我們無法選擇自己能夠過著什麼樣的人生，但我們可以從選擇不逃避做起：《美國女孩》給我們的三點人生啟示

 「如果你只是想逃避，那去到哪裡都一樣。」

今年的國片很燦爛，之前才看了讓人心靈觸動的《瀑布》，接下來再看了這部讓人餘韻不斷的《美國女孩》，看完後都讓自己彷彿經歷了一趟心靈洗滌的過程。

《美國女孩》是導演阮鳳儀的第一部劇情長片，也是改編自她個人經歷的一部半自傳電影。這部片子在今年的金馬獎拿下7項提名，包括飾演母女的林嘉欣和方郁婷雙雙入圍最佳女主角，和在《瀑布》中也以母女角色雙雙入圍的賈靜雯和王淨加起來，等於兩部片子就包辦了本屆金馬獎影后的4個入圍名額，真是影史少見的場面。雖然最後未能抱走影后，但方郁婷順利拿下了最佳新演員，阮鳳儀也拿下了最佳新導演，再加上本片也拿下了最佳攝影，順利抱回了3座金馬獎。

這部片子把場景拉回被SARS肆擾的2003年，芳儀和芳安這對姐妹自小跟著林嘉欣所飾演的媽媽移民美國，留下莊凱勛飾演的爸爸一個人在台灣和大陸兩地奔波賺錢。沒想到，媽媽被診斷出罹患乳癌，所以兩姐妹也只能跟著媽媽回台灣接受治療。沒有朝思暮想的返鄉情懷、也少了一家人終於相聚的離情依依，當一家四口擠在一個昏暗陳舊的小公寓，國中年紀的芳儀又在學校因為中文程度跟不上而被排擠，剛進入青春期的她感到無比痛苦而不適應，天天直嚷嚷著要回美國，對於父母面對著死亡的恐懼和經濟壓力等雙重威脅，卻不是年紀還小的她可以理解的……。

1. 逃避不會解決問題：2003年的台灣，看起來既熟悉又陌生。當芳儀試圖使用老公寓中的數據機撥接上網、卻一直連不上，這才牽動了我那過往的記憶。但對在學校被戲謔地喊做「美國人」的一個國中女生來說，連不上網、也代表她和在美國的朋友斷了聯繫，她必須建立在台灣的全新社交圈，並且快速適應一個全新的生活，而這對她來說並不容易，也對每個人來說都不容易。

在美國能拿到straight A的她，是個資優學生；回到台灣之後，卻成為數學只能考52分的全班最後一名。假如師長或同學都能給她一些關懷倒也好了，偏偏又遇到一個我們過去應該都見過的那種差一分打兩下的老師，然後就連好不容易有個願意和她當朋友的女同學，卻被對方的媽媽主動來說請離她女兒遠一點，因為她不想自己的女兒被成績不好的芳儀帶壞。

面對這樣的狀況，光把問題歸咎於小孩子不懂得體貼家裡的處境，但假如我們願意設身處地想想，這種狀況就連身為成人的我們、搞不好都不知道該如何解決，更何況是個國中年紀的小女孩呢？

我女兒在剛上國中時，由於她選了一家離家蠻遠的學校、整間學校幾乎沒有任何她原先認識的同學，加上當時她選擇不去上學校在開學前的暑期輔導課，等到一開學後，發現全班居然只有她一個人沒參加、等於只有她一個人在班上是陌生人，當然很不習慣。

從小學剛升國中的她，除了面對更多的課業壓力，甚至發現有同學就是不喜歡她，讓她覺得很訝異，因為她原本認為自己是個很好相處的人啊。但她不想向我們吐苦水，卻自己變得愈來愈壓抑。

有次，我去新加坡進修兩個禮拜，當我在視訊時聽到我太太對我說，女兒在學校的一堂課連分組都沒有人要與她同組，我差點難過的掉下淚來。

我雖然很想鼓勵她，但回國的我反而告訴她三件不那麼正面陽光的事：(1) 這種事在人生的每個階段都會發生，就連妳出社會工作後也是一樣，所以即使妳現在找不出解決之道，妳將來也得自己找出個方法；(2) 把問題都責怪是別人的錯很容易，但假如妳夠強大，這就不會是個問題；(3) 我很了解妳的感受，但我們要學習如何習慣孤獨，並且甚至要享受那種孤獨。

從小學到國中，最大的差異或許是，小學時為人父母的我們會設法教小孩如何處理一件事情，而從國中開始，我們應該試著讓他們自己嘗試面對並解決這個問題。

我永遠記得，我自己在讀小學時，有次和同學發生了場爭執，雙方拉扯之間，不甚把對方的眼鏡弄破了。回家後，我爸知道了這件事，先是照例把我打罵了一頓，但那不是重點，因為他接下來冷冷地對我說：「我不會幫你處理這件事，我不會幫你打電話給對方的家長，我也不會給你修對方眼鏡的錢，你自己既然敢做出這種事，你就要有本事去承擔。」

當然，每天連吃飽都不容易的我，自己也是沒錢去賠那副眼鏡的。但我無路可退，我只能到那個同學的家裡，苦苦哀求氣呼呼的對方母親原諒。我只差沒有跪下來了，雖然我也知道自己錯了，但我永遠無法忘記對方的辱罵、恐嚇、和威脅，為的就是要我拿出錢來；我可以理解對方為什麼那麼憤怒，但我卻沒有任何請對方不要生氣的理由，因為在對方的眼中，我只是個讓她的小孩失去眼鏡的陌生人。

這是一段痛苦且難堪的回憶，我無意重複我的父親對我的教養方式，但我的確發現，假如每件事我都得自己收尾，我的確在很多事上會願意小心一點、也願意收斂一點，而不是天天都去惹禍。

至於針對我的女兒，我不想告訴她什麼實際可以做得很好的方式，但我希望能讓她知道，她可以把煩惱向我傾訴，而我也真的懂得她的感受。

其實我自己也一直是個在學校沒什麼歸屬感的人，因為打從幼稚園開始，我就因為家裡的變故，不得不從中壢改到台北去上幼稚園。到了國小，又因為爸爸換工作，所以我得轉學去另一個學校，整個人際和生活圈又再面臨了一次改變。國中三年終於能在同一個學校唸完了，但到了高中，我得從中壢每天搭火車通勤到台北上學，可想而知的必須每天早出晚歸，自然少了和台北在地的同學課後胡混的機會，不過個時候的我大概已經差不多習慣了；我甚至認命地認為，假如自己無法和既定的人際圈子混那麼熟，那就自己開創一個屬於自己的人際圈吧。於是，上了大學後，雖然系上的同學我還是和大家打成一片的混得很開心，但我從大一起就和一群朋友創辦了一個社團，接著花了四年大學的多數課餘時間、去與有相同興趣的朋友混在一起，果然開心多了。

這是我分享給我女兒的故事，只是版本長了一點。因為我想讓她知道，她在每個求學階段遇到的酸甜苦辣，我不但每樣滋味都嚐過，而且我還遇過許多更暗黑及更難受的遭遇。我不是想對她說：這沒有什麼大不了的；反之，我想告訴她，人生總有需要撐下去的時候，而我也就這樣撐過來了。

那為什麼我要跟她說，只要自己夠強大，許多狀況都會很不一樣？其實我後來工作了幾年之後，又跑去美國讀了個MBA。由於我去的是個美國中西部的學校，外籍學生沒那麼多，而那個學校就連韓國學生都比華裔學生還多，可想而知多數都是不見得那麼擅長與外國人相處的美國人。

記得第一次要做分組報告，我就只能和另一位台灣人、一位泰國人、還有一位在美國出生長大的越南裔同學同組，雖然我可以安慰自己說這也沒什麼，但沒有老美想跟我們這些亞洲人同組，確是個不爭的事實。

然而，這種情況不久之後就改變了。不是因為大家混熟了，全班頓時變成一個國際村；而是我展現出的無窮戰意，讓各國同學都希望和我同一組，因為和我一組就代表著成績能夠傲視群倫；別以為我像其他亞裔學生一樣，只是在學科考試時可以拿到高分而已，我是最強的簡報者、我能幫我們輔導的在地企業寫出最佳規劃方案，而我的團隊領導能力當然不在話下，而且或許最重要的一點，就是當時的我也早知道與人相處之道，不但願意讓其他人也享有被注目的光環，而且我與許多人都相處愉快、但又不會強勢干涉他們非要做什麼不可。其實對我來說，相較於許多專業的學科，或許這才是去讀一個MBA最需要的能力；因為所有人在拿到學位之後，都是要投入企業界發揮實用，所以如何讓大家都更能合作、也更有機會發揮，就是個一定會派上用場的核心能力。我自己之後在企業界寫下的許多戰績，其實也都來自於此。

又過了快廿年之後，我去INSEAD歐洲工商學院進修，我的同學幾乎都是全球各大企業的菁英、許多人更都是「長」字輩的人物，其中有些人其實很不好相處，大概只能用眼睛長在頭頂上來形容；兩天過去之後，我又成為大家爭相想要同組的對象了，理由很簡單，我並不是其中最討喜的人，但我應該是其中最能把各項任務都能搞定的人，因此即使我目前的職業身分看起來對他們並沒有多少可利用的價值，起碼在那段期間之中，他們會需要我的能力，而他們也心知肚明。

聽起來或許很現實，但我和自己女兒強調的是：與人相處本來就是一種能力，而且要在利益有衝突、大家也未必喜歡彼此的情況下，還能相處的不錯，那才叫做真本事；但不只如此，假如自己的專業能力不夠好，以一個學生來說，就是每科的成績萬一都不夠出類拔萃的話，說的坦白點，若是有人硬是要來踩在你頭上的話，你只怕也只有欲哭無淚的份。相反的，萬一我在幾乎每一科上都可以打爆對方的話，真有那麼多白目的人改踩在我頭上？只怕別人都會提醒他不要那麼白目吧！

有人或許會說，可是也不乏那種成績頂尖的書呆子型學生、在學校被人霸凌啊！這就是為什麼我在前面會說，與人相處的能力也很重要，這和你在專業上的能力是必須並存的。在我小學的最初兩年，也曾遇過霸凌，但這種情況在後來的求學階段就再也沒有發生過了。為什麼呢？因為我的朋友就是比人多，想來欺負我也沒有那麼容易。

尤其到了成年後的現在，許多人看了上面那段或許會想：可是我就是不想花那麼多時間去交朋友啊！和別人成天都要混在一起，其實也蠻累的呢！

我完全了解這種感受，而這也是我為何在告訴我女兒的那三點中，包括了一項「要學習如何習慣孤獨，甚至要學習享受孤獨」。

與人相處，有時候帶來的人際壓力太大了，所以包括現在的我自己在內，雖然我和一群朋友一起出門還是會很開心，但是明眼人會發現，我並不需要雖時都要和一群朋友在一起不可，甚至我絕大多數的假日及平常時間都只和自己的太太小孩在一起。我甚至有時候會對一些至交好友感到抱歉，因為我猜想他們可能會心想「Alex這個人真是太孤僻了，一年都見不到一次面」，但我其實是刻意的不想讓他們為了要不要和我社交而煩心，而我其實也不想要讓自己為了和太多人社交而煩惱。選擇了這樣一個不太黏的方式，而試著和大家都還是能交心，中間的確不時會面臨一點感到寂寞或孤獨的時刻，但所謂與人相處的能力，其實也包含如何在最小接觸狀態下、還是能與人好好相處的能力，而我們都正在學習。

2. 別把家人當出氣筒：《美國女孩》的另一個命題，就是小女孩和媽媽間的相處。

隨著芳儀和媽媽間一次又一次的爭吵，甚至在演講稿寫下「這個世界上我最不想成為的人就是我的母親，因為她的恐懼會成為我的恐懼，而她的軟弱會使我軟弱」，讓人看得心都碎了，因為我們每個人明明都很愛自己的媽媽，但為何又會讓一切的問題，都怪罪給懷胎十月把自己生下來的人呢？我們多數人都希望，家是自己的避風港，但那不代表，最親愛的家人應該成為我們的出氣筒，只因為我們認為，這些人不會苛責我們、而無論做什麼都會原諒我們。

我自己也常常和女兒這樣說，因為她也不時會對她媽媽講出一些我覺得並不客氣的話：「有本事就去外面和別人吵！假如對外人都很和善、反倒對自己的媽媽就可以講話那麼不客氣的話，那單純只是柿子挑軟的吃，而我不希望你變成這種只會欺善怕惡的人。」

就像我在《瀑布》那篇中提到的一樣，我在很小的時候、媽媽就離開我了，我還記得有一次，好久不見的媽媽到幼稚園來看我，當她要離開時，我雙手緊緊抓住幼稚園鐵門上的欄杆，哭喊著「媽媽，你可不可以不要走！」

後來的我，一年通常只能和媽媽見一次面，有次媽媽又到國中來看我，即使我不再是小孩子了，我還是期望的看著她說：「媽媽，妳可不可以多來看我一點？」

到了高中和大學，我懂得不要再說這種話去製造她的壓力了，每次見面時我都試著講許多話讓她開心，但不要再讓她感到我有什麼困擾或困難。

開始上班後，我還以北上找不到房子當藉口，和人在台北的媽媽住了一年。但我還是不敢對她說，我其實很期待和她一起生活的日子，即使成年了後也依然渴望。

我很努力成為一個堅強的人、優秀的人、和能扛起責任的人，我的人生有許多缺憾、我本身也有許多缺點，但我起碼從未對自己的父母口出惡言。我女兒在一個父母願意花那麼多時間陪伴她的環境中長大，我不期望她的感恩，但我希望她能了解，不是每個人都有父母可以依靠、請益、或尋求陪伴與支持，假如只因為自己的心情不佳，而傷害那些真心願意在身邊陪伴你的人，不管是父母、伴侶、或任何值得珍惜的人都一樣，那其實是件再傻也不過的事情。

3. 美化過去並不會讓未來更光明：到片尾會發現，其實芳儀的最大恐懼，是媽媽可能會病逝而離開自己，而她最大的願望，其實是媽媽不要死。

每個人都終將一死，但為何滿滿的愛、會變成這麼多的恨意？片中的芳儀其實並不是特例，我們許多人都是如此，往往由愛生恨，也常常因為不知道怎麼坦承自己的徬徨無助，最後就選擇用生氣和抗拒來發洩。

也不要以為發洩就是最糟的了，片中讓我動容的另一幕，就是在片尾時，爸爸走出家門時，在那棟老舊公寓的樓梯上突然坐了下來，然後開始放聲痛哭。

這部片的主角是女孩和媽媽，但許多人或許正如片中的爸爸一樣，承受了許多無解的壓力，他自己也覺得不知道該怎麼辦，但既無力解決、卻又無處發洩，自己覺得自己無論如何都得扮演著一種社會及家人期待的角色，但可能隨時都會崩潰。

許多更正面的人或許會說，這個世界上沒有解決不了的問題；但我反而認為，人生在世總有解決不了的問題，而我們每個人都要學習如何去面對它。我也不知道該怎麼去處理每一個人生問題，但我認為，否認那個問題不會是個好方式，壓抑自己、不去面對那個問題也不會是個好方式，欺騙自己、告訴自己說問題到頭來總會解決，可能也不會是個好方式。

對小小年紀的芳儀來說，只要回到美國，一切的問題都能解決了，但那只是個不實際的夢想，而當她發現原來馬兒也不會照她的想法任意馳騁時，她終於發現自己與現實之間的距離，原來那麼遙遠而殘酷。

許多人經常有不切實際的寄託，而其中最常被人拿來包裝成解憂劑的心靈毒藥，就是「過去的我如何如何，假如不是……的話，我就會……」、又或是「只要……，就不會……」。

在許多人成長記憶中的《灌籃高手》中，許多人除了主角櫻木和流川之外，或許最喜歡的就是三井了。但三井就是一個典型的例子，國中時是MVP的他，常常因為自己過去的光環而太過苛責自己，總覺得自己在場上可以為湘北做的更多，假如自己不受傷、又假如自己沒有浪蕩放棄了那一年多的時間的話，自己就可以做得更好了。

其實，就算是國中MVP時期的他，也不是完美全能的，但過度美化了自己的過去，卻反而會苛責自己、讓自己更放不開。

正因為如此，當體力幾乎耗盡的他，不斷的問自己：「我是誰？我到底是誰？」時，他才能更認清當下的自己，並且做出幾近神蹟的貢獻。當他認知到自己什麼都不行的那時，但自己唯一還能做的就是不斷投進三分球，才是他把本身能力發揮到極致的那一刻。

在《美國女孩》中，爸爸對飽受壓力的芳儀說，「假如你真的還是想回美國，無論要多少錢，我還是會想辦法送你回去的。但如果你只是想逃避，那去到哪裡都一樣。」

我們每個人都必須要應付現實生活中的種種壓力，我們會因而感到不舒服、不習慣、以及不適應。不是每個問題都可以找到個完美解答，但我們可以訓練自己去把壓力視為一種常態的能力。也許我們還是無法把每種痛苦都甘之　如飴的承受下，但萬一只是選擇逃避，去到哪裡都會一樣。

