國小升國中的這個暑假，我可以想像未來的三年、乃至六年她的課業都會相當繁重，所以我決定一不做二不休的好好規畫這個假期，讓我們一家人玩個盡興。於是，我們在國小畢業典禮的隔天，就跑去日本玩了兩個禮拜；回來後只休息了三天，就展開奧地利、捷克、和匈牙利的東歐行；又回國休息了兩天後，她和她媽媽就像去年一樣前往菲律賓的宿霧去學英文，而我在她們宿霧行的最後一週才飛去加入她們，用一連串的海邊玩水行程為暑假的出國旅行劃下句點。
非得玩的那麼瘋狂不可嗎？其實，我在決定行程之前，我也問過我的女兒，而且我也充分告知她，雖然我們也有完成暑假作業，但錯過了學校安排的暑期輔導課，她可能一開學會跟不上；不只如此，我看到一堆臉友的同齡小孩居然能在暑假中，還在為了提早準備國中的學程而一週補習六天，我雖然自己也不願意這樣做，但我還是告訴女兒，其他人可能在她玩的時候卻正在讀書，那她還要跟我一起把整個暑假都花在旅行上嗎？
看到這裡的朋友可能會想，小孩子嘛！給她機會選擇，她哪有可能選擇每天去補習而不去玩？我也承認，小孩愛玩是天性，但這樣的選擇其實我們之前已經做過了。在她升國小五年級之前，我們不但幾乎每個週末都跑出去玩、就算只是去打球或游泳都好；不只寒暑假，連中間非考試期的上課時間，我也會帶她出國去玩。後來，五年級的某一天，她突然跟我說，之後還是不用那麼經常出國了，因為她自己也會擔心自己考不好。其實我還蠻欣慰那一刻的出現，因為我希望她做出自己的選擇，而不是總是由我自以為為她好的幫她做出她的選擇。
也正是因為如此，當她在充分清楚我所告知她的風險後，還是決定進行這次的暑假行程，我當然也就照計畫進行。正如我在之前的部落格中也分享過的，不是學習不重要，但我覺得去體驗不同生活的經歷也同樣重要；學習不應該只坐在教室上課才叫學習，我希望她能自主應付所有課業的要求，然後試著讓自己還能游刃有餘的安排生活。
而這次暑假，除了體驗不同生活經歷所培養出的能力外，我還希望她能有做出選擇的能力。什麼樣的選擇夠好、什麼樣的選擇又不夠好？假如這個答案是由我來決定的話，我覺得她這輩子可能要花上更久的時間才能學會獨立思考。對我來說，這次暑假的緊湊行程安排，假如之後都不會影響到學校課業的話，當然是一件好處；但假如真的有所影響，我覺得那也是一次很好的學習機會，因為這會讓她學到一個教訓，也許未來她會在面臨新挑戰時做出更多謹慎的決定。因此，無論結果是什麼，她都會為她將來的選擇增加更多有利於未來判斷的經驗。
可別以為我說的頭頭是道，代表我自以為自己的教養方式肯定很好、我的小孩也肯定出類拔萃。她可能在很多方面表現得很不錯，遠勝於同樣年齡時的我；但人不是完美的，她在很多方面的缺點也很明顯，會讓我有時抓狂的在心中大喊：她到底在想些什麼？
今年四月，我帶她去看張學友演唱會。之前看過五月天和周杰倫演唱會的她，以為演唱會時跟著哼唱是理所當然的，於是當張學友在台上唱歌時，台下的她也跟著唱了起來。其實，坐在旁邊的我，也覺得她這樣做實在不合時宜，但我卻沒有當場阻止她。果然，坐在我另一邊的觀眾覺得被打擾而聽不下去，於是很大聲的轉過去噓她；要不是我人就坐在雙方中間、我又馬上給對方一個道歉的微笑，以對方的猙獰表情來看，我覺得他更難聽的話只怕都罵得出來。我的女兒被對方這樣一兇，當場不只不敢再唱了、整個人都畏懼的縮成一團。
既然我自己也覺得不合宜，為什麼我不現場阻止我的女兒，這樣既可以不要讓他繼續打擾到別人，也可以省下她之後的困窘和害怕呢？我的想法其實很簡單，她必須要能觀察周遭人的反應，試著學習這個世界的不同事物，而不是用我這個父母的標準來面對世界。
