同際遇朋友的經驗這樣說：無論我們做出何種選擇，當小孩子長大後，他們都會有他們各自的人生；我們或許沒有辦法給他們一個最好的環境，但他們總要學會如何經營自己的人生。即使我們一切都為他們想，我們也無法保證他們一定會有個無憂無慮的未來。對每個人及每段婚姻來說，這個問題都會有個不同的答案，而我們只能謹慎地做出選擇而已。

8. 既然相愛容易相處難，請更加努力經營這段婚姻生活。從初二晚上開始寫，到寫完時就已經是2月14日情人節了。最後這一點，其實更沒有什麼好加以闡述的：互許真的相愛容易相處難，但希望大家都能更加努力經營當下的這段婚姻生活；至於那些還沒步入婚姻的朋友，假如再有長輩過年時問你怎麼還不結婚？請把這篇文章拿給他看，順便問他：「相愛容易相處難，真的要結婚嗎？」我猜十之八九的長輩根本看不完、接著就顧左右而言他的說要去睡了，這樣的話你起碼也少了一樁麻煩。

祝大家情人節快樂！

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