祝大家都能過著一個更加勇敢而不選擇逃避的人生。

若使用手機更易讀的網站版請點此

如何打造出世界冠軍？從《王者理查》看為人父母的5個選項

 你願意為了子女的未來，付出什麼樣的努力？

昨天剛寫完講一對母女的《瀑布》，今天則來寫一個父親與女兒間故事的《王者理查》（King Richard）。

看完《王者理查》，我第一時間連想到的，是另一部也是真人實事改編的《我和我的冠軍女兒》。只是《王者理查》的主人翁卻更具全球知名度，因為這部電影講的是橫掃網壇的大小威廉絲姐妹、從小被她們的爸爸培育養成出色網球選手的故事。

當我看到剛出爐的美國電影協會AFI（American Film Institute）選出的今年年度十大佳片中，《王者理查》也躍居榜上，我其實是很訝異的。別誤會我的意思，我並不是說這部片子不好看，但在劇情振奮人心的同時，其實也讓我想了許多為人父母之道。許多人都認為，主演本片的威爾史密斯很有可能憑本片再度入圍奧斯卡最佳男主角；我也真的認為，要不是由演技精湛的威爾史密斯來演大小威廉絲的父親這個角色，理查本人的爭議言行及觀念，恐怕很難讓觀眾在大銀幕上被認同。

先來看看，針對下面5個選項，假如你為人父母、且孩子現在還小的話，你在哪幾項會打勾並認同這樣的作法？

1. 為子女做好人生規劃

2. 不讓子女的路走偏

3. 為子女打造優良的環境

4. 做出屬於自己的判斷

5. 自信且堅持不放棄

首先，為子女做好人生規劃看來不是壞事，但威爾史密斯飾演的理查，卻在女兒剛出生時、就寫好了一份長達78頁的規劃方案，目標就是要讓女兒成為全世界頂尖的網球運動員。雖然後來他的確如願以償、整部片也朝向他愚公移山式的精神有多麼值得欽佩來拍，但作為一個女兒的父親，我卻怎麼看卻怎麼覺得尷尬。

對我來說，有夢想當然是好的，鼓勵兒女去追尋那個夢想當然也是好的，但我們真應該把自己的夢想都加諸在子女身上、並且迫使他們當成自己的人生目標？這裡的關鍵字或許是「迫使」這兩個字，因為程度的輕重將會影響每個人不同的選擇。

許多人或許都是和我一樣，當了父母之後才開始學習如何當父母的。所以，我們都會講說要讓小孩子憑自己的興趣發展，但在他們學習的路程上，會不會有許多東西讓他們根本提不起興趣？又或者會不會有些東西對他們只有三分鐘熱度、學了一下就不學了？假如每項事情都隨他們的意，搞不好很多東西就根本學不成了吧！雖說如此，但我還是認為，像《王者理查》中的爸爸這樣、為威廉絲姐妹訂下人生的厚厚一疊規劃，還是稍嫌誇張了些。

說實話，就連我們自己，對我們一路走來的人生都無法步步都能掌握了，我們又怎麼為自己的小孩決定什麼是錯的、什麼又是對的？我最近才和我的女兒有著一番對話，內容是這樣的：隨著你逐漸長大，加上我們選的學科可能不同，我會愈來愈無法指導妳在專業知識上的疑問，妳必須要自己設法弄懂。我還是會盡力協助妳，但妳要主動讓我知道，妳需要什麼樣的協助；因為未來的世界極可能會變成一個我到時候根本不熟悉的樣貌，所以我不會知道自己可以幫得上什麼忙，妳必須要想辦法自己搞定才行。我唯一可以告訴妳的是，我自己一路走來，我也不覺得我的父母能夠幫上什麼忙，因為他們並沒有經歷過我所經歷的事情、所以他們也未必能幫我做出什麼樣更好的決定，it is what it is，我們每個人都是從跌跌撞撞中不斷學習而來的，中間確實也犯過一些很傻的錯誤，但我們只能冀望自己到頭來做的還不錯。對照我前一篇在《瀑布》中寫的想法，其實我對小孩的教育觀大致就是如此，也就是他們自己必須學習如何做出決定，無論好的決定和壞的決定都是。

當然，有人或許會說：理查起碼培養出名滿天下的威廉絲姐妹，我又是那根蔥啊！或許如此吧，但許多美國的黑人家庭也都以培養出NBA明星球員為目標，但真的每個懷抱這個美夢的人都能辦到嗎？萬一失敗，到底是計畫不周、天分不足、還是時運不濟？

也歡迎大家看看我之前在《決勝女王》這一篇中提到的《高勝算決策》一書（連結點此），其中有一點特別需要再度提醒大家：假如你只用結果的成功、去推斷所以當時採用的方法肯定有效，那其實是種風險很高的作法；我自己最常舉的例子就是，擲硬幣正面和反面的機率各有50%，你會只因為自己擲出了自己想要的那一面，就認為這種擲法好的不得了，甚至會鼓吹別人都要像你這樣擲硬幣嗎？

不過，針對下一點的不讓子女的路走偏，我倒是很認同理查一家的堅持。多數人都想要力爭上游，但包括在台灣的許多人在內，結構性的貧窮讓許多人覺得自己沒有出路。許多人常會不解，為什麼有些人很早就奉子成婚、淪入和父母相同為承擔家計而始終入不敷出的循環？又為什麼有些人會去混幫派，難不成就不能找份正當的差事做嗎？但其實說話不腰疼，會講出這番論點的多數人，都認為自己選擇的路才是對的，而動輒把「自甘墮落」的標籤貼在別人身上。但其實有些人根本沒得選擇，甚至他們從小就不知道這有不什麼不妥，等到稍微年長了些、稍微對不同的生活有所期待時，卻又不知道該怎麼走出另一條路。

或許很多人看到現在的我無法想像，但我也曾經是父母及師長眼中的頭痛小孩。我爸爸當時怎麼打我都沒用，但有天他對我講了一句話：「你覺得自己去混黑道會混得出名堂嗎？我看你也只能當別人的小弟吧！念書和混黑道，哪個會讓你更混的出頭，你自己好好想想。」說也奇怪，當時的我很想頂嘴、卻連一句話也說不出口；我不覺得混黑道有什麼不好，但當他把問題換了一個方式來問我時，我就突然發現，別說混出個名堂了，以我當時的狀態，橫死街頭的機率還比上位當老大來得大，所以後來我就開始乖乖讀書了。雖然起步的比較慢，但所幸鴨子划水的還不算混的太差。

後來我去當兵，負責政戰業務的我，其中一項任務是協助部隊中一些國中讀完就不再升學的弟兄，取得高中同等學歷，因為有了這個學歷之後，他們接下來才能繼續取得如水電或餐飲等其他證照。其中有些人口頭上表現出一副不屑的樣子，夜裡卻很努力的和我一起挑燈夜戰，後來我們全連有此狀況的弟兄都順利考試過關。

在準備的過程中，我聽了他們之中很多人的人生故事，其中大有從小就被貼上問題學生的標籤，他就乾脆賭氣不念書了；接下來父母把他們送去當學徒，而顯然他們遇上的師傅都不很好，幾乎都是用打罵教育來進行他們的技藝養成。到了18歲，他們收到兵單來當兵了，其實他們中有許多人都感到前途茫茫。拿到高中同等學歷之後，他們對自己有了比我們想像更高的信心，他們發現自己不是別人口中嘲笑的笨蛋，真要念起書來，他們也是做得到的。退伍之後，他們中有很多人又順利了考上自己想要的證照，後來就晉升為自己可以獨當一面的師傅，連他們自己都覺得人生彷彿更穩當了些。

因此，出生在貧窮的黑人地區，理查一家想要擺脫這種結構性的貧窮，不只是為了人人想要的出人頭地，而是唯有如此，人生才有更多開展的希望。

不過，針對再下一點的為子女打造優良環境，理查的作法又真的會讓我看的頭皮發麻了。在大威廉絲終於打出名堂而受到全國矚目之際，理查把當初好不容易答應免費訓練她們的第一個教練拒於門外，然後又去找了另一位曾培養出女網冠軍的知名教練，藉著我不見得很喜歡的作法，不但讓那個教練願意訓練威廉絲姐妹，而且要他把理查一家都簽下、負擔他們接下來幾年的生活起居。

是的，理查成功的讓他們一家都擺脫貧窮的黑人區生活了，同時我也瞭解，在各項職業運動中，那種一人得道、雞犬升天，也就是一個明星球員要養全家一世人的情況，其實在國外十分常見，但我實在覺得，當我們要養成小孩獨立自主、不依賴他人的觀念，接下來若又讓他非得擔起養一家子的責任，這中間會不會造成什麼邏輯錯亂？

再提到做出屬於自己的判斷以及自信且堅持不放棄這兩點，正在看這篇文章的你或許也會認同且打勾吧！但假如看看電影、而且據說這部電影在不少情節的還原真實程度還頗高，我就很佩服理查的膽識了，因為尋常人真的做不到。

在好的那方面，由於缺乏資源，理查知道自己的女兒即使天賦異稟，她們也非得獲得正規的專業訓練，才能更上一層樓，但他們的家境就是不允許。

於是，理查挨家挨戶的去拜訪每個教練，渴求能有慧眼識英雌的教練能夠免費提供訓練。可想而知，多數教練都不想做這種沒把握的事，尤其當時網球可是一種有錢人才負擔得起的菁英運動。多虧了理查的鍥而不捨，最後終於有教練願意指導大威廉絲，而且還帶她去參賽，讓她可以在球場上靠著擊敗對手來展現她的才華。

但當我在銀幕上看見理查不斷干涉教練對大威的指導時，我真的覺得大威肯定是從少女時期就是曠世奇才，否則哪有那麼好的耐性，可以忍受學員家長不斷干涉教練要怎麼教才對？真有那麼行的話，繼續自己在家教就行了啊！何必要來拜師學藝？

雖然加了許多為理查說話、解釋他這些決斷其來有自的情節，但在我看來，他基本上就是拋棄了第一任教練，接著為了自己一家的最大利益而又找上第二任教練。等到對方同意之後，卻又基於自己的考量，硬是讓大威不參賽，拒絕讓教練照業界約定俗成的方式來進行職業選手的養成。

我也清楚，電影後來也加入了一些情節，讓大家感覺疼愛女兒的理查，終於還是放手讓姐妹倆自己做決定，然後她們才攀上顛峰。就電影情節來說，尤其是和現實世界中威廉絲姐妹的成就相連結，這部電影真的相當勵志，但我忍不住在看完後上網搜尋了理查其人，果然發現我心中那些怪怪的感覺其來有自。

片中有一段是理查的太太和他發生爭吵，爭吵的主題就是理查堅持不讓女兒過早參賽的決定。當理查老是把自己一開始對小孩的規劃搬出來當護身符，他太太終於忍不住的說，理查太重視他自己、也太不願意聽進去別人的意見，而且他老是把所有的功勞都攬在自己身上，但其實這應該是他們一家人的功勞，包括他太太在內，而不是該只由做爸爸的他專斷獨行。

電影中的威爾史密斯看來大徹大悟，但現實中的理查呢？果不其然，他和他的這任太太、也就是大小威廉絲的生母後來是以離婚收場，而且之後理查還有不只一段婚姻。

婚結的多也不見得必然是件壞事，但就連我們在片中看到這個家庭、也不是理查的第一段婚姻。更諷刺的是，當我們在大銀幕上看到理查淚流滿面的對女兒們說，他絕對不會放棄她們時，我們顯然都被威爾史密斯的出色演技所打動了；但現實生活中的理查，據說是放棄了第一段婚姻的五個小孩、然後才和大小威廉絲的生母另結連理；之後在還沒離婚時，據說又出現了其他私生子。我不由得在想，當他對這些女兒如此專注的照顧時，他對自己不去照料的其他子女、無論婚生或非婚生的，又是做何感想？

從好處想，起碼理查為這個世界帶來的大小威廉絲姐妹，她倆不只是網壇的常勝軍而已，還改寫了整個女網的生態，因為在廿幾年前的葛拉芙那個年代，真的沒看過有女網選手是這樣打球的。

球技可以培養，但大小威廉絲在片中所呈現的成功關鍵，其實是股莫之能禦的自信。當記者問她們說，「妳們有信心能夠得勝嗎？」小小年紀的她們就自然而然地回答：「我知道我會贏。」少了父親的偏執和咄咄逼人，卻有著出眾的自信和堅持，這是為人父母的我們，都希望能在自己小孩身上看到的成功者特質。

若使用手機更易讀的網站版請點此

從金馬獎最佳劇情片《瀑布》，來看帶給別人幸福的無限可能

 做父母的總會問一句：「小孩到底什麼時候才會成熟長大啊？」答案很簡單、但或許你不會很喜歡：等到父母再也無法依靠的時候。

《瀑布》片中的小靜，從一個和媽媽相依為命的高中生，到媽媽需要靠著她、才能繼續過下去時，就經歷了這樣的快速成長。

最近去看了榮獲本屆金馬獎最佳影片的《瀑布》，11項提名、勇奪最佳劇情片、最佳原著劇本、最佳電影音樂、及最佳女主角等4項大獎，看完之後，真的覺得實至名歸，果然可以說是今年看過最好看的國片。之前就兩度拿下金馬獎最佳導演的鍾孟宏，再度交出一部難得的傑作。從一些看似平凡簡單的生活場景，講出一個那麼打動人心的故事。我跟我另一半在一起那麼多年，這大概是我印象中第一次，我的眼淚還沒開始在眼眶中打轉，就已經聽見她在旁邊啜泣了。但我不會只用感人來形容這部片子，看完之後我除了感動、其實還有一份慶幸，慶幸我們的台灣能有孕育出這種好電影的能量，在大環境未必夠好的情況下，我們的電影人還能創作出《瀑布》這種等級的好電影，作為觀眾的我們著實是幸福的。

片子一開始，賈靜雯飾演的媽媽要叫高中生小靜起床，而正如我們在許多家庭也不難看到的，媽媽總要三催四請、甚至還要提醒東提醒西，但進入青少年叛逆期的女兒卻愛理不理的，最後再由媽媽送她到學校。

接著，身為單親媽媽的賈靜雯，面對工作及生活上的種種壓力，精神狀態愈來愈糟，甚至開始出現幻覺，逐漸連生活也不能自理，就連原本在外商公司擔任主管職務的工作也被辭退了。小靜的爸爸早已另組家庭，母女倆沒有別人可依靠，眼看就要什麼都沒有、生活也過不下去了，這時的小靜從被照顧者轉為照顧者的角色，因為她知道，媽媽除了她、就再也沒有人依靠了，而她雖然只是個高中生，但她卻無法放下媽媽不管。

我自己有個今年才上高中的女兒，雖然我覺得她在許多方面都表現的不錯，但剛剛提到的那種早上媽媽叫起床的場景，在我家卻也是不時上演。

記得三年前，她剛上國中時，她考上了兩所知名的私立中學，但她卻選了離家有40分鐘車程的那家學校。我當然尊重她的選擇，但我也在那時就告訴她：既然有校車可搭，而且是她自己選的學校，所以自己不要嫌麻煩、每天都要自己提早起床，不要指望任何一天睡晚了、我會送她去上學。我的想法很簡單，我希望她能盡早養成獨立負責的好習慣。

理想很美好，但現實很殘酷，因為我低估了一個寵愛女兒的媽媽，到底有多麼不顧一切的愛著自己的小孩。接下來的三年，我們在這點上極其失敗，因為幾乎每天我太太都會去叫小孩起床，然後有幾次她自己也睡晚了，趕不上校車、她就急急忙忙地騎車把小孩載去學校，完全把我之前的耳提面命當成耳邊風，不管我講幾次曾子殺牛的故事都沒用。我後來才發現，原來所謂的親子教育，要溝通的對象不只有孩子本身，更還包括另一半。

即使她也覺得小孩子的獨立自主很重要，但我太太還是不由自主地繼續這種讓我覺得大有影響的行徑，頂多只是多了幾句提醒而已。但對我來說，後者其實更接近於叨念或說教，我們自己當小孩時都不愛聽了，現在為人父母的我們若還用同一招，豈不令人啼笑皆非？

但對我太太來說，這種對小孩好的作法天經地義，因為當年她的父母就是這樣對她的。所以她會覺得：讓小孩感到幸福，哪有什麼不對？但後來有一次，我女兒到了學校，卻發現自己有東西沒帶，於是我太太後來就專程騎車幫她送去。回家以後，我很想狠狠罵她一頓，但我後來改為跟她促膝長談了一番，因為我覺得有些事情她雖然知道，但卻離感同身受還差很遠。

我對女兒說，我的父母在我5歲那年就離婚了，小時候的我也很希望有媽媽疼，但我假如自己沒辦法爬起床的話，誰要叫我起床？一想到這一點，我就懂得自己起床了，而且鮮少遲到過。

別以為少了親生媽媽的關愛，讓我成為這輩子許多遺憾的藉口。即使我和自己媽媽的相處記憶，多半都集中在5歲之前的幼年時代，但即使我媽媽一直在我身旁，她也不打算養育出一個軟弱的小孩。還記得有一次，我和她一起在我外公家附近玩，當時附近有條小溪、小溪上有個獨木橋，而且真的是一根大樹幹倒在那裏的那一種、不是造景用的遊樂設施。一般的媽媽或許會小心翼翼地牽著小孩的手走過去，或根本選擇繞道而行；但我媽媽不但快步地走過去，而且還在另一頭對我說：「這只不過是小小一段，一下子就走過來了，你快來啊！」當時年幼的我怎麼樣都不敢走，卻又深怕被媽媽拋下，於是我只好坐在那根樹幹上、用屁股滑呀滑的滑過去。即使好不容易過去了，但我媽媽還是笑了我好久，直到成年後的現在。