我接下來的話或許不中聽，而我自己的女兒也未必比其他人的小孩更乖巧，所以各位為人父母者其實可以完全不用聽我的意見。但是，即使多數人未必贊成，但我反而覺得我更有必要寫出來，因為我想讓更多人知道，其實這個社會上有許多不一樣的聲音。
很多人看過《你的孩子不是你的孩子》之後，彷彿有了共鳴的認為許多父母真是不可取，老是打著「我是為你好」的旗號、來幾近變態的要求和壓迫子女，最後造成了許多悲劇。我個人當然也對《你的孩子不是你的孩子》所描述的那種情境覺得不忍卒睹，但是，我卻必須很冷血的說，同一批觀眾或讀者卻也是那群看到有小孩在高鐵或餐廳中吵鬧時，會去詛咒後者的父母不好好管好自己的小孩那群人。兩種狀況都可能在你我身上發生，我自己當然也不喜歡在大眾運輸工具或公開場合被小孩打擾，但若從父母的角色來說，你覺得中間那條界線在哪裡？我們到底什麼該教、什麼又不該教？又或者很嚴厲一點說，到底我們在什麼事情上應該用「馬上」和「絕對」禁止的方式來要求我們的孩子？我已經為人父母了12年，但老實說，我還真的不知道，就跟我們的小孩一樣，當父母的我們也是邊做邊學。
在我的女兒小學即將畢業的前夕，本來就不是傳統乖乖牌的她，在學校和同學及老師引發了許多衝突，衝突到我和我太太可能連續好幾天都會接到學校來電的程度。
我可以了解，就她而言，並非每件事都是她的「錯」，甚至有次是連那一位老師都在電話中坦承，他自己現場也有了情緒，也難怪我的女兒會如此反彈；但我為何在「錯」這個字打上引號？因為就像我之後對我女兒說的，我不認未引發衝突就一定是她的錯，但我覺得每次都讓衝突延燒到不可收拾，代表她的處理還不夠圓融。太過愛恨分明的去得罪許多人，不是一個聰明的作法；光說還有更多的老師和同學與她相處很好，即使那也的確是事實，並不能代表她做的沒錯。反過來說，她還有很多改進的空間，而當我們應該做好而、卻做得不夠好時，那就是我們的「錯」，不應該給自己太多藉口。
她或許表面上不敢反對我的說法，但我其實從她的眼神中可以看出，她其實對我的說法並不服氣。或許是想要藉此表達出反彈吧，她接下來在學校中卻引發了和老師間更大的衝突。
回家後，我難掩怒氣，因為覺得自己夠掏心掏肺的告訴她為人處世之道了，為什麼她非但聽不進去、反倒捅出了更大的簍子？
當我自己也克制不住自己的脾氣時，感受到我的不耐和怒氣的她，也就帶著頂撞口吻的回說，「好好好！什麼都是我錯，你高興了吧！」聽到這種口吻的我，馬上聯想到，她在學校肯定也是用這種惡劣的口氣面對師長的，而別人又不是她的父母，幹嘛要這樣忍受她的挑釁？於是，我的理智幾乎要斷線了；當時的我一定兇到一個可怕的程度，因為我的女兒害怕的躲在牆角，因為她覺得自己大禍臨頭了。
當時的我，即使還知道自己這樣的憤怒無濟於事，但我還是無法馬上克制住自己。我不知道該怎麼辦，也很難讓自己瞬間冷靜下來，我只能不斷的在心中提醒自己：眼前那麼害怕的是我自己的女兒啊！我唯一想做的是讓她害怕到連呼吸都不敢呼吸嗎？
我心中來回模擬了上百個情境和對話，但還我在平常工作時面對的場面不同，因為那些情境與可能的對話發展，我還沒出口就知道自己會徒勞無功。接著，不知道怎麼搞的，我居然無助地掉下淚來，因為我真的不知道該怎麼辦。我女兒看見我的淚水，雖然表情還是充滿害怕，但她卻慢慢站了起來；接著，她顯然心裡還是害怕，因為她一次只走出一步，慢慢的向我這個方向走近。終於，她走到了我的面前，伸手抱住了我；當她抱住我那一刻，我的淚水終於止不住的掉下來，我把我內心最真實的恐懼對她說：「其實我只是擔心妳這輩子都會被人排擠啊！我的一生都在證明我做得到，但是我卻不知道妳做不做得到（克服那些困難）啊！」她慢慢地拍著我的肩安慰我，就像一個大人安慰著一個孩子一樣，而在那一瞬間，我們的角色彷彿倒過來掉換了。
