從一看到這個標題，這篇文章就深深吸引著我（文章連結點此）。已經分別在不同的日子看過好幾遍，一直都想把自己的感想寫出來，卻遲遲都無法動筆。或許，我在害怕些什麼吧！
曾經，我是個不敢生小孩的丈夫，因為我不知道該怎麼教育小孩。要不是另一半堅定的要求，我可能根本不會想要成為一個爸爸。沒想到，當我女兒出生的那一刻，我第一眼見到她就愛上她。就在我開始寫這一篇時，她才正好走進我的書房，從背後抱住我、跟我說晚安。若不是勇敢地做了這個為人父母的決定，我今天又怎能那麼幸福？
我當初的恐懼，應該來自於我的原生家庭，因為我的童年一直不快樂。
其實，從很早以前，我就已經不把自己種種的缺陷和不幸歸咎給原生家庭了。並不是我多麼識大體，而是萬一我繼續幫自己找一個可以怪罪的藉口，我可能連撐都撐不下去。我想幫這段寫些例子，但是我寫了好幾個不同的例子之後卻又都刪掉；不是我不敢面對自己年少時錯誤的選擇，而是我的爸爸會來看我的部落格，我怕他看到了之後會傷心。我只能這樣說，父母也是人，他們會做屬於他們自己的選擇。對我來說，尤其是多年之後的現在，即使重新來過，我也希望他們能做出對他們自己而言最好的選擇。無論那個選擇會對子女造成多大的影響，做為子女的我們其實都該自己想辦法生存下去。
當我在哈佛進修時，其中一個情境問題是，當一對母子面臨生死關頭，媽媽總共有四個小孩，而跟她一起面臨危機的正好是只有兩歲大的老么，倘若兩人都要搶救，兩人的生存機率都會降低到幾乎不可挽救的程度。
幾乎我的全組組員都選擇要優先救媽媽，他們的看法是：假如媽媽喪生了，每天黏媽媽黏得緊緊的那個小孩，可能也會傷心欲絕而無法存活．即使僥倖活下來，長大後也會一輩子心中帶有陰影。
只有我很冷酷的說，假如真的想要生存，那個小孩沒有媽媽也是能活得很好。
我不得不說，自己的原生家庭對自己真的影響很大。我花了很多的時間想擺脫原生家庭帶給我的影響，後來卻發現，自己還是擺脫不掉很多從小耳聞眼見所潛藏在性格之中的因子。
即使如此，我一直不把這些影響當做一種合理化自己行為的藉口。我告訴我自己，該改的就是得改，而且就算今天改不掉，也不代表明天會繼續改不掉。
當我小時候，看到爸爸經常應酬而醉醺醺的回家，我心裡暗暗發誓，打死都不要去從商，因為在我小小的心靈中，商業行為就代表要去應酬，而我討厭應酬。
大學聯考時，我的成績還不錯，但正好那年法律系成為第一類組的第一志願，想念法律系的我分數並不夠高。於是，我跳過所有商學院的科系，跑去填了個新聞系，一方面是覺得自己愛寫東西，再方面則是不想唸商。
新聞系畢業，我當了記者。明明自己的專長在政治和法律，我卻跑去一家財經雜誌當記者。我不甘於只有平庸的表現，但報導卻愈來愈寫得力不從心，因為當時的我懂得太少。於是，我辭掉了工作，跑去美國念研究所。弔詭的是，大學時跳過所有商學院科系的我，研究所卻跑去唸了個商學院。後來的經過，大家都知道了，我不但進入企業界開始從商，而且混的還不錯。可能唯一聊以慰藉的是，我還是不喜歡應酬，雖然工作初期還是躲不掉，但到我混出名堂之後，我不只一次的可以向許多大咖客戶拒絕應酬邀約，我甚至還對其中一些我不喜歡的客戶說，「我不是靠應酬做生意的」。對我來說，創造多少業績或打破多少紀錄都不重要，重要的是我終於混到能當面對人不做違心之論，這才是我職場生涯中的亮點。
每個男孩子，都想成為爸爸的樣子？我盡了很大的努力，才讓自己不像爸爸的樣子啊！
我爸爸是個才華洋溢的好人，純以天賦來說，我到今天都不如他；做為一個主管，我相信他遠比我得到更多的同仁愛戴。但是，我就是我，我要走出一條自己的路。
一開始，我刻意選擇不走他的路，試著做出和他不一樣的選擇；現在，我根本不會考慮他可能會怎麼想或怎麼做，因為我們的路已大不同，我們前進的方向和選擇的依據也完全不一樣了。