今天開車載女兒回家時，又提到了一些童年往事。其實不只我媽媽，不曉得為什麼，在我小時候，周遭的父母親友對我通常抱持著兩種態度：一種是看我有什麼不會的、就大聲嘲笑我，另一種則是對我惋惜地搖搖頭，不看好我將來有能力自己過活。我女兒聽到了後大感詫異地對我說，「我很想安慰你，但我不是很會說安慰人的話」，我邊開著車、邊對她說，「我之所以告訴妳這些事，不是需要妳的安慰，我其實也不想要任何人的同情；我真正想告訴妳的，是面對這些對待的我，後來選擇了什麼樣的一條路。」即使當時的年紀還小，但我可以選擇顧影自憐，也可以選擇不要放棄。但連至親都不看好我時，我即使被同學霸凌、也沒有人為我出頭，但我不甘心只是如此，於是我就笨笨地從頭開始學；學的慢也無所謂、學的不好也無所謂，但我覺得愈是當沒有人在情感及實際行動上支持你時，你就只能自立自強。與其想著要靠誰、才能為自己帶來幸福，不如想著自己要如何才能創造屬於自己的幸福；像我現在這樣，不見得多麼功成名就，但能待在自己女兒的身邊，成為一個能守護她的幸福的人，是當年的我想都不敢想的，但現在的我卻因此而無盡感恩。

這也就是為什麼當我看見《瀑布》中的小靜堅強起來的樣子，會有那麼多感觸；而當我看見結尾時被大水沖走那場戲時，更是整個心都快要碎了。母女倆好不容易生活漸入佳境、終於找到一條生路可走了，沒想到居然發生這樣的變故，當時的我不由得在心裡吶喊：「小靜，少了妳、妳媽媽要怎麼一個人活下去啊！為了妳媽媽，爬也要從死神的手上爬回來啊！」許多人都說，《瀑布》已經是鍾孟宏導演作品中最正面陽光的一部電影了，而我也衷心的希望，這部片子的結局不會到頭來是賈靜雯的又一場幻覺，否則就實在太悲催了。

說起飾演小靜的王淨，她這次能與戲中的媽媽賈靜雯一起被提名金馬獎最佳女主角，也真的是另一個實至名歸的肯定。從《返校》到《瀑布》，年紀輕輕的她就能演得那麼絲絲入扣，未來一定是屬於她的。

不過，片中的她再怎麼樣想要扛起一整個家庭，涉世未深的她還是很容易受騙上當。我的女兒沒和我去看這部電影，所以回家後我就用片中小靜去找房仲的那段場景來測試她，聽聽她會怎麼做？

只聽完簡單的背景介紹，包括賈靜雯他們當下沒了收入、房子交不出貸款而可能被法拍等，接著再把小靜和媽媽的對話向女兒交代了一遍，我很高興也沒有相關經驗的她、卻能說出「態度和不和善、與是不是樁好交易是兩回事」、「再怎麼樣都應該貨比三家，多找幾家房仲來估價才是」、「之後還要幫忙小靜他們找租的房子？那才不是幫忙，而是打算連之後的租金也賺上一筆吧！」我之所以高興，當然是希望知道女兒懂得保護自己，而就像我在【一談就贏】也時常提醒大家的一樣：(1) 所有事情在能被證實為真之前，一律先視為是假的、(2) 凡事一定要有不同方案、(3) 每個人做事都有他背後的動機，所以不能只看那件事本身，而要去思考他的動機會是什麼。很高興女兒在這樣的耳濡目染下，也能通過初步的考驗。

不過，面對下一個電影中的情境挑戰，女兒思索了許久，就真的告訴我說，她也不知道自己會有什麼反應，顯然對她的衝擊還是太大了。

片中有一幕，當賈靜雯被送進醫院時，正在隔離中的小靜不能去醫院看媽媽，當然只好打電話給李李仁飾演的爸爸。李李仁看到自己的女兒乏人照料，就想把她帶回自己家先住幾天。小靜看到爸爸的新太太，雖然對方很親切的招呼小靜，但她反而一眼看到的是另一個陌生的小孩。她當場沒有太多情緒，但接著卻單刀直入的問對方：「弟弟，我可以問你，你是他們兩個的小孩嗎？」一聽到年紀約莫七、八歲的他的確是自己爸爸的另一個小孩，知道父母明明三年前才離婚的小靜轉身對爸爸說：「你可以送我回去嗎？」言下之意很清楚：她寧可一個人自生自滅，但連一分鐘都不想留在這個「別人」的家。

我自己在父母離異後，他們兩人後來都各自另組家庭，所以我的感受更為五味雜陳。我跟著爸爸、我的妹妹跟著媽媽，而我的妹妹遠比我更堅強獨立，因為更沒有人可以照料她。寫下這段的此刻，我不自主地大口呼氣並吐氣，因為我一直以來都這樣告訴自己：他們不應該只因為是我們的父母，就失去了為自己追求幸福的自由，而有些時候不在一起會比在一起更好，尤其是對他們自己而言。也就是說，我當然會因為他們另組家庭而過著更加幸福的生活而為他們開心，但當自己屬於那個不符合期待、也不那麼幸福的生活中的一部份時，真的不是件容易面對的事，對我和我妹妹都一樣。這就是為什麼當這兩天的最大新聞是李靚蕾對前夫王力宏的毀滅性發文時，雖然我也對昔日形象優質的王力宏大感訝異且不以為然，但我實在難以像別人一樣、甚至還從談判觀點來分析雙方可能的攻防，因為我不由得會想，他倆還有個小孩，當有朝一日那些小孩被人問起：「你爸是王力宏吧，他為什麼那麼渣？」他們又該如何自處？別誤會我的意思是李靚蕾應該為了孩子而隱忍起來，畢竟該來的還是會來，而我們都必須要快速學會如何面對人生的許多處境，即使那些處境根本不是自己造成的也一樣。

或許《瀑布》最能帶給我們正面力量的一點，就是賈靜雯母女還是遇到了許多願意協助她們的好人。

楊麗音飾演的家事幫傭，願意在領不到薪水而已經離職的情況下，還來幫小靜整理火災過後的家，還帶她去吃了一餐填飽肚子；賈靜雯在精神病房遇到的病友，願意在路上相遇時，主動敞開心房的與她聊一聊；房仲的經理看到價格不對，願意主動挺身而出，避免同事因貪念而賤賣她們的房子、而藉機中飽私囊；賈靜雯在量販店求職時遇到的主任，願意在聽完她之後坦誠相告自己的精神狀況後，還願意伸出援手去幫忙她。

人間或許不是處處有溫情，但我們卻可以成為那個主動為他人伸出援手的人，即使只是關心的傾聽他們說些什麼也好。

對於身邊許多受傷的靈魂，賈靜雯在片中對女兒小靜說的那句，「不要再問我，妳還好嗎，我會想辦法好起來。」或許能給每個想要付出關懷的我們許多啟示。許多人都知道，同理心和同情心不一樣，但當我們遇到一些真正需要我們傾聽的人，我們卻老是誤用了自己的同情、卻還以為自己在同理對方。協助對方能夠自己站起來面對挑戰，遠比同情對方遇到打擊而站不起來更有用。而你假如自己就是那個覺得滿是挫折、人生充滿絕望的當事者，我不敢說自己懂你們的感受，但我的確也在生命中曾經有一段時間，自己也不知道自己生存下去的理由是什麼？自己也看不到自己有什麼未來。但當時還在小學時的我告訴自己：「假如還不知道未來的目標該是什麼，那就把找到目標當成一種目標吧！」或許就像片中量販店主任對賈靜雯說的，「未來會怎樣，也沒有人知道。」充滿了未知可能的未來，或許也象徵了無限機會。

堅強下去不見得可以解決所有的問題，但一個不放棄任何希望的自己，卻才有可能走出自己的路。成熟長大的道路可能很辛苦，但無法享受無憂無慮幸福的我們，有朝一日卻還是可能為別人帶來幸福，到時候就會發現，自己一路走來所面對的歷程，其實是值得的。

若使用手機更易讀的網站版請點此

揮別對現實的無力感，從《火神的眼淚》看我們如何讓周遭世界更好的三個面向

 最近在看熱門的職人劇《火神的眼淚》，講的是一群消防員每天在救人之餘、卻會面對許多無奈和心酸的故事。台劇能拍出這樣的質感，真的很難能可貴。要不是這部劇，我們之中的許多人只怕還只知道火災要打119，但對一群出生入死的打火英雄居然得面臨那麼多的人事糾葛和痛苦抉擇，真的很難想像。

之前看到有人把這部劇形容為「台灣鯛大集合」，一看之下果然讓人瞠目結舌。不但救火時有圍觀民眾連該往何處灑水、都會指手畫腳地指點消防員該如何做才對，不過就是個小孩未傷及頭部的普通擦傷，媽媽也會硬是要求救護車一定要送到醫院就醫，而且途中還一直要求救護車加速闖紅燈而造成車禍。大樓報警說其中一戶發生火警，社區總幹事強勢要求破門後，卻發現屋內沒有火災，結果反而是當初協助破門的消防員要賠錢；另一樁也是需要破門而入的緊急事件，由溫昇豪飾演的同一位消防員要依規定等警察和里長前來簽名之後才破門，等之後進入才發現屋內的人已經自盡身亡了，接下來又被媒體、名嘴、和議員抨擊是草菅人命。像這樣工作包山包海、責任卻都要自己扛，無論怎麼做都動輒得咎的工作，真讓人為廣大的消防隊同仁感到心疼啊！每個人都自私的只顧及自己的需求和感受，但難不成真把這群消防員當超人嗎？

其實，就算真是超人，也會有許多無奈。最近也看完了Netflix的新影集《朱比特傳奇》第一季，這部漫畫改編的影集描述的是一群獲得超能力的人，行俠仗義、打擊犯罪了90年，但他們也會慢慢老去，甚至連心靈也滿是創傷，因為他們覺得為這個世界付出了一切，但這個世界卻慢慢的變得跟他們期待的愈來愈遠；人們漸漸不相信他們所象徵的價值、以及他們所付出的努力，甚至連繼承了他們超能力的自己小孩，也漸漸有想法和路線上的衝突，讓他們覺得愈來愈有心無力。

在我看來，兩部影集的共同點在於，我們以往常以為這個社會可以很簡單的做出善惡之分，所以只要讓好人戰勝壞人，就能功德圓滿。但我們後來發現，不但沒有絕對的好壞或善惡之分，而且難不成有些人比其他人更「好」一些時，這個世界就應該依照那些最「好」的人想法來運轉？反過來說，幾乎每個人都有自私的一面，所以凡是自私自利的人，我們就應該把他們打入十八層地獄？仔細想想，我們多數人不但沒有賞善罰惡的權力，我們或許也不太該相信自己有去定義他人好壞善惡的權利。我一向主張：我們所有人的權利，都該以不侵犯他人的權利為依歸；對照許多人誤以為自由民主就是「這是我的權利耶！你憑什麼來干涉我！」的想法，連主詞和受詞都完全不同。進而衍伸下去，就會像《火神的眼淚》劇中的消防員一樣，背負了過多期待，不可思議的被要求要為每個人的生與死負起責任，卻沒有資源、沒有靠山、沒有拒絕的權利、甚至連加油打氣的肯定都常常得不到，我相信許多人都會和我一樣擔心，這些人會不會突然喊一聲「拎北袂怨做」就不幹了？萬一我們的體制和社會風氣，就是會逼得一群真的有心幫大家服務的人大喊不如歸去，是不是到最後，我們只會剩下一些尸位素餐的人在那些位置上？這樣對我們之中的任何人又有什麼好處？

因此，光是呼籲大家要有同理心，顯然有些不切實際。不只消防員，包括現在疫情四起的時機更是如此，許多醫護公衛人員、警察、甚至我自己就認識好幾位的社工，以及每一位覺得自己在工作上壓力很大而被逼得喘不過去來的朋友，希望以下三點能讓大家的心裡更好過些，起碼能讓自己找到更多得以再次奮起的方向：

1. 杜絕不求有功、但求無過的心態。台灣有個很奇怪的現象，就是我們在許多地方都特別會助長所謂「不求有功、但求無過」的心態，從學校到職場都是如此，而且不管是公體系或私人企業都是一樣。在《火神的眼淚》中，也特別安排了這樣一個與一群熱血年輕弟兄呈強烈對比的對照組，就是可能也有心理創傷的資深學長國勝；其實像這樣的人，在真實世界的比例上只會多、不會少，否則我們不會從當兵時期就聽過那句「不打勤、不打懶，專打不長眼」，甚至我們從更小的時候就聽過一句「棒打出頭鳥」，好像我們就是刻意要養成一種讓自己不那麼顯眼的文化。講好聽一點是謙虛、低調、不張揚，但講難聽一點就是讓大家都學不會自己負責、也更不要談跳出來領導了。

就可以我們去企業上課一樣，我們可以對著員工講一百遍「當責」，但結果不是有人無動於衷或嗤之以鼻，或者就是像有不只一家企業及每家不只一位同仁對我說過的，「老師，你講得很好，但其實你應該去跟我們的老闆講。」為什麼呢？因為他們無力到認為自己無法產生改變，而整個公司也只期待他們做好一個螺絲釘般的不要去引發改變。

要解決這樣的問題，我們的社會整體應該從兩個方面下手。第一個是徹底檢討現有的「除弊重於興利」文化。

不只公部門，我在許多私人企業也看到，我們訂了一大堆規定，不是為了讓公司運作的可以更有效率，而是訂下一大堆處罰，半恐嚇似的要求大家不要犯錯。

我在一家連鎖餐飲業服務過，剛去的時候我很不習慣，因為每次我一問某個問題要怎麼解決，十之八九回報上來的都是「總經理，我們馬上規定大家『不能』這樣做」；那要怎麼確保大家會遵守呢？「我們會請各區主管加強要求，然後我們會派員去更嚴密的稽核」。回答我的同仁很認真，但我很想跟他說，防堵是不會解決任何問題的，而且就如我們每個人小時候一樣，當大人每次叫我們「不要」做這個、「不要」做那個，我們真的會聽嗎？久了只覺得厭煩吧！更何況，都已經到了出社會上班了，公司或主管的角色，怎麼還是會使用這種家長式的教導？領導和教導明明是兩件事啊！誰會喜歡天天都被當是什麼都不懂的小孩看？更諷刺的是，為了要讓負責執行的同仁確實做到，我們要花更多的人力和資源去「稽核」他們？就算真會發生效果，也顯然沒有效率吧！

我在許多知名的跨國企業也服務過，所以當我說我們台灣特別如此時，其實是個真的比較過的感想。舉例來說，我在另一家公司服務時，由於我們公司有生產汽車輪胎，所以就規定每位同事可以免費享用公司的輪胎；這不但是種員工福利，而且也有助於增加員工對公司的向心，以及順便幫公司拓展品牌知名度。試想，萬一你們明明是全球最大的輪胎品牌，但員工卻因為自家的產品太貴、反而在自己的車上裝其他便宜的國產輪胎，萬一開車到客戶那給別人看到，豈不是個笑話？你是要證明居然連自家員工都不用自己的輪胎，還是要向別人說自己的薪水有夠低？

然而，在台灣使用這項員工福利時，就規定要在一定的年限、以及跑了一定的里程數後，才能把原先的四條輪胎換掉，另外還有一些我現在記憶不是清晰的規定，諸如車子一定是要登記在自己名下、萬一是配偶或其他親人名下的車就只能打五折云云……多數在台灣出生長大的人，或許會覺得這樣規定沒錯啊！否則有人把公司好意贈送的產品拿去變賣牟利怎麼辦？當你這樣想時，其實就是我前面提到的「除弊重於興利」；不是說我們都不需要防範可能的流弊，而是當所有人都把重心放在除弊上時，我們可能就忽略了如何能讓整件事的結果更好；就拿台灣人絕不陌生的一大堆公文流程來說吧，創造出了那麼多流程而降低了效率，等到萬一出了事情之後，卻發現每一層應該把關的人也只是象徵性的蓋章放行而已，所以到底意義在哪裡？只是增加更多冗員、和耽誤更多實際承辦者的時間而已。

我問過同一家公司在母公司法國及其他歐洲國家的同事，我們在當地如何發送員工的免費輪胎？他們聳聳肩的告訴我，「開到磨得差不多就拿去換啦，甚至有些時候只是為了親身試試剛上市的新胎就去換，哪有那麼多硬性規定？」包括是不是登記在員工本人名下，也都無所謂。

這是歐洲人對自家人比較信任？我不這麼認為，而是他們懶得管的那麼細而已；這可不是貶抑之詞，因為管理本身就是一項成本。當台灣人自詡自己在細節上有多麼懂得「要求」之際，其實我們很少人會去想，我們或許做的不一樣會更好？