我的女兒非但不是完美無缺，而且她還有許多令人傷腦筋的缺點，而且到現在可能依然如此。造成她這些缺點的原因，其實很簡單，正如我自己的父親也告訴我的一樣，那就是我的身教不夠好。我完全無法否認，因為我自己也不是一個完美的人。對所有曾經被我的女兒帶來困擾的老師、同學、甚至只是不期而遇的陌生人，我在此公開想大家深深致歉，因為那都是我所造成的問題。在她的成長過程中，我只能盡我可能的陪伴她；面對我過去從學生時期開始所曾經犯下的過錯，我選擇的是對她坦承不諱，盡可能告訴她我當初究竟在想些什麼、以及現在的我有多麼後悔；面對此刻的我有許多可能讓她誤會的言行，我也用超乎她經驗法則的方式去向她誠懇的說明，到底為什麼我現在要選擇如此做，以及這樣的做的優點和缺點各是什麼。當我這樣做的同時，我其實完全可以想像，她對我的說明其實比一知半解還更無法搞懂；我企圖要做的不是讓她馬上可以理解、更不是為了我自己想維持一個好人的形象而向她辯解，而是我希望她在將來的有一天、一個我可能已經不在她身邊陪伴她的時候，她能想起許多年的這些對話，讓她從我的經歷和錯誤中醒悟，讓她成為一個更好的人。
我唯一可以讓自己覺得坦然的是，我知道身教非常重要，所以從她出生以後，我連紅燈右轉這種過去自以為沒有關係的事都不會做，我試著讓自己變成一個更好的人，我希望能活出一個能讓自己的小孩認同的價值，即使此刻的她無法感受。無論這樣做夠不夠，我自己知道我很努力的做出了這些轉變。
雖然如此，我還是要很真誠的分享出我的另外一些感受，因為我知道有朝一日我的女兒很可能會看到這段文字：我真的很討厭看到某些關於親子教養的文章，老是在說什麼父母失敗的教養是造成孩子負面行為的主因。那些文章以為作為父母的我們不知道嗎？自己一時的怒氣可能會造成孩子心靈的創傷，自己的百般要求可能會讓孩自更加抗拒？但是，即使知道，我們一定能夠讓自己做得到嗎？我們自己也是從孩童時期長大的，我們不是每個人都有一對完美的父母，我們也不是每個人都會有一個正常的家庭，當我們的童年遭遇到許多創傷而產生許多負面影響時，又有誰來給我們一個改過的機會？我不知道心理學或很多聽起來更厲害的學科會怎麼解釋，但我卻從我自己的經驗發現，很多事情不是有正確的認知後、就能做得到；更淺白點說，我即使知道該這樣做，我也未必能夠做的出來，因為許多人天生就不完美，而更多那一類的親子教養文章，非但幫不上忙，而且只是讓我們彷彿挨了耳光一樣更感受到挫折而已。
所以，該怎麼辦呢？從我還是個孩子的那個時候，即使我一開始也只會怨天尤人，我也不斷的跟自己說，接受自己的不完美，也試著接受這個世界的不完美；我唯一能做的，只有設法讓自己愈來愈好，但是卻不會祈求這個世界和周遭的眾人會因為我做的夠好就接納我，我必須忍耐著繼續前進。我雖然不完美，但我要為我的人生負責。這是我唯一想讓我的小孩知道的，她不需要凡事都和我一樣，但請她不要為自己找藉口，父母的作為可能真的是讓她產生許多負面行為的原因，但那不代表她這輩子只能活在相同的陰影下自怨自艾。讓自己更好，即使我們永遠都不會達到完美的境界。
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