所以，當這篇文章開宗明義說，不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。看到這一段，我其實心裡是無比暢快的。我不是否認原生家庭對自己的影響，當我每每試圖擺脫這些影響時，其實心中還是有無限矛盾的。做出不一樣的選擇，代表不但前面沒有路可以依循，而且還未必能得到周遭親友的諒解與支持。就像深夜開在一條沒有路燈而一片漆黑的路上，你的可視範圍只剩車頭燈能照到的距離，你的心裡是害怕的，但你甚至不敢放慢速度，因為你擔心自己來不及走到自己想去的那個目的地。
這篇文章的下一句話，更讓我覺得充滿希望：你現在就是你子女的原生家庭，你在重新創造一個文化。
我不知道自己是否是個稱職的父母，小孩的某些發展讓我覺得驕傲，但小孩的某些表現卻也讓我覺得憂心。但我試著做出很多屬於我們自己的選擇，讓我們現在這個三人小家庭從頭形塑一種新的文化。
我的爸爸沒有教我游泳，也沒有教我騎腳踏車。所以，當我每天陪著女兒去學會游泳，當我親自教會她騎腳踏車，我的心中有著無限的滿足。
我還記得，她學著自己騎腳她車的第一天，其實是由媽媽去教，我沒有在她們身旁。回來之後，女兒很沮喪，因為她沒有學會。
沒有多餘的安慰，但隔天我決定自己帶她去附近的公園練習。一圈又一圈，她不斷的失敗，她開始哭了出來。我還是扳著一張臉，一遍遍的叫她重新跨上腳踏車繼續騎。看著一個小孩邊騎邊哭，起碼有兩個路人走過來向我關切，其中一個人還威脅說要打家暴專線。我還是冷冷的說，我既沒有動手、也沒有怒罵，想打家暴專線就打吧！
混身都是汗水和淚水，兩個多小時之後，女兒終於成功騎完第一圈了！從那天之後，她就會騎腳踏車了，而且樂此不疲。
到今天為止，每當回想起來，女兒和我都很開心。她完全忘記了當時的委屈和煎熬，她只記得一天之內學會的成就感。到現在，每當她遇到什麼挫折時，我跟她說，相信我，不會就繼續練、繼續練下去就會了，她總是點點頭，願意繼續嘗試下去。
到了她長大一點，而且是到她學會想學的事情之後，我才會跟她說，我學很多事情都很慢，但是我都會想辦法學會，而且學會之後，還想做的比別人都好。我想告訴她的是，我們都不是天才，但是她起碼有我在身邊會陪著她一起學，所以我相信她可以學得比我更好。這就是我希望在我女兒的原生家庭所創造的另一種文化。
當然，我有很多很多的缺點，其中一個缺點，我看了這篇文章的最後一段才醒悟。
這篇文章的結尾說，一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！
尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識中也否認了孩子的一半。
在這點上，我做的遠不如我太太好。我只會跟小孩說我有多愛她媽媽，但在許多爭吵和指責中，我其實就是在否定小孩的母親。或許表面上看不出來，但又怎麼會有益於小孩的成長？
反過來說，我太太在這方面就做的有我百倍好。我不只一次的聽過她跟女兒說，「妳的爸爸真的很努力」、「妳的爸爸真的很用心」、「這方面妳應該要多學學妳爸爸」。
寫到這裡，我真的很慚愧，因為我太太那麼經常肯定我，但我卻真的經常否定我太太。這篇文章說得沒錯，小孩的感覺是無比敏銳的，當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。
我把這一段寫下來，就是要告訴我自己，我或許很愛我太太，但我卻一直改不掉自己在言語上否定他人的習慣，而這點在我們的家庭是不該存在的。
不只要尊重，更要能不否定。不只要這樣想，更要這樣做。希望我自己能成為一個更好的爸爸，也能成為個更好的另一半。
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