該怎麼做，我想許多人都知道；我跟大家比較不一樣的是，我在不同的服務單位都親身做到過。

回到前面提到的連鎖餐飲業，我覺得記點扣分不該是唯一的解決之道，但我不想要一下子驟變而讓大家更加無所適從，所以我先提升了獎勵的部分，希望透過獎勵和一些創意活動的方式，讓大家主動願意把事情做的更好，而不只是擔心自己是不是動輒得咎的違反規定而已；到了後來，我更希望旗下所有經理級以上的主管，既然有處罰的權利、就該同時有獎勵的權利；而為了養成他們的習慣，我請他們自己統計，用全月總數來看，自己處罰其他人的次數，會不會超過獎勵所屬的三倍？所謂的獎勵，不只是記功嘉獎，而就算是寫張卡片鼓勵也算。我請他們統計下來，我不去一一檢討每個人懲處的理由是否太鬆或過當，但假如萬一賞罰比例過於極端的話，我就會請那位主管來和我聊一聊，讓他知道獎賞和激勵員工也很重要。

有人或許會說，對員工好沒有人不會，但這樣要如何避免舞弊？其實我的原則和之前說的毫無牴觸，但與其找一大堆人去要求、監督，我們省下這個功夫，但在有明確的規定讓大家知道後，抓到後就是重罰；在別的公司或許就是開除了事的狀況，在我們公司除了開除之外、我們還會依法向員工提告。許多人或許覺得這樣太狠，但實際上的狀況是，我們舞弊的情況大幅減少了，但加上其他獎勵措施的推行，員工的流動率大幅降低，顧客滿意度和公司營運表現也節節上升。因此，我們真的要除弊重於興利嗎？還是我們應該把有限的心力和資源放在更重要的事情上？

2. 積極地讓自己造成改變。上一段提到有兩個方面值得改變，另一個方面就是鼓勵我們每個人都能成為一個有「個性」的個人，而不是反過來追求齊頭式的平等而壓抑大家。

這個週末是國中會考，我的女兒也在此時應試，為了接下來的高中生涯奮戰。

她從小就不是個害羞的孩子，甚至小學時還有些對別人的喜怒太過明顯，常常不小心就得罪人。她是那種有興趣就想要去爭取的人，不但每次都想代表自己的班上去參加英語演講比賽，我還記得有次明明規定是高年級的學生才能代表學校去參加一整個區的比賽，但中年級的她也主動去向老師爭取，而且擺明了就是不輕易被人說服；後來學校老師還真的又舉辦了一個徵選賽，但她在那場比賽中不敵高年級的學長而敗下陣來，回家後難過的掉下了眼淚。

上了國中後，她誤以為自己還是可以肆意的表達自己的意見，沒想到接下來果然踢到鐵板，同學覺得她太愛出風頭而排擠她，而她也開始了人生的另一項修練，那就是學習默默的承受別人的誤解，但還是試圖繼續做自己，只是可能要調整出另一個比較不會得罪人的方式。

我之所以寫下這一段，不是要為她平反，也沒有任何要說我的小孩好棒棒、都是別人的小孩或老師有問題的意思。我想與大家分享的，其實就是一個我們多數人從學校開始社會化的過程。差別只在於，我們會期待自己的小孩不要惹事生非、幫自己製造麻煩，還是我們會希望他們能活出一個屬於自己的樣子？每個人都知道該在這兩者之間求取平衡，但我老實說，起碼對我自己的孩子而言，我更希望她能活出屬於自己的樣子。

就在送她去考場時，我突然想起學生時代的自己。無論是考高中或考大學，我年邁的奶奶都堅持要全程陪考；其實從童年時期就是這樣，因為我的媽媽很早就不在我身邊，所以她老人家堅持要守護著我。

她是一位強悍多於慈祥的長者，但在威權時代長大的她，親身見證過白色恐怖的可怕，從小她就對我說，不要亂講話、不要強出頭，因為她唯一在乎的，就是看著我平安健康的長大，最好一輩子無災無難。

沒想到，我成長時期惹出的麻煩，卻從來沒少過。甚至到了選填大學志願時，我居然不顧分數排名，就選了新聞系，畢業後也真的去當記者。她後來沒有再說什麼，但她很清楚的知道，她無法管住我想講的話，更無法管住我不讓別人聽到我在說些什麼。我實在不算是個孝順聽話的孩子，但我想證明自己的想法是對的。

後來的我一帆風順了嗎？從表面上看起來或許如此，但其實只有我自己知道，我在過程中得罪了無數人，不只在做新聞工作時如此，到了我後來進入企業界也一樣。我不是不懂得得道多助的道理，但假如我要靠人脈混口飯吃的話，我可能早就沒飯吃了；沒有辦法，我只好靠著自己的能力混碗飯吃，而要做到這種程度，我不能只是比一般人稍好而已，我只有想辦法讓自己在一些領域方面的能力超群，而且是要到全世界和不同人相較都還有賣點的程度，以免我在台灣混不下去的話，我起碼還可以在其他國家都找到一份不錯的工作，而且我也真的做到了。

因此，我也不知道自己的女兒能不能一帆風順，但我想就像當初的我一樣，發展出自己的個性或特性是很重要的，但不代表別人就會坐視你為所欲為；因此，在這條路上我們可能會不斷的摔個跟斗，甚至可能摔的遍體麟傷，但我們不應該只因為害怕摔跤就躊躇不前，而是要設法不斷自我學習，找出不再跌倒的方法。

因此，不要害怕出頭，也不要擔心去承擔責任，我們應該積極地讓自己去造成改變，而且是良性的改變。曾當過加州州長的知名動作影星阿諾史瓦辛格有一段演說讓我印象深刻，其中一句話是這樣的：「If not us, who? If not now, when?」（捨我其誰，更待何時）。

當然，就像《朱比特傳奇》的命題一樣，就算是超人好了，我們怎麼能決定自己的想法就是最好？我們又怎麼能去擔負每個人的命運？

我不知道這部影集未來的劇情會怎麼發展，但我自己對這些問題的答案是：我不見得比別人的想法更好，但我只能設法捍衛自己的主張和想法；我們根本無法也無須去擔負別人的命運，因為每個人都要為自己負責。

也正是因為如此，《火神的眼淚》中的消防員要如何去為每個受難者做出最好的考量？他們如何能夠知道，當救出一個老人之後，老人的家屬會不會因為無力照顧癱瘓的長者而自己活不下去？他們唯一能做的、也唯一該做的，就是自己當下能做的事做好，其他都不用多想。

以我自己來說，從過往在企業服務到現在，我會做出正確的決定、也會做出錯誤的決定，但我很早就知道，不該因為自己是個凡人、而總會犯錯而畏首畏尾，我該做的是勇敢做出屬於自己的決定，並且盡我可能的確定我做出的是我所能做出的最好決定，每一天都努力學習讓自己更不會犯錯，如此而已。

另一件可以建議大家的是，假如你對現狀不滿，請讓自己擁有足以改變現狀的力量，而不是只能繼續坐在原來的位置上繼續不滿和埋怨。就像《火神的眼淚》中陳庭妮飾演的子伶一樣，在周遭全是男性的情況下，她依然積極的準備考試而想要成為分隊長；就算資深男性同仁笑她別妄想，她也不想因為自己是個年輕女性就放棄夢想。其實，不管性別、年齡、或資歷，當你想要往上爬，總會有人拿這些當藉口去打壓你；差別只在於，我們能否突破這些限制和挫折，到達那個自己想要的位置？

我自己是個從最基層做起的人，沒有了不起的學歷、沒有顯赫的背景、一開始也絕對沒有什麼過人的能力。假如要論資排輩的話，我現在可能還在哪家小公司當個無足輕重的小主管吧，誰能想像我在40歲之前就當上知名公司的總經理？老實說，我們曾經都很羨慕當上高層的位子，但到了高層之後，或許你會發現壓力更大、你會必須扮演更多你並不情願的角色，但不可諱言的是，等你到了夠高的位子，你才會擁有之前從未擁有的權力，讓你有望創造許多正面的改變；即使未必事事都能如你所願，但你卻能影響更多人。

到了現在，和很多人一樣，我還在學習如何更加豁達，但有兩個信念是我始終不變的：(1) 我希望自己永遠能比前一天的自己更好，哪怕只好上一點點都好；(2) 我無法避免自己犯錯，但與其為了錯誤而悔恨，我每天都會檢視自己：把自己做的事所帶來的影響正負相減之後，我這個人的存在是不是對這個世界有著正面的加分？假如有，就抬頭挺胸的繼續走下去，不要為了少數憾事而躊躇，甚至痛苦地讓自己只知道悔恨。

3. 每個人的心理壓力都該有個出口。最後，不管是《火神的眼淚》中的消防員、或是《朱比特傳奇》中的超人同盟，每個人都因為使命感而承受了太多心理上的壓力，而每個人都應該幫自己的心理壓力找個出口。

我不是這方面的專家，但我自己會朝著下面這四個方向努力，讓自己的心理壓力不至於過大：

(1) 敏銳，但不至於敏感。很多人會設法去覺察別人的感受，畢竟我們不該對別人麻木不仁。但在這樣做時，讓自己敏銳的可以去瞭解別人的立場和利益到底是什麼，而不是敏感的總認為他人有善惡之分。簡單說，許多人未必是壞人，但他們可能在很多情況下會選擇自保或只追求自己的利益，而站在他們的立場來說，那未必是件錯事，所以我們不應該非得把對方認為是壞人而去打擊他。

但就像同理心和同情心的不同，我們該抱持的同理心，是要能了解對方為什麼會這麼做、甚至可以預期對方接下來會怎麼做，但不代表我們必定要認同對方的想法，當然也更不見得要接受對方的作為。因此，他有他有的立場、但我方也可能有我方的信念和使命。若真的發生衝突，每個人都應該在自己承受代價的狀況下為所應為，沒什麼好心軟的，更不應該因此而有什麼罪惡感。

(2) 讓生活不至於一成不變。講的簡單些，就是當自己有很多壓力時，設法讓自己換條路走，不要讓自己只走自己慣常的老路子。

這不只是一個比喻，而是一個我真的之前就養成的老習慣。當我過去經常在不同國家出差時，我就算已經找到從飯店到另一個定點的最佳途徑，我經常會接下來連續三天都讓自己試著走走不同的路，就算有些時候發現自己繞了遠路也無所謂。為什麼這樣做？一則我可以藉此讓自己在其他事情上的決定，也不會只有慣性的一種想法；再則因為當我有著走錯路的經驗，我就會經常有機會練習，面對一時的挫折就笑笑而不會自怨自艾，重點是讓自己找回正確的道路而確實抵達目的地，而不是只會在當場浪費時間埋怨自己或指責別人。

(3) 懂得適時的轉移焦點。這點應該許多人都很常用，因為你我都會有壓力山大的時候，而當壓力真的到達頂點時，努力努力再努力恐怕只會讓自己更快燃燒殆盡而已；這時刻意讓自己轉移焦點，把精力花在去做另一件事上，不管是去運動、去購物、或單純的換個環境去看看海，都會很有幫助。

(4) 自我揭露，並且主動邀請別人給予肯定。就像著名的周哈里之窗所說的，我們每個人都有不同面向的自我，而假如想把窗子擴大而更加自在的話，其中針對隱藏我（hidden self）要予以變小的一個重要動作就是自我揭露。而包括我自己寫部落格開始的上千篇文章，除了分享給更多人我的想法及建議之外，其實我在其中很多篇做的都是自我揭露，包括你在這一篇看到的許多內容也一樣，自我揭露會讓我更加能認清自己、也更加愉快自在。當然，自我揭露不只能靠寫出來而已，與三五好友聊聊，也能得到一樣的效果。

另一個我認為很重要、但許多人常常太害羞而不習慣這樣做的，就是主動邀請別人給我們加油打氣及肯定。就像我掛名推薦的《PEP TALK：信心喊話的力量》這本書所提到的，激勵他人、幫人加油打氣的PEP Talk，遠比許多人想像的更有效。但或許文化或習慣使然，我們就是不那麼擅長或習慣幫別人加油打氣。然而我自己知道這很有用，所以我不但會拜託我的家人及同事不時給我一些PEP Talk，我甚至有時候會請台下的學員也幫我加油打氣，因為不但我真的會因此而感覺很好，而且他們也會從中發現，一些簡單的動作或話語，原來真能讓彼此之間的氛圍更正面，而且幫人加油的自己也能從中得到成就感。畢竟我們不見得每個人都球技超群，但那不代表我們不能幫自己的球員加油喝采，並且與他們共享勝利的榮耀。

我自己有次在路上與另一台車發生些小擦撞，那天下著雨，當對方正在喋喋不休地和前來處理的警察爭辯自己有多麼沒有肇事責任時，我拿著一把傘走去幫那位警察遮雨，然後淡淡地說一聲，「你辛苦了」。不曉得是不是蠻橫的民眾見多了、而他很少聽見有當事人對他說這句話，我可以感受到那位警察彷彿震了一下，然後除了回句謝謝之外，他接下來整個人也都柔和了許多。

因此，請各位多多給周遭的人一些PEP Talk，加油也好、鼓勵也行、就算只是句親切的關懷和問候也不錯；而對我們自己來說，別擔心別人笑我們厚臉皮，不時主動邀請大家給自己一些肯定吧！我保證你自己的心情會因而變好，願意誠心回應你的人也會因此心情更好。

若使用手機更易讀的網站版請點此

怎麼會有人在大年初二回娘家這天看這部片子啊！《婚姻故事》（Marriage Story）的8點啟示，不只關於婚姻，更關於人生中的許多選擇

 大年初二，打開Netflix，看了一部由史嘉蕾喬韓森和亞當崔佛主演的《婚姻故事》。這是一部我們一直想看、但之前卻找不出時間來看的片子，但看了之後卻讓我和我太太面面相覷地想：怎麼會在要回娘家的大年初二來看這部片子啊！

別誤會我的意思，這部片子拍得很好，尤其是去年雙雙入圍奧斯卡最佳女主角和最佳男主角的史嘉蕾喬韓森和亞當崔佛演技當然相當生動，但我們看完之後，卻有著一份相愛容易相處難的感概，加上明明片中的男女主角看起來還是愛著對方的，那又為什麼要離婚呢？

片中的男主角是個劇場導演，女主角則是隨老公步入劇場的好萊塢女星。自編自導的本片導演諾亞波拜克對於影劇圈的組合顯然也不陌生，他不但父母都是影評，他的前妻珍妮佛傑森李也是曾獲奧斯卡提名的女星，而他的現任配偶更是演員出身的知名女導演葛莉塔潔薇；去年的奧斯卡相當有趣，諾亞波拜克執導的《婚姻故事》及葛莉塔潔薇執導的《她們》都各自入圍了多達6項奧斯卡，而且這兩部電影還雙雙入圍了奧斯卡最佳影片，但這對夫妻檔卻也雙雙沒有入圍奧斯卡最佳導演，實在令人意外。

關於婚姻，我實在沒有什麼大道理好說的，因為我總覺得婚姻是一件需要經營的事，而我顯然還有很多需要學；即使我跟我太太相識相戀了30年，關於片中那種相愛容易相處難的景況，我們卻也感受很深：

1. 許多事情只要能夠「好好講」，問題就能解決一半了。看完《婚姻故事》，許多人或許會想，雙方原本的分歧點沒那麼多啊！怎麼到了律師介入之後，會愈來愈沒有挽回的餘地呢？

其實，不只婚姻中的夫妻雙方，就連我們在日常生活中的許多人與事，很多人都一直認為，凡事只要「好好講」、把事情弄清楚就沒事了，甚至還會有人認為，像我這種教談判的一定愛生是非，其實根本不要跟人談判就沒事了；老實說，我個人反而完全認同這種論點，也就是很多問題「好好講」就沒事了，但在現實世界中，真的有那麼多人願意跟你「好好講」嗎？接下來的另一個問題就是，即使你和對方都想「好好講」，大家真的都知道該怎麼「好好講」的談出一個共識來嗎？我所學的談判其實更接近後者，偏偏很多人總以為談判只有在找架吵時才用得著，所以那些人真的該問自己的是：你為什麼會想要用吵架來解決這個問題？你又曾經真用吵架解決了什麼問題嗎？

2. 你認為的「那個意思」，絕大多數時候都不是對方認為的「那個意思」。在婚姻中尤其經常發生這個問題，就是我認為枕邊人肯定了解我指的是什麼意思，所以就不用多言了；尤其遇到一些尷尬的問題，傳統會認為講清楚還不如裝糊塗來得好，所以整段婚姻生活中的「代名詞」愈來愈多，我們總會以為只要相處久了、對方就應該要聽得懂我是什麼意思？

可是，反過來想想，我自己是否真的每一次都聽得懂另一半講的是什麼意思？我不知道是不是別人的老公永遠不讓人失望，但就拿我自己來說，我當然做不到啊！我太太每天跟我說的話，我起碼都有一次以上是根本搞錯她的意思的。無論要把這個責任歸於她或歸於我，但只要翻回頭想想看，無論我說些什麼，她是不是也可能根本搞不清楚我在說些什麼？

假如是我們父母的那一代，他們就會說些什麼「夫妻本來就相欠債」，即使有些什麼問題，「床頭吵床尾和」就好了；但到了現在這個時代，甚至到了我們子女將來的那個時代，你真的會這樣告訴你的子女，凡事都保持在一個模糊空間就好？每個人都是人生父母養的，你會叫你的小孩凡事忍一忍就好？

我也不覺得非要爭個誰是誰非，但我認為，把事情講得清楚而儘可能減少誤會，總比走到事情不可挽回來得好。即使無法達成什麼共識，把話講清楚卻是我們每個人都可以做得到的；沒有誰非得聽誰的不可，但透過意見的有效傳達及交換，或許默契就可以養成，也就不會有那麼多誤會，更不會有那麼多因為誤會日積月累而產生的怨懟。

3. 不爭，就會被人整碗捧去？當男主角發現女主角請的大牌律師強勢無比，自己搞不好連兒子的監護權都會被整個奪走，即使自己在理念上也認同自己原先請的溫和派律師，但當這位律師提出要向對方大幅讓步妥協時，男主角完全無法接受可能失去兒子的結果，於是傾盡自己所有財產的改請另一位強悍律師去對抗，然後事情就演變成讓原本打算好好散場的兩位當事人愈來愈不能心平氣和的收尾……

我自己經常很疑惑，為什麼那麼多人對所謂的「談判」有所誤解，總以為桌上若有一張1000元，我只有爭得對比方多1元才叫贏？假如我們能想出一個方法，能用那1000元買到幾樣不同的零食，然後雙方各自選自己愛吃得拿回去，這樣的結果難道不會比較好嗎？（不過順帶一提，這不叫雙贏）換個角度來想，甚至我們若把那1000元拿給另一個更需要的人，會不會讓我們比多爭到1元感覺更舒坦？

當然，接下來會有一個更實際的問題，不但在這部片子中的男女主角遇到，我們在日常生活的不同情境也都會遇到：我方其實根本不想爭那1元或1000元，但若被對方發現了自己的不爭，對方就會想要整碗捧去，這時你又該怎麼辦？

大過年的，講這個實在很傷感情，但要達到「不爭」的境界，你反而該讓自己先擁有「爭」的能力、以及做好「爭」的準備，然後你就可以在接下來的階段擁有爭與不爭的選擇。

舉例來說，就劇情而言，片中的每個律師都跟男主角說，他當初讓小孩跟著媽媽從紐約到洛杉磯、而且還在洛杉磯當地上學後，只要女主角一在洛杉磯提告，他就會失去優勢；我們可以想像，男主角當初應該是想要體貼地等女主角回心轉意，同時也顧及小孩子的教育很重要，所以才同意並支持女主角這樣做。再次強調，這種選擇不是不好，但假如你的目的真的是要女主角回心轉意，你就算全部同意女方的要求，也不見得不能靠著之後的良性互動而讓女主角回頭啊！然而，當你覺得女主角找大牌律師是種威脅而不願意退讓時，你早該在女主角想要離婚分手時就好好想想：萬一事情變得不可收拾，自己有什麼更好的準備可做嗎？是不是該在女主角搬去洛杉磯前就先做個沙盤推演，然後起碼先書面把自己在一些離婚協議上的主張先聲明清楚、就算透過e-mail也好，這樣才不會處處挨打？

再次提醒，這未必是我個人會做的選擇，也不見得是我會建議每個人都該選擇的作法，但關鍵在於，不只是婚姻、在生活中的許多不同層面都一樣，你不該讓自己到最後只能有個「不爭」的選擇。

4. 法庭上的攻防在所難免。希望不會誤導大家，因為我自己也有很多律師朋友，而我不認為他們在面對片中的那些情況時會做出一樣的處理；然而，就片中的發展來說，有件事一定要提醒大家：萬一選擇了司法訴訟，少不了法庭攻防時一些醜陋的場面；你以為上法庭為的是爭正義，而正義應該就代表著「自有公斷」的是非曲直，但你可能會發現一個殘酷無情的事實，那就是雙方都會拿出片段或根本是刻意扭曲的所謂「事實」去攻擊另一方，而光是那個過程，就會讓很多人受不了。

包括最近很多人在雞排妹性騷事件上隨口損一句說「假如是事實的話，為什麼不去提告呢？」我自己就很訝異；姑且不論誰是誰非、又或者性騷該如何舉證等等問題，我實在很想問問大家：所以萬一有個人在網路上毀謗我，但我之後假如不去提告的話，就代表我不夠光明正大而一定在某些地方上站不住腳嗎？假如真是這樣的話，光是過去兩年來，我就應該更大方地提起許多訴訟了啊，否則搞不好還真的會有人會認為，我沒有提告、就代表對方說的是事實了呢。

但現實中的狀況是什麼呢？我相信不只是我、許多靠著鍵盤就能說出一堆大道理的人都一樣：我們哪有那麼多時間去提起那麼多訴訟？非不得已，你我真的會拿那些時間和精神去和別人在法庭上鬥輸贏？我反倒認為，假如真有人根本不願意好好跟你談，凡事都是一副「大不了你來告我」的態度，才不是他們真的有什麼道理、而是想要賭你就是無法忍受耗日費事的訴訟就屈服了吧！所以，訴訟不是解決問題的唯一方法，但假如你就是要走上訴訟這條路，請務必要能忍受過程中的種種不適。

5. 爭吵，難免傷人。在一場法庭戲之後，史嘉蕾喬韓森到了亞當崔佛的租屋處，本來是想要好好談來降低損害，但雙方反而演變成相互怒吼咒罵的一陣激烈爭吵。

我不知道這個世界上有沒有不吵架的夫妻，但起碼我自己是做不到的。每次吵架後，我都會覺得那場爭吵毫無意義，因為在我來看，萬一爭執了之後、現況依舊毫無改變，那為什麼還要用爭執來浪費我們生活中的任何一分一秒呢？也許不見得是像電影中那些傷人無比的台詞一模一樣，但我真的曾經回想過自己在吵架時說過的許多話，就算我覺得自己再有理由，我也同時會感到自己若是換個詞或換個說法，也許在對方的耳中聽來就會有不同感受。假如我的重點是發洩怒氣，那我講一些難聽話搞不好還有些道理；但假如我的目的是讓對方之後有所改變，但我使用的詞語、口氣、和態度卻讓對方一聽就無法接受，那我會達成自己期待的改變嗎？不但不行，而且我只是把對方愈推愈遠而已。

兩年前，我到加州一位友人的家中造訪，在他們家待了一個禮拜。我突然發現，他們夫妻間相互稱讚對方的次數，大概比我一個月內對我老婆說的好聽話都還多。我先是非常羨慕，我後來發現，其實我可以不只是羨慕、我應該好好努力效法才對；一開始我也不習慣而做不到，因為我和我太太向來都互相開玩笑慣了，不那麼習慣去肯定並讚美對方。但我後來告訴自己，不能只拿習慣當作藉口，所以雖然我還是說得不夠多，但我很努力的試著說的更多，也希望另一半真的能感覺到。

或許爭吵就像地震，與其迴避那些不愉快，萬一只是讓許多問題積累得愈來愈不愉快而無法可解，或許偶爾發生一些爭執來釋放一些負面能量也很好；但與其無意識地就生氣了，試著讓自己有意識地發生爭執，而且提醒自己盡可能不要用些傷人的話語來表達自己的不滿和憤怒，因為你期望的是更好的生活，而不是把任何人當作出氣筒。

6. 問問自己，自己當初愛上那個人的理由，是否依然存在。《婚姻故事》最感人的一幕，發生在開頭，男女主角應婚姻諮商師的要求，各自寫下了一封信，說出自己認為對方的優點。

從那段兩人各自的口白中，我們可以看出來，兩人不但都很珍惜對方的優點，而且在心底的某一處也都還深愛著對方。假如這是一齣偶像劇，男女主角最後勢必會破鏡重圓吧。

只可惜，這不是這樣的一段故事。

在現實生活中，我們也可能遇到這樣的境遇，畢竟王子公主永遠幸福美滿的生活在一起，聽起來實在太像童話故事了，但我們卻不生活在童話故事裡。

然而，假如你打算結束一段婚姻，我也不會只是勸和不勸離的跟你說，忘記對方的缺點而好好努力下去，因為我也的確看過很多人，離了婚之後走出一段讓自己過得更好的人生，所以我覺得那個決定其實操之在己，而且從來就沒有一個標準答案。就像我在前面說的：婚姻是需要經營的，但假如你的另一半就是不想經營了，該怎麼辦？我們也不要只被動的看另一半要這麼辦，會不會有天我們自己也會認為，自己不想再繼續經營這段婚姻了？我覺得那也是一種可能，而且也不用去把這種枷鎖掛在任何人身上，因為無論掛在自己或對方身上都不公平。

不過，就算是為自己付出過的青春做個最後的努力吧！尤其是在看完《婚姻故事》之後，試著問問彼此：自己當初愛上那個人的理由，是否依然存在？萬一對方真的還是那麼可愛，自己也還願意付出同樣的愛意，或許人生也還可以有不同選擇。

7. 其實，小孩子總會有他們自己的人生。就像片中主角一樣，許多人到了要結束婚姻的那一剎那，想的問題主要都在於小孩子會不會受到影響。

作為一個自己童年時也面對父母離異的人來說，我對每位問過我這方面問題的朋友都這樣說：我自己的經驗相當不好，不但當時讓我有著嚴重的不安全感，我也認為其中有些影響，或許終身都無法磨滅。然而，我問過自己這個問題：我父母離婚之後，他們本人有過得更好嗎？答案是肯定的。那麼，假如我的父母不離婚，但他們的婚姻生活很不美滿而每天都吵吵鬧鬧，對我的負面影響就會比較小嗎？我不知道，但我想那樣的負面影響也不會小。

所以，真要我說的話，我當然也不建議每個人都是婚姻如兒戲的想離就離，但假如你擔心的是對小孩的負面影響，我只能從我自己和周遭一些有相同際遇朋友的經驗這樣說：無論我們做出何種選擇，當小孩子長大後，他們都會有他們各自的人生；我們或許沒有辦法給他們一個最好的環境，但他們總要學會如何經營自己的人生。即使我們一切都為他們想，我們也無法保證他們一定會有個無憂無慮的未來。對每個人及每段婚姻來說，這個問題都會有個不同的答案，而我們只能謹慎地做出選擇而已。

8. 既然相愛容易相處難，請更加努力經營這段婚姻生活。從初二晚上開始寫，到寫完時就已經是2月14日情人節了。最後這一點，其實更沒有什麼好加以闡述的：互許真的相愛容易相處難，但希望大家都能更加努力經營當下的這段婚姻生活；至於那些還沒步入婚姻的朋友，假如再有長輩過年時問你怎麼還不結婚？請把這篇文章拿給他看，順便問他：「相愛容易相處難，真的要結婚嗎？」我猜十之八九的長輩根本看不完、接著就顧左右而言他的說要去睡了，這樣的話你起碼也少了一樁麻煩。

祝大家情人節快樂！

若使用手機更易讀的網站版請點此

《萬萬沒想到》這部電影有那麼好看！我們或許無法成為贏家（winner），但卻該讓自己成為鬥士（fighter），撕掉別人貼在我們身上的魯蛇（loser）標籤吧！

你曾經教過孩子如何面對失敗嗎？

感謝CATCHPLAY的邀請，讓我沒有錯過《萬萬沒想到》這部好片。

印度電影不總是會出現在我的看片名單中，但兩年前的《我和我的冠軍女兒》，卻讓我感動再三，到現在我若每次遇到印度來的朋友，也都會跟他們提到那部電影，也都能瞬間和他們產生交集，因為他們也都熟知那部佳作。

因此，當《我和我的冠軍女兒》的導演涅提帝瓦里推出最新力作《萬萬沒想到》，我也當然萬萬不能錯過。看完之後，通體舒暢而又感觸萬千，深深為了自己沒有錯過這部好片而慶幸；雖然乍看之下和《我和我的冠軍女兒》有些調性不同，但卻依舊充滿了許多相同的感動元素，絕對是我這幾個月來看過最好看的一部電影。其中有三個重要議題，非常值得分享給每一個正在為人生奮鬥的朋友。

1. 面對失敗：考不上大學，怎麼辦？

在現在幾乎人人都有大學可讀的台灣來說，可能很難想像這樣的處境；但對像我這種當年一路從高中到大學都要透過聯考爭取入學機會的年代長大的人，對這樣的劇情感受就格外深刻。更不要說，《萬萬沒想到》是一部印度電影，而以人口眾多的印度來說，100萬個考生之中，居然只有其中1萬人可以考上大學！那種競爭之激烈，就更不是我們能夠想像的了。

男主角阿尼的兒子拉夫，看見名校畢業的父母都是如此優秀，壓力很大的拚命讀書，生活中好像只剩下為了考上大學而努力這一件事而已；但自己給自己壓力太大的結果，就是當放榜之後發現自己居然名落孫山，難過而想不開的他，居然就從高樓上這麼跳下去了！送到醫院急救後，雖然暫時保住了一條命，但拉夫卻毫無求生意志，眼見一條年輕的大好生命就要這樣消逝了，難過至極的爸爸阿尼在病床旁對他說，他以為爸爸和媽媽是人生勝利組，但大學時代的他和一群同宿舍的好友，卻被大家認為是不折不扣的魯蛇（losers），跟崇拜他的兒子拉夫想的截然不同。

為了證明他所言不虛，阿尼從全球各地找回了他那群大學死黨──被其他人公認的「魯蛇幫」，要向兒子證明，今日功成名就的他們，其實有一段被大家都看不起的過去。

「我們不應該只告訴孩子成功了要如何慶祝，但卻忘了告訴他們該如何面對失敗」。當大學死黨齊聚一堂，當年的小學弟阿尼痛苦的對他們說，自己雖然已經知道不要太逼迫孩子，但只是買了瓶酒跟他說放榜之後一起慶祝，甚至這樣的好意鼓勵，卻也同樣造成了兒子拉夫無法承受的另一種壓力。

這句話其實不只值得送給為人父母的我們，而值得送給每個人從小到大都一直承受著各種有形無形壓力的每一個人，因為從小我們就被傳輸要瞭解的是所謂做大事、立大業的成功學，但卻沒有人教我們失敗學。因此，我們總覺得：只有功成名就最重要，而失敗卻是一種可恥的行為。

其實，誰甘心失敗？誰又不想成功？談判還可以設法達成雙贏，但就僧多粥少的固定名額之爭來說，假如你只把登科及第當作唯一的成功標準，當有人成功之時，就代表同時會有人失敗啊！

說到底，我們的問題不只在於不知道該如何成功，更在於沒有人教我們該如何面對失敗。

我爸爸最近住院，好不容易可以脫離氧氣面罩自主呼吸後，他對我說的第一句話居然是：「對不起，我以前對你很嚴格」；那麼多天以來，我們不斷鼓勵他要康復起來，但他狀況稍好之後，居然先關懷起我的感受，真的讓我幾乎掩蓋不住激動。

我的爸爸和很多人的爸爸一樣，是個很傳統的人，相信不教不成器。我並非心底沒有埋怨，因為一個人能到了成年之後都還始終得不到至親的肯定，有時候真的很讓人氣餒。

影響之及，一直到了現在，雖然很多人都認為我的生涯大多一帆風順，甚至整個職場生涯有許多相當成功的紀錄，但我每天面對自己做過的每一件事，通常只看得到(1) 自己還有哪裡做得不夠好，以及(2) 該如何可以做得更好等兩種面向。

以為這是在自誇自己有多麼精實嗎？其實我真的想跟大家說的是，這樣的生活相當辛苦，而且隨著你的位階愈高就愈辛苦。你不可能避免自己不犯錯，就算可以，你也無法避免周遭的人不犯錯；除非我能把推諉塞責的功力練得跟我的談判一樣棒，否則任何一次失敗的經歷，都會在我的記憶中難以抹滅。大多講師應該都會把自己的豐功偉業在課程中當作佐證，大概很少人像我一樣，會在【一談就贏】的高階班中，提出一個我生涯中的失敗例子當作案例分析。其實那個例子之所以失敗，根本是在我還沒到任的時候發生的；但由於我接手時，惡果也必須蓋括承受，所以我一樣把那當作自己的失敗。

試想，當你在一家員工人數多達10萬人的公司工作時，無論你再神通廣大，真的有能力避免每一位同仁都不會有心或無意的犯錯嗎？起碼我不能。

曾經有幾年，我每個工作日的平均睡眠時間已經低於3個小時，但我依然無法確保事事順利，也就是無論與我是否相關、或我到底有沒有能力撥亂反正，在光彩業績的背後，我依然要收拾那一場又一場失敗的殘局，而那種感覺真的很不好受。

去年，我們現在的公司加入了一位新同事。我沒事就跟她說，要記得多給我一些pep talk（打氣的話）；她可能覺得很奇怪，但我不是開玩笑的。我後來發現，當我們懂得為別人打氣時，我們就可以開始學會如何為自己打氣。我過去錯過了這一段的學習，而我希望年輕的同事不要再重蹈我的覆轍。

2. 關於標籤：在電影中，落榜的拉夫為何心一橫的就跳樓了？因為他發現周遭的好友同學都考上了，唯有他一個人落榜；他覺得，他會因為這樣，一輩子被別人貼上「魯蛇」的標籤，想撕也撕不下來，所以不如就這樣結束這悲慘的生命了吧！

前一點寫到，我們幾乎從未讓自己學習失敗；看完這部電影之後，我發現自己做為父母也顯然不及格，因為我還依然在重複相同的錯誤，並沒有認真去教我的女兒如何面對失敗。

前幾天晚上，讀國中的女兒拿了幾題做不出來的數學來問我。其中一題我花了10秒鐘就算出答案，另一題我花了不到60秒就算出答案；女兒當時眼中滿是崇敬，但我卻沒有自覺地說，「這不就用簡單的因式分解就行了嗎？為什麼算不出來呢？」看完電影時我還覺得自己要洗心革面，沒一會兒我卻又故態復萌的只會打擊小孩的信心了。

在《萬萬沒想到》中，大學新鮮人阿尼被分到破爛而看起來充滿一堆怪人的四舍，當時的他只想要申請換去更好的宿舍，因為就連校務人員看了抽到籤王的他，都跟他說只要留在四舍就沒有前途。但要申請換宿舍哪有那麼所心所欲？於是阿尼也就只好硬著頭皮先留了下來，只求不要成為學長玩弄的首要箭靶就好。

說也奇怪，當他逐漸和一票不同年級的損友混熟了之後，他反而覺得這些人即使缺點多多，但卻有夠真性情，他的校園生活也充滿了原先意想不到的樂趣。這時，當全校最熱門拉風的三舍主動想要來挖角他時，他反而寧可得罪三舍的學長，也要選擇留在被全校視為笑柄的四舍。

每個人都有一段最開心的求學時光，而我的那一段發生在高中時期。我的高中生活之精彩，讓我之後在看諸如《那些年，我們一起追的女孩》之類的校園青春片都完全無感，因為我自己真實世界中的高中生活有趣且刺激多了。該說是「幸運」嗎？我們高中時的那一班，一直被許多老師認為是個爛班，連後來考大學時的升學率都低得出奇；我也不敢說是老師或教官刻意大小眼，因為包括我自己在內所做出的一堆荒唐事，我連在這裡都不敢描述得太詳細，因為我怕教壞囝仔大小。雖然如此，那卻是我求學時期最快樂的一段時光，我們許多同班同學迄今都還經常保持聯繫，每當講起當年，總是笑到幾乎瘋掉。老實說，我覺得我們當年所做的許多事，真的就是腦殘才做得出來；但有許多人和我們一起歡笑、流淚、振奮、沮喪，這些回憶無可取代，而那就是青春。

這也正是為什麼，我完全可以理解男主角阿尼不想換去人人艷羨的三舍那個決定；因為當年的我們或許是個飽受抨擊的爛班，但我卻絕不願意用任何其他學校或其他班級交換這段回憶。無論是好的生活或壞的生活，又無論是好的環境或壞的環境，這些經歷造就了我們這些個人。或許離完美無缺差得很遠，但卻也因此獨一無二。

我不知道該如何教女兒面對失敗，但我起碼願意向她坦承我那未必成功的過去。

包括我那非典型的高中生涯在內，我把我從童年到求學再到一路工作的點點滴滴，從她娃娃學語開始就全部告訴了她；我不只跟她說自己的光榮時刻，我也跟她說了許多父母未必會跟小孩說的失落過往。由於我常和高中同學以及他們的伴侶小孩一起出遊，我女兒從小就會問我說，「爸爸，你為什麼那麼經常翹課？」我不只願意坦承自己不只一次的翹課行為，我還跟她說了許許多多當年我所犯下的錯。不只說出自己做了什麼，我還告訴她我當初到底在想什麼，即使那時想得有多麼無稽；我還願意跟她說，有些事情讓我很後悔，而我之所以還是選擇告訴她，就是希望她不要重蹈覆轍。

我知道自己所做的事情可能還是不足以讓她面對失敗，但我也很清楚，人生不可能每件事情都能成功，但我們總應該做出聰明的選擇，並且設法努力達成那個目標。

每個父母或許都想做自己小孩的好榜樣，但我卻也同時告訴她，自己曾經做過的那些不夠聰明的選擇，以及當初的自己那些還應該更努力加油的地方；我甚至跟她說，現在的我有時也很不想那麼努力花些苦工夫，但正因為我當初可能靠著僥倖省下了那些工夫，所以我現在不想再閃避或抄捷徑，因為我希望讓自己的女兒看到我現在願意努力的樣子。

然而，我卻也不知道有什麼更好的方法，告訴她人世有時就是如此醜惡且無常。其中一件很糟糕的事情，就是我們會把人貼上一個又一個的標籤，而且因為這些標籤就會刻意汙衊或打壓他人。很多人並不是壞人，但他假如覺得另外一群人非我族類的話，他就會刻意排擠或甚而攻擊對方。我希望自己的女兒不要成為這樣的人，但又不要天真到不知道這個世界上其實充滿了無數這樣的人。

從小學到國中，就連學校都可能有小圈圈或派系，學生或老師都可能如此。但只因為如此，我只需要告訴自己的女兒說，只要自己行得正、做得穩，就能無愧於心的頂天立地嗎？我只能告訴她，放聰明一點，仔細觀察不同人之間的互動，以及每個動作所會產生的影響；有些人就是會放大一些你的缺點來作為不喜歡妳的理由，有些人則會因為想要討好另外一群人而選擇不喜歡妳。妳無法阻止這些事情，但妳可以從妳自己能控制的地方做好開始，然後小心謹慎的不要捲入任何自己無法收拾的事件漩渦。

我甚至願意跟她分享，當初的我不是這樣做的，而由讓自己的學校生活順暢愉快來說，我當年的作法顯然很奏效。然而，我必須跟她說，十幾年之後的我發現，我不想這樣做人、也不想這樣做事；我無法否認自己曾經做過一些會讓自己和其他人後悔的事，但我起碼之後會修正成另一種讓自己比較心安理得的做法。

以為我只是在講少不更事時的學校生活嗎？同樣的狀況在我們加入職場、甚至在更成熟之後的人際關係之中，不也一直在發生？我們可以自我要求，不要那麼輕率就為他人貼上標籤，但我們卻無法要求這個世界上的每一個人，繼續用那麼輕率而殘酷的方法去對待我們以及任何一個其他人。真要我說的話，成年的我們會更常遇上的，其實是同一種會把別人就這樣貼上標籤的人，而且同樣是認為對方非我族類的話就逕行攻擊對方，即使對方根本還沒侵犯到自己的權益也一樣；唯一的差別就是，這群人更加道貌岸然了，他們更懂得頭頭是道地把自己私下盤算的利益包裝起來，然後更懂得用看起來好像言之有理的說詞構人於罪。

想知道成年之後的我做了什麼改變嗎？我不再靠著成群結派來鞏固自己的勢力，無論我之後又加入了哪家公司，我都沒有再帶自己的班底過去，寧可在沒有人脈的情況下，一個人去面對那家陌生公司或業界的鬥爭。但我因此只能選擇忍氣吞聲嗎？我開始建立起一個名聲，那就是你不用覺得我是好人或是壞人、你也不用考慮自己願不願意認同我，但是我會做出不是每個人都做得出來的成績，然後我也會很清楚的讓每個想要搞派系鬥爭的人知道，在我不用跟你合作也能成功的情況下，你真的要選擇跟我對著幹嗎？談判要講BATNA（最佳替代方案）和WATNA（最壞的下場），很多人不曉得的是，我通常做的不只是計算自己的BATNA和WATNA，而是讓對方知道他的BATNA和WATNA；在這種情形之下，通常只要對方清楚了這一點，我的麻煩也就少了。

3. 如何求勝：假如阿尼和他的魯蛇幫只懂得與世無爭的自得其樂，那麼這部電影就不會那麼好看了。

阿尼雖然願意共患難的留在四舍，但他卻不見得甘於現狀。因此，他想去弄清楚，為什麼四舍會落得人人訕笑的臭名？結果阿尼發現，原來是因為他們有個以宿舍為參賽單位的運動會，而先天不良、後天又失調的四舍年年墊底，導致大家就直接把魯蛇的標籤貼在了每個四舍成員的身上。

知道了問題，接下來要想出對策才行，否則問題永遠都只會是問題，而永遠得不到解決。

一開始阿尼想要靠著喚醒大家的鬥魂，靠著輸不得的氣魄讓他們扭轉劣勢。但許多體育競賽就是這麼殘酷，當你的選手實力就是不如人時，你又沒有時間讓大家好好集訓培養實力，再好的氣魄也很難換回一場勝績。

在我的銷售四力課程中，提到問題解決力的部分，在問對問題之後的下一步，就是要能找出方法，而阿尼帶領大家為了運動會找出方法的動作，雖然中間為了劇情需要而加入了不少搞笑成份，但卻還是很值得大家參考。

(1) 確認對手與差距；

(2) 用壓力讓對方犯錯；

(3) 不要只會硬碰硬。

很多人在各式各樣不同的競賽比試中，就連在職場也一樣，好像只記得「愛拚才會贏」這種精神，覺得不管一切、拚盡全力就對了；雖然精神可嘉，但假如腦子不夠清楚的話，反倒可能會把該贏的比賽也輸了。

就跟阿尼的死黨阿母一樣，在一個需要用食指彈棋的比賽，他的食指卻嚴重受傷了；為了團隊的榮譽，他決定咬牙忍痛上陣。但不是每個人都像《灌籃高手》中的櫻木花道一樣，喊一句「老爹，我最光榮的時候，只有現在啊！」就能克服傷痛的擊敗對手了。到頭來阿母還是意外地失去了四舍本來好不容易可以拿到的一面獎牌。

為了要贏，不能只有氣魄，而是要想出能贏的戰略。不但在電影中的競賽如此，在真實世界中的商場競爭亦然。

因此，第一件事就是，設法瞭解對手的一切，而且清楚自己若要奪冠，到底和對方的差距有多少。在電影中，當阿尼發想出這一段時，他把四舍的大家召集起來，並且在一個白板上把自己標成公雞、並把當時領先的常勝軍三舍標為母雞，而且知道接下來必須要能逆轉當時的17分差距。

這裡的關鍵不只是知道有17分的差距，而是用大家肉眼所能見的圖示，以及讓大家都能快速理解及印象深刻的詞彙（公雞、母雞）。許多人在領導管理上就是缺了這一點，造成立意雖好、效果卻差強人意。

接著，就如我們在談判中常做的一樣，假如自己無法有明顯的優勢，我們可以設法讓對手出現缺口，而那個缺口經常就是透過製造壓力，讓對方產生錯誤；然後，這樣還不夠，選擇自己會贏的戰場，並且不去和對方硬拚，才可能增加得勝的機會。舉例來說，你假如是個公司的主管，每次算業績達成率都不如其他事業群，接下來公司高層就惡性循環的把你的預算愈減愈少，你當然只能欲哭無淚；聰明一點的話，你不會想要繼續在業績達成率上跟人一較長短，試著讓公司改用業績成長率來分出高下，已經跌到谷底的你反而可能更有達成契機。山不轉路轉，也就是這個道理。

當四舍逐步趕上來，領先差距逐漸縮小的三舍當然感受到危機意識；而跟許多不想輸、也輸不起的人一樣，三舍就開始出賤招了，因為他們只想要贏，而且他們不在乎怎麼樣才能贏。

我不想就此破梗，因為這真的是一部值得大家親自進場去看的電影。但我想把阿尼當時企圖喚起魯蛇幫鬥志時所說的一句話送給大家：當個魯蛇並不可憐，但是不願意努力擺脫這個魯蛇的標籤就很可恥；回家後，我也把這部電影的劇情分享給自己的女兒，而我告訴她的是：即使我們當不了winner（贏家），也要讓自己當個fighter（鬥士）。

除了和妻兒分享之外，看完這部電影之後，我也想起了自己的許多好友。就像電影中的阿尼一樣，無論過去一起奮鬥的回憶有多麼讓人難忘，當初的那群死黨在畢業後就各奔前途了；許久沒有連絡之後，他們聽到阿尼的唯一愛子出了意外，卻馬上就飛回印度，到醫院去跟著阿尼和瑪雅夫妻陪伴著小孩，因為他們相信這份情誼可以帶給那個小孩生存的力量。中間有一段時間是醫生都覺得情況危急、阿尼本人也覺得不應該讓大家一直耗在那裏而感到愧疚，不復當年帥氣外貌、但卻依然具有領袖風範的學長阿德這時說，「之前我們為了工作，家人得讓步；現在為了（你們這些）家人，工作得要讓步了。」工作不該是我們的一切，而家人也不只是那些具有血親的人而已，而應該是每一個你願意重視而珍惜的人。假如你和我一樣，也有那種許久未曾聯絡的朋友，看完這部電影之後，打個電話給他們吧！你或許不知道該找話題來說，但我相信，真實的情誼不會隨著時間和距離而磨滅，就算是沒有任何要緊的話題，他們也會很高興接到你的電話的。

最後，忍不住想說，雖然比起導演的前作《我和我的冠軍女兒》來，《萬萬沒想到》這部電影多了許多純搞笑的劇情設定，但除了讓人捧腹大笑之外，這部電影也真的能讓人感動落淚。尤其是快到片尾那一幕，當拉夫要推進病房進行最後一次搶救時，當他回頭一望，原本已經邁入中年的父母和同窗好友站成一排，突然在他的眼中化成他們年輕的模樣；隨著年輕的他們對拉夫比出加油的手勢，全場觀眾開始傳出啜泣聲，而我也忍不住落淚了。散場之後，當電影公司的工作人員過來打招呼時，我還因為不想讓對方看到自己眼眶中殘留未散的淚水，於是匆匆道別就走了，真是不好意思呢。

一部發人深省的好片，值得你帶自己的另一半去看，也值得你帶你的小孩一起去欣賞。

我不是一個特別喜歡寶萊塢歌舞片的人，但片尾的那段精彩歌舞請不要錯過了，因為可以讓剛剛才落淚的你又忍不住笑了出來，療癒效果十足。

一堂讓國中生也聽得懂的行銷課：用再基本也不過的行銷觀念豐富你的人生

兩年前的有一天，我的女兒問我說，「把拔，你懂行銷嗎？」

我回答說，「懂啊！」

她接著問，「那你有行銷方面的課程嗎？」

我說，「沒有。」

接著，她張大了眼睛望著我說，「那你可以教我嗎？」

我當下爽快的回答她，「好啊！」

像這樣父女間的對話，看起來既平常又輕鬆，不是嗎？

我女兒在當下不知道的是，當我答應了要「教」她，我並不只是想要花個幾分鐘、隨口跟她講幾個行銷概念就罷；我在答應她的當下，就決定了要為她設計一整套課程，來回應她的期待。

有些爸爸是廚師，會親手燒一桌好菜來給他的小孩享用；有些爸爸是工匠，會親手獻上自己手做的家具讓他的小孩歡呼。現在的我是個講師，既不會燒菜、也不會打磨出什麼精緻的工藝品，但我可以為我自己的小孩設計出一套全新的完整課程。或許現在不過是個國中生的她還不能瞭解，但我希望將來有一天她會明白，她的爸爸為了她願意從無到有的生出一套課程，而那是一件多麼用心的事。

作為一個在各大企業授課的職業講師，我的專長是談判及銷售，而這正是一個清楚的定位。我當然不是只會教這兩堂課，但萬一什麼都教，就會像有間工廠有單就接的把產能拿來生產所有產線可以生產的產品，看似讓產能不至閒置，但其實這正是一種產品導向而不具備行銷思維的作法。

很多人不知道的是，其實我去美國讀研究所時，我主修的就是行銷，而且還拿下了那所學校的行銷大獎；在我剛進入職場的青澀歲月，我其實也在行銷單位的基層磨練過，從文案、媒體採買、零售通路開發、新品上市、……全都親手經辦過，而且由於當年就是菜，所以我所謂的「經辦」過，絕不是坐在辦公室吹著冷氣開會討論的參與而已，從寫文案到進錄音間的錄製電台廣告內容、在展場負責招攬過路客、甚至陌生的電話行銷開發客戶，我全都有著親身經驗。

當然，我的職涯發展中，中間跳過很大一段和行銷並不直接相關的領域，而到了我後期再與行銷有交集時，就已經是在為整家公司進行與行銷或品牌相關的決策了，所以萬一就一個行銷人的角度來說，我的經歷還是不夠完整的，但無論從執行面到決策面，加上我之前接受過的完整訓練，我想用來教自己的小孩是綽綽有餘的了；但我的野心還不只於此，因為既然是一個「課程」，重點就不只是台上的我講了些什麼而已，同學之間的互動和實作演練也很重要。為了讓我的女兒快速學會她所企求的程度，我不只找了一些年齡與她相彷、甚至大到高中生和大學生的學生一起來上課，我還把一半的名額開放給一些有興趣、但未必接受過行銷訓練的成年人，希望相互的激盪可以讓彼此對於行銷有更多瞭解。

我職場中多數的日子都在從事業務（sales）的工作，很多人雖然常把業務銷售和行銷連在一起，但業務（sales）和行銷（marketing）其實是有相當程度的差異的。作為一個有過完整行銷訓練的業務人，我必須要說，行銷觀念的養成其實對我的銷售之路有極大的幫助；不只如此，再往上到了一整家公司的經營管理，若是懂得行銷，就會如虎添翼的讓自己做出更佳決策，而那也是我希望透過這趟課程，讓不同領域的朋友可以體會的。你或許無法藉由一篇文章就成為行銷專家，但希望下面這些朋友們的心得摘錄，可以讓你對行銷有更多的認識：

常被我們親暱的叫做小毛博士、自己也經常四處舉辦講座的基因醫學博士眭致遠在他的心得（心得出處點此）中提到：

我無意解讀老師的在這過程運用了哪些技巧，而是感受三件事情：

重承諾

行銷在老師的心中，並不是一句話、一分鐘、一小時能說得清楚的。他承諾要教女兒這件事情，設計了一個課程，只為了讓女兒有最好的學習體驗。花了巨大心血，規劃了課程、參與的學員以及擠出寶貴的時間。這體現了高標準的承諾，無論如何必須做到。所以我們有一堂空前的課程，是一半成人、一半青少年，一起上課的體驗。而空前的教學難題，想辦法讓各行業、各年齡層的學員搞清楚什麼是行銷，這對他都不是件事。

現在的你、是過去一切的總和

我自認為參加了各項有老師出現的公開場合，聽過許多老師分享的故事。但是上課之後，才知道老師的行銷經驗如此豐富。光是由產品視角，轉換為顧客視角，做一個體貼客戶的表格，就能將一個世界百大企業，讓整個亞洲區業務成長50%。

原本在我眼中，他是個喜歡看電影的談判專家，也是一個管理高手。但是實際上他也是一位行銷高手。對人，要保持一份開放性的態度，不要隨便把標籤貼在別人身上。在你面前的人，經歷過什麼事情，都是值得探索及學習的。

成交之後才是美好的開始

在我立馬報名且付款的當下，我開啟了行銷智慧的第一步。就像是搶日本櫻花季的機票一樣，如果慢了一步，就搶光了。只是，櫻花明年還有機會，這堂限量課程，應該一輩子沒機會了。儘管老師在事前及事後，謙遜的說，真的教得很基本。但是能在七小時過程，建構起行銷的基本架構，是個有趣、有用又有效的課程。而且還透過USP(Unique Selling Proposition)，即刻應用在我的事業當中。這基本是我以前每天在用的Vann Diagram，竟然一下子讓我把揪成一團的產品定位，做了一個清晰的整理。

最後，說不解讀老師運用的技巧，就真不去解讀個別步驟。

但以我上課所學看來，這堂課本身，就是個行銷4.0的完美運用。

感謝小毛博士對我的信任，雖然基於【一談就贏】的訓練、我其實會期待大家做好更多研究及準備再來報名，但正如他在文中所說的，這是一堂憑空冒出來的課程，我是專門為我女兒設計的、未來也不想再開，所以當初把握機會的他顯然得到了一些收穫。小毛博士點出了這次課程在設計上只怕最困難的一點：我刻意想要將課程設計成讓不同年齡及不同背景的人都能融會貫通，這在取材及運課的設計上，其實難度甚至比我許多目前正在企業講授的課程還高得多，幸好我不辱使命的達成了，但無論從課前的規劃到上課那時的執行，真的毫不輕鬆。

小毛博士不想劇透，但假如你想對那堂絕版課程的內容略知一二，在電子業擔任採購的冠妃這篇心得（心得全文見此）就很適合各位閱讀：

一提到行銷，最有印象的是當年在電視機前面，看著賈伯斯拿著資料夾緩緩的把MacBook Air 拿出來的畫面，當時隱隱期待和興奮的感覺，至今都很難忘記。再從YouTube溫習一次當年的發表會，對照了行銷課的內容。一個經典的行銷理念的實踐，完整的在一個 [ 十分鐘 ] 的發表會就實踐了！更不用說大賣的IPhone，幾乎每次的發表幾乎都複製了這樣的模式。依此觀點，如果能掌握行銷的魅力，是不是真的可以讓產品大賣？

老師在課堂上一開始就點出了一個重點，駑鈍的我，居然是看了老師的文章後才觸類旁通的理解了整個行銷的重點: 「本質的重要」。『重要的是要讓自己找到得以發揮的位置』這段話是來自老師2019/4/19 部落格裡的一段話（前文參此）。

課程中提到Peter Drucker說:「行銷的目的是要讓銷售變得多餘! 」，當時我的我還是很模糊，老師又提到Philp Kotler : 「真正的行銷不是把你生產的東西賣出去，而是知道你該生產甚麼?」，到這裡，我略有所感老師想要表達的意思了。

而到底本質、行銷有甚麼關係？

再比對賈伯斯的一貫的堅持鑽研在產品本身，不花錢在消費者調查研究上，才恍然大悟。我體悟到的是，『能夠在某市場裡找到對的產品』，才是重點❗能夠知道在某市場裡的消費者欠缺了甚麼，才去生產該產品。能夠知道自己的SWOT 才知道自己可以發揮的位置在哪裡。而行銷，在這裡所扮演的角色，就是釐清市場、產品、競爭者、行銷策略、等等的一連串功課。

因此，當賈伯斯拿出MacBook Air之前，他介紹了Sony TZ series的規格，不是好心的要幫對手打廣告，而是當作對照組，【提出競爭對手沒有的優勢】，接著，該【滿足顧客好奇】，而從A4大小的文件夾，拿出MacBook Air。再【強化MacBook Air自身的優點】: 輕、薄(A42大小)、整合IPhone功能等等。

賈伯斯的十分鐘將一連串的【A】 (Awareness)、【I】(Interest)、【D】 (Desire)完成，就等著消費者主動完成【A】(Action) 購買的行為了。但是，能夠這樣只靠這十分鐘發表完成 AIDA的重要前提是賈伯斯對產品本身的【U】(unique)、【S】(Selling)、【P】(proposition)= 【獨特賣點】的定義非常清楚明瞭、更深植人心，所以十年後的我到現在還是記憶深刻。

這似乎就是行銷的魅力，當Sales主動的【PUSH】，想方設法地要讓顧客買單；Marketing透過研究市場，【區隔】(Segmentation)出不同的市場，透過許多分析手法 (當然，分析出來的結果不能自以為正確) ，找出對自身資源分配組合最有利的【目標市場】 (Targeting)，【定位】 (Positioning) 出與競爭者不同的差異和能夠提供獨特的利益，再透過行銷手法【PULL】消費者的購買。了解這一整串的流程之後，突然覺得好險幾年前沒有只因為感覺有市場就有衝動去創業！不了解本質是甚麼，也沒有深究USP，我看只有浪費錢的下場。

回過頭來，我得要警惕自己的是，要先搞清楚消費者 (銷售對象) 到底要的是甚麼?? 課後老師提供的全聯賣咖啡的案例，還真當頭棒喝❗ 上了課程、知道了很多行銷手法，卻陷入了搞不清楚消費者要的是甚麼的窘境。明明在整理筆記時才提醒自己不要陷入【who care】的區域，因為沒有客戶需要的就是沒有意義的事情，就算自家產品做得好，競爭者產品也很有優勢，但，如果沒有顧客關心，一切互相競爭都是無意義的。這又讓我聯想到一個月前的電影班裡提到的倒金字塔型的敘述方式！需搞清楚表達的重點為何，對老闆 (=行銷中的顧客) 別說了一大堆沒意義的事情啊！甚至是利用AIDA的思路找出可以讓他人一分鐘印象深刻的方式。（再次感覺好的道理都是殊途同歸啊）

我不確定是不是每個好的道理都會殊途同歸，但就我個人來說，我其實不喜歡片段的學習及應用，也就是缺了哪一塊、就去補哪一塊的學習方式；我自己喜歡將所有概念融會貫通之後、再整合並全面應用的方式。舉例來說，雖然我很少這樣分析，但我在創立【一談就贏】這個公開班時，其實我的許多決策就都來自於行銷觀念及我們這個公開班的定位，後來證明也相當成功；我擅長從談判的觀點來分析許多事情，從溝通對話到經營管理無所不包。這不代表萬事都非得由談判思維來處理不可，也不代表我只懂得談判，而是當我對許多領域的學問都有清楚的認知時，我就能夠做出夠好的決定，並且可以從包括談判在內的各種不同觀點來解析都說得通。

許多人常誤用了這一點，反倒讓自己「一法通、萬法通」的只用自己的一門原生學問，嘗試讓自己去理解各種不同領域的事情。這樣做的好處是可能進入障礙比較低、可以讓自己更快速理解一件陌生的事物；壞處就是你也許會把自己的「穿鑿附會」誤以為是「觸類旁通」，到最後反而學得極其偏頗。

對我來說，雖然一般人可能很難從旁觀察到，但其實我的作法是讓自己經過分析後做出了一個決定，也許這個決定的本質或事件本身就是一樁談判，但我除了從談判觀點來做出這個決定之外，我同時會從行銷的角度、管理的角度、問題解決的角度……等多重面向來檢驗，到底自己做的這個決定是否顧此失彼？沒有任何決定可以面面俱到，但我不想要讓自己做出一項從另一個觀點會完全背道而馳的決策。

針對前面提到的那些朋友，可以給各位兩個檢驗方式以供參考：(1) 當你想要用自己的已知去瞭解另一項未知時，無論你覺得自己的推論或邏輯多有道理，試著讓自己想想：這樣做會有什麼問題或引發何種負面影響嗎？當你想不出任何一個問題或可質疑之處時，代表你還想得不夠透徹，而你唯一該做的就是讓自己再多想想，因為你很可能還不懂你自認為已經懂的那些東西；(2) 當你想要鑽研一門新的學問，就拿行銷來說吧，不要閉門造車的讓自己陷入一個思路大迴圈。很多人以為自己在進行所謂的「系統化學習」，但後來會發現自己好像只是在自圓其說式的無限迴旋，意思是你的公式和套路都基於一個頭尾相連的起點，那就是你的原始假設是對的；但假如那些原始假設就是有瑕疵的呢？又或者，你的思路迴圈遇上了另外八種和你原先假設不同的狀況呢？當你遇到這個瓶頸，光是我們之前在其他文章提過的「輸入→輸出」是還不夠的，試著讓自己問問那些一天到晚在實作這件事的人，聽聽他們最近在做的專案及遇上的困難；他們或許無法背出一大堆理論或講出好幾點定律，但你假如也無法在一瞬間就理解他們的思考流程及面相，代表你還懂得不夠透徹。簡單說，不要以為自己看書就能懂，重點是讓自己找出自己的不足及問題，而不是硬要用自己的邏輯去學會一套全新的方法。

在精密機械業服務的禮材，由研發逐漸到要接觸愈來愈多的客戶，他的心得（心得原文參此）也很值得一讀：

在職場生活中，每個人都應該要具備兩種能力：

「硬實力」：工作上所需要的所有專業知識。

「軟實力」：溝通力、抗壓力、耐挫力、社交力、談判力...等。

擁有硬實力是基本要求，但如果能搭配適當的軟實力，才能夠讓你在與人相處、領導統御中呼風喚雨、甚至是升遷發大財!!

如果你一直抱持的想法是如此，那真是太天真、太浪漫了。

千里馬也要有伯樂才能發現他的好，如果你一直沒有機會碰到懂你的伯樂，難不成就一輩子孤芳自賞，對著鏡子說我好棒棒嗎？

◎不要只是埋頭苦幹，而是要懂得呈現自己的成果。

◎ 擁有行銷自己的能力，才是根本解決問題的硬道理。

所以行銷的基本精神究竟是甚麼？

其實可以簡單分成兩個不同面向來討論，一種是推廣產品（產品導向），另一種是推廣自己（顧客導向）。

人是一種感官的動物，你不見得會因為看到了某個鉅細靡遺的型錄或資料，而購買某樣商品。

但你卻很有可能會因為因為相信某個人的專業、某個人的形象，而自動腦波弱的喊出「+1」。

◎ 菲利浦 科特勒：「真正的行銷不是把你生產的東西賣出去，而是知道你該生產些甚麼」

以職場來說：行銷自己就是讓主管從你身上看到他需要的特質。

以商場來說：行銷產品就是讓顧客從你身上得到他需要的產品。

不論你目前具備了甚麼實力，沒有行銷力，你與長官(客戶)的距離就是隔層山，擁有行銷力，就是隔層紗。

所以行銷早已經不只是單純的商品買賣行為，懂得建立起人與人的關係，才是真功夫。

行銷的本質是甚麼？

◎彼得 杜拉克：「行銷的目的，是要讓銷售成為多餘」

在課程中，老師為行銷與銷售下了一個很簡單並清楚的註解，行銷與銷售就像是一個推與拉的過程。

憑藉產品形象、企業形象、活動廣告等吸引顧客的眼光，使之被動式的被「拉」進來購買，謂之「行銷」

透過各類型通路，提供直接或間接面對客戶的買賣行為，使消費者被「推」進來接觸訊息進而購買，謂之「銷售」

先了解本質，才能夠清楚下一步的規畫應該如何？

以賈伯斯為例，強大的飢餓行銷能力，以及改變世界使用手機的習慣之後，銷售人員的工作只剩下拿出牌子：「本日已售完，明日請早。」

就像食神的瀨尿牛丸，連厭食症的病人都願意吃，小學生吃了考試一百分，彈性好到可以拿來當乒乓球，好吃、新奇、又好玩，這麼好的東西我以後如果吃不到怎麼辦啊~~!!

有子曰：「君子務本，本立而道生。」

搞懂行銷的本質，要讓你的另一半死心塌地跟著你，不是限制對方只能跟你在一起，而是要讓自己強大到只有你最行，對方非你不可。

談感情是如此、談生意亦若是，如果你的客戶非你不可，怎麼還會有銷售的問題呢？

銷售的定價策略該如何訂定？

「定價 = 成本 + 利潤」 這個恆等式是成立的嗎?

如果是成立的，那麼當我想要獲得10倍的利潤，只要提高10倍的定價，就能夠達成？

同樣一籠小籠包，有人只願意花50元買，多了就嫌貴，而有人卻願意花200元買，還覺得物超所值，隱藏在背後的邏輯究竟是甚麼?''

你發明了一個宇宙第一的跨時代新產品，想要藉這個產品飛黃騰達，結果放到市場後卻完全沒人要買，問題到底出在哪裡?

說穿了，當面對市場時，每個人都必須要面對顧客的「知覺價值」，當顧客認定你值多少錢，你就只值多少錢。

所以討論定價策略前，優先了解客戶心態面才是第一要素。

◎ 產品定價，跟顧客的知覺價值是息息相關的，想提高定價，就要先從提升知覺價值開始。

行銷學中的定價策略五花八門，舉凡 市場滲透定價法、吸脂定價法、競爭定價法、超值定價法、價格線定價法、心理定價法、拍賣定價法... 等，

針對不同領域、不同價位的行業有各種不同的定價方式，在執行上，有許多的方式可以進行規劃與討論,。但我相信，懂得平衡價格與價值之間的差異性，以及洞悉顧客心理才是真正的修練。

建築工程師子桓也從另一個角度抒發了他上完課的感想（心得出處點此），除了行銷，更談到了職涯發展和經營相關的議題：

1.    BCG Matrix：認清楚自己在哪裡

如果把個人當成一家公司，而「解決問題的能力」是產品（當然，解決不同問題的能力就算是不同的產品），你所擁有的產品是屬於哪個象限呢？

……如果我們想把生意做大，想要在職涯上有更好的發展，又該怎麼做呢？

首先，因為手上能掌握的資源有限，技術能力也不足，沒有辦法開發出能夠滿足所有顧客的產品；所以必須先細分市場，做出差異化，在相對小的客群裡做到市佔領先，先移動到金牛的位置。當然，這個產品還是得為市場所接受，畢竟沒有顧客要的東西就算我們做得再好，也仍然是"who cares?"。

以我自己來說，當年許多同學選擇攻讀研究所，而我選擇了投入土木技師證照考試；也沒有進入多數同學們就業的建築／土木顧問業，而選擇了進入營造業發展。這樣的差異化選擇讓我避開建築／土木顧問業「大家都差不多」的情境，而成為營造業裡比較特殊的一員。我利用了自己的獨特優勢（土木技師、日文能力），在願意付費購買這些能力的顧客群（日商營造）中找到了一個還不錯的位置。

然而，營造業在台灣是個已經停滯成長很久的市場，隨著時間的推移，技術門檻降低只會讓更多的競爭者有能力進入這個市場，導致產品利潤不斷地下滑；如果我們只是停留在這個位置，最後就會像很多曾經叱吒全球的大企業一樣，面臨利潤過低，但又因現金不足沒有餘力開發新產品，而只能拚命接案自保的窘境。因此，在搶佔市佔率，成為小市場的金牛後；就要利用所獲得的資源（現金、平台、人脈、技術等）來發展自己的下一個明星產品，也就是「解決更高階問題」的能力。

以現今的就業市場來說，「提供單一領域的專業知識」已經行銷1.0中產品導向的做法，培養整合各領域知識的能力以提升顧客利益（Customer benefit，行銷2.0）或是販售整套的解決方案（Solution，行銷3.0）才能滿足現在顧客的要求，進而獲得更好的利潤和更快的成長。

2.    Customer Perceived Value：顧客買的不只是產品本身

談到Steve Jobs這個直接毀滅所有行銷理論的魔王和蘋果產品的演進時，Alex老師提到了CD隨身聽。記得那是我小學四五年級的時候，班上比較走在科技尖端的同學會帶來學校，當然也不吝嗇和我們這些土包子分享，看著他們邊聽音樂邊午休的背影讓我好生羨慕。那時候存了很久的零用錢才好不容易走到光南大批發的三樓買下了人生第一台消費性電子產品（嗯...如果電子雞和怪獸對打機不算的話），順帶一提，我的第一張專輯是周杰倫的八度空間。

CD隨身聽雖然很酷，不過帶久了還是覺得又大又笨重，放在口袋有種褲子一直往下掉的感覺；到了國中時期，大家開始換成mp3隨身聽，小小一台的又不用一直換CD，實在是方便許多。回想當年第一次在挑mp3隨身聽的時候，看到一些大廠（如SONY等）的機型就覺得實在是好貴呀！而且功能又不多，不像一些台灣品牌可能只賣一半的價格，但功能卻多出一倍以上，感覺上就整個物超所值。雖然有同學和我說，功能越多的越容易出問題，不過我還是挑了一台小廠的機子。

結果同學的經驗談果然應驗，我的物超所值mp3隨身聽沒使用幾個月就直接故障後就不得不宣告退役了。

除了mp3隨身聽外，從汽車、家電到企業用的ERP系統，我們常常能夠看到大品牌的中低階產品可能功能陽春，卻也定價在一個你不會覺得便宜的價位；而高階產品就更不用說，一看就覺得買不起是正常。反觀一些小廠產品，明明擁有更多更複雜的功能，卻只能賣大品牌的一半價格不到。

這是因為顧客所能感受到的價值除了產品本身以外，還包含了品牌形象價值；以及相較於選用小廠（售後服務、保固、穩定性不佳）所伴隨而來的風險成本。如果所購買的產品和公司的營運有直接影響，那麼「穩定性」就會是一個很重要的考量因子；公司越大，就越會希望把風險盡量壓低，即使要付出更高的成本，因為每發生一次故障所造成的損失將遠遠超過這些成本。

那麼又該如何知道顧客願意花錢購買什麼樣的價值呢？若B2C企業的解決方法是市場調查或測試，那麼B2B企業的解決方法就是保持傾聽；想都不想就開始吹噓自家產品多好多棒，又或者一廂情願認為客戶只想要低價而自己先砍到自己見血的公司，除了自己搞不好做一單虧一單之外，還可能讓客戶覺得我們的產品根本沒有那個價值而倒向競爭對手。

3.    Pricing Strategy：高或低？看市場，看對手，看自己

既然顧客願意花錢購買知覺價值而非產品價值，那我們就應該把價格訂高囉？

在洋芋片定價的環節，我們這組選擇了定一個所有組別中最高的價格，比市場領先者的產品還高接近30%，卻沒想到自己犯下了幾樣基本的錯誤。

(1)  因為主打的賣點是口味清淡，熱量低；產品盲測又在中高年齡層得到很好的分數，就誤以為我們的市場在中高年齡層的客戶，卻忽略了本質上我們賣的還是「洋芋片」，再怎麼樣主打的客群還是青少年。

(2)  只看到產品盲測分數不錯（高於市場領先者），卻沒有看到另一項盲測分數也很高的產品市佔率只有極低的3%，而認為光靠「產品（分數）優於對手」就能夠以高價賣出，是過度樂觀的推論。

(3)  即使產品確實很強很好吃，因為在市場上沒有實績，品牌也尚未建立；要賣高價勢必得搭配更高的行銷預算，公司的現金流是否有能力負擔？即使有能力負擔，我們是否就應該選擇承受如此高風險的策略？

4.    Always Low Prices：在享受便宜又大碗之後...

時至今日，仍然身為全球最大企業（富比士Fortune 500排行）的Walmart；正是採用EDLP（Everyday Low Price，天天最低價）定價策略而成就了企業的發展；畢竟，誰不喜歡用低廉的價格就能享受一樣的東西呢？然而，在Walmart快速發展的背後，犧牲的卻是無數無法「依規定」壓低成本並降價的供應商，因為撐不下去而關門大吉；而當最後能夠留下的都是有能力「降低成本」來達到不斷推出更低價的業者，那我們能期望會買到什麼樣品質的東西？

很可惜的是，我們台灣的政府單位受民意所逼，不得不長年以來擔任了「工程界Walmart」的角色，「最低價標」讓我們的營造廠無論施工品質好壞，都得持續面臨長期的價格戰。也因此，在工地現場「依照標準規範施作」成為了怎麼樣也無法達到的難題，因為那必然會提高承包商以及更下游的工班的成本，「在盡可能確保大部分品質的情況下想辦法通過檢查」成為了我們每天的工作內容。沒錯，的確有很多師傅速度快、手藝好，做出來的成果不見得比依照SOP一步一步做來的差，在價格戰持續進行的環境下也能保持個人一定的獲利；但能夠做到如此程度的又有幾人？

不習慣於標準化也對台灣企業進軍國際市場產生了阻礙，當市場領先者如美、日等國家不斷地建立壁壘，如須使用經實驗室認證的產品（例如：美國UL實驗室）、在合約中詳細載明的工法、材料及文件審查限制，也讓在國內總是對這些內容應付交差的承包商（因為即使做得好，在國內也是沒人買單，不如在沒有利潤空間的情形下能省則省）完全無法適應，在沒有能力面對外部市場競爭的情形下，只好繼續回到國內市場拚低價。

在5/11 Richard學長的分享會中學長也提到，健保制度讓國外的藥廠對台灣市場望而卻步；因為除了必須以不可思議的低價出售外還會被公布在網站上，造成面對其他國家議價上的困難。即使台灣的醫療技術再進步，在一切新技術、新產品都被阻絕在外的情況下，長久下來我們的領先能夠維持多久？以工程界來說，20年前榮工（榮民工程處）能夠挾著技術的優勢在中東、印尼等地承包許多工程，如今當地的承包商早已快速的成長而擁有這些技術，反倒是台灣廠商在國際上已找不到立足之處。

5.    USELESS：能隨心所欲地掌握情緒與節奏，才是真本事

在麥當勞的SWOT分析環節中，我們組內對於「健康飲食觀念興起」屬於機會還是威脅各有見解，一派認為（包含我）認為「健康飲食」會對麥當勞的本業速食造成衝擊，另一派則認為麥當勞也有開始提供沙拉等較健康的餐點選項，因此是屬於機會。在作答時間將屆而組內仍然沒有得出結論的情形下，我們選擇了投票，但卻得到了四比四的票數結果；最後只好擲硬幣來決定到底該怎麼作答，而我們擲到了錯誤的選項，也因此沒有在這個題目得到滿分。

然而，就算我到最後還是堅持正確的答案，那也並不代表我很厲害或者我可以得意洋洋地說「看吧！我早就告訴過你們」；因為如果現在的場景換成企業內部戰略會議，一個決策失誤的後果很可能就是在場所有的人都拿不到獎金，甚至面臨失業的風險。

那麼，要如何讓自己更能成功推銷自己的觀點呢？有三個案例不約而同地指出一點我可以改進的方向。

首先是Alex老師在分享如何讓原本難以配合的服務人員態度180度轉變，畢恭畢敬地完成要求時所提到的，將自己的語調盡量壓低，語速放慢再加上令人不太舒服的斷句，會對對方造成一種「命令」的威壓感，進而使對方服從指令。

其次，回想蔣昊學長在定價策略的環節中發表定價策略的時候，不疾不徐又冷靜的語調當場讓組員幾乎都點頭買單他的提案；如果他當時使用快速又上揚的語調，我想大家不會這麼快就接受這個提案吧！

最後則是一次自己在工作上的經驗，一次是我、供應商與日籍主管開會的時候，因為日籍主管一直無法理解我的想法而不斷提出與現況有落差的執行方案；隨著開會進行我的心情激動，聲調不斷上揚，語速也愈來愈快，我心裡所想的是「你們為什麼聽不懂我要表達的！」；但表現出的說話方式卻將他們更推離我想要的結果，如果當時我能夠冷靜而沉穩地表達我的思考邏輯與脈絡，應該會更能夠讓他們理解我的想法。

專長是兒童牙醫的育成，更將這堂課程應用在他的牙醫本業，除了論點清晰的文章之外，許多圖示更是淺顯易懂（心得全文見此）：

「行銷？醫生也要學行銷？」你可能會有這樣的問題，在你發問之前，你可以先看下面這個問題：

你會希望醫生像是機器人一樣看到你這顆蛀牙一點點深就補起來，再深一點就抽神經，再不行就拔掉了。不管你有沒有其他考量，就是只有一種做法嗎？標準化、SOP 化，沒有例外。

我相信很少人會希望給這樣的醫師看牙，而這個其實跟「行銷」現在的趨勢是一樣的。

……雖然我認為醫療還是有它的特殊性，不算是服務業，不會說因為病人喜歡，所以本來需要拔牙的牙齒可以用補的就好。但病人（或病人家長）的感受與意見，也需要被重視。這個跟行銷 2.0（顧客導向）甚至 3.0（價值導向）一致。

如果只是因為假牙是個好東西，因為蛀牙不好所以必須要處理，那這只是疾病導向在面對問題；而能依照病人蛀牙嚴重程度、刷牙乾淨度、飲食易蛀牙度、家庭經濟因素等方面去評估，來判斷病人適不適合做假牙，這是病人導向在面對問題。

行銷的重點在於：找到市場上需要什麼樣的產品，然後生產它。

醫生行銷學的重點在於，病人／病人家長希望有怎麼樣的醫師？我能不能成為那種醫師？從疾病導向的「這個病要怎麼治」，到病人導向的「病人希望怎麼治」。

你會希望醫師多注意一點病人跟家長的需求嗎？

兩大重點找出家長需求

怎麼去找病人跟家長的需求是一個學問，雖然時間不多，老師還是帶給我們兩個重點：多元參考來源跟沒來的更重要。

多元參考來源：不要只從單一資料來源來找答案。如果我們只在 PTT 上面找就只會得到 PTT 族群的答案；只用年紀來區分家長跟病人就會忽視不同個性的不同想法。盡量把取樣的範圍擴大，你能得到更好的答案。

沒來的更重要：如果一個餐廳只看來客用餐的滿意度調查，那它的成長性可能不會太高，因為會來用餐、甚至是第二次、第三次來用餐的都已經是腦粉 忠實顧客了，留住它對餐廳的成長幫助不大。

而那些沒選你的其實更重要！為什麼這顧客沒選你？為什麼家長不找我們看牙醫？去找出家長不選我們的原因而改進，可能會有更多的成長。

感謝育成為大家抓出了這個重點：許多人從市場分析到市場區隔，往往覺得目標客群就是一切，也就是把重心全部放在為什麼顧客會選擇我；其實，就實務上來說，找出潛力顧客為什麼不選擇自己的原因，也同樣重要。

接下來，育成更舉自己成為兒童牙醫的原因為例，用SWOT分析來檢視這樣的決策；對我來說，SWOT人人都聽過，但只要能把SWOT運用到這樣的程度、讓自己未來能做出更好的決定，我開這堂課的意義就甚至超過了只是滿足我自己小孩的願望而已：

……最後，我想跟大家分享的是，我成為兒童牙醫的原因之一。

牙醫是一個很講求手部靈巧的一個工作，假牙、補牙講究的單位常常是 0.5 mm 以下，差 0.5 mm 對牙醫來說常常就是一個很大的差距。

可是我從小就不是一個手很巧的人，大學時用石膏來雕刻牙齒形狀的時候，別人刻的像門牙，我刻的被說像是熊爪，當時真的想挖個洞躲起來。

而在實習的那年接觸臨床工作越多，我越了解自己雖然靠練習有彌補一些不足，但還是比不上許多同學的巧手，作的品質有過基本門檻，但稱不上頂尖。

以行銷的 SWOT 分析來分析我當一般全科牙醫的狀況的話，可以看下面的圖片：

如果我的優勢 S 能去對應到機會 O，那我的發展可能就會不錯，反之如果威脅 T 會去壓迫到我的弱處 W，那我的發展就會有危機。以這邊的 S 來看，我不覺得有跟上 O，所以我覺得我的牙醫之路似乎有點黯淡...。

直到我遇到兒童牙醫。我的 SWOT 變成這樣：

兒童牙醫的補牙本來就困難，加上乳牙假牙大多是現成的，本來就跟牙齒會有誤差，手巧不巧差距可能不太大。而且除了牙齒治療之外，怎樣去控管小孩的行為，讓小孩能乖乖看牙，可能比你牙齒補得好不好更重要。

加上有不少醫師可能不看（或不會看）不乖的小孩，有的醫師覺得不常做乳牙治療，造成兒童牙醫其實是個進入門檻有點高的行業，以行銷學來說，就是一門利基市場（Niche market）：市場不大但容易獨佔市場。

我的S能對應到O，我的T不一定直接壓迫我的W，雖然有少子化的危機，但我覺得在兒童牙醫這塊，我能有一席之地！

之前一談就贏有邀請一位全球知名藥廠東南亞區總經理 Richard 來跟大家分享一些職場心得，Alex 的老師寫的文章在這裡，雖然我沒有跟到，看了文章也有許多收穫。

其中 Richard 提到說要去規劃你的職場藍圖，盤點你的能力、主動學習不足之處，其實一部分也可以應用在這次的行銷課當中：你不是去上了很多課、學了很多技巧，才在想說我這些能力可以用在哪裡，有誰要。

而是你去找出世界上需要什麼樣的能力，我們再去學習它。

去找到一個讓自己能發光發熱的位置，也讓自己有能力去發光發熱。

我是盧育成，我是一個兒童牙醫，我能幫到很多別人不想看或看不了的孩子，而我也樂在其中，我想這是我的天職。

我很高興自己的一些小小嘗試，不只能夠滿足自己女兒的願望，也能帶給更多人一些實用的收穫。自己創業的蔣昊這番心得（心得原文參此），也讓我覺得自己的付出很有價值：

……這堂再基本不過的行銷課，我雖然開了公司十幾年，卻從來沒有學過「行銷」，更沒有出去上過行銷課；花了十幾年跌跌撞撞摸索，卻發現許多地方

跟這堂課不謀而合，在我腦海最深的是四種市場定位：

1. 市場領導者

2. 市場挑戰者

3. 市場追隨者

4. 市場利基者

沒有一定對的角色，也沒有一定錯的定位，但決定了角色定位，如果做錯決策，更可能失去市場。

在訂價練習時，老師給了市場分析表，我定了一個全班最高的價錢，讓我記憶最深的一句話：「你不能硬著幹」。

我就是任性老闆常常硬著幹，我不相信市場只能接受低價的商品，我也總是用更高的售價在市場成交。，但這就是我最需要的，從來沒有人、沒有地方、沒有課程教過我，要怎麼分析與平均這些數據，然後「不要硬著幹」XD

但上完課後，除了行銷的基本心法外，我能更加明確的確認一件事情，我能夠大方的分享，我敢大方的分享，也謝謝我自己在心態上的轉變。

回頭看看幾年前的自己，我知道，我的市場的定位已經不同。

蔣昊很客氣，但實際上他的事業已經經營得很成功，他怎麼可能不知道什麼是定位、又該怎麼定價？

然而，他還是願意來參加這個課程，因為他很清楚，來上一個課不只是學一些自己不會的東西，更不是來證明自己已經會了什麼；只要一天7小時下來，能夠藉由過程中的激盪來讓自己產生一個讓自己的事業更好的想法，這就是一筆相當划算的投資。我很清楚他這樣的想法，因為我自己在全世界各地進修時，也跟他想的一模一樣。

或許就一個老師來說，我不應該講下面這些話，因為只會讓一些學員覺得我毫無教學熱忱而已；但正因為我過去廿幾年來，也跟很多人一樣坐在台下聽講，所以我決定對大家實話實說：當你來上任何一個培訓課程，你真的只期望台上的講師告訴你從１到5的5個步驟，然後接下來你就會執行那5個步驟嗎？不是不行，只是你對你自己也許期待得太低。真的希望讓自己有極大化學習效果的人，重心不只是放在學會或聽懂台上老師講的每個字，而是讓自己在這樣的一個學習有所收穫、甚至馬上就有改變或產生；更舉體點來說，最好是一上完課、我根本已經忘記這個老師講的所有內容，但我一回家就能讓自己把某一項任務做得更好，對我來說，這就是良好的學習。

今天的主題是行銷，但就從行銷的角度來說，即使我把每位學員都當作顧客，我也從來不覺得我應該無時無刻把每位顧客都伺候的好好的；不只今日當個講師如此，我過去在其他產業賣其他商品亦然，而我的成績一直都相當優秀。

你可以罵我傲慢，但我老實跟大家說，當你坐在台下上課時，你不是來當裁判幫老師打分數的，你更不是來這邊看表演而等著老師耍猴戲般的娛樂你們的；當你覺得自己上完任何一堂課而毫無收穫，你真的要怪老師教得不好嗎？我反求諸己的跟各位老實說，教得不好的老師我自己也遇上不少，但那並不能阻止我從那個課程的環節點滴中思考出對我本身有益的決定；即使只是回去之後把自己的一份簡報改了順序也好，關鍵還不是那位老師教我要這樣改，而是那位老師相同的簡報邏輯看起來不太行，所以我也反省檢討了自己的簡報而加以調整，但那依然是個有用的收穫。所以，當你抱怨自己在任何課程學不到東西時，你或許應該順便檢討一下自己；真的會有個老師連任何一張投影片上的任何一點、都讓你聯想不到自己可以拿來應用或修正的地方嗎？那或許是你的聯想力太差了，或是你根本懶得去聯想應用，而不是那個老師真的那麼差。

覺得我只是在幫自己這個職業找藉口？問問我今年才13歲的女兒，我從小也是這樣一遍又一遍的反覆告訴她的；我甚至不只一次告訴她：「為什麼要老師教過、妳才會？」老師沒有教都不應該拿來當作藉口了，大家還應拿老師教得好不好來當作藉口嗎？成人教育和學齡孩童的教育在很多方面有很大的不同，但若已經經過社會磨練的你連個13歲小孩都不如，我覺得再上任何課程也不會有幫助。請期待自己學會，而不要只期待有老師把你教會。

最後，讓我引用在臨床試驗機構任職的文馨的話（心得全文見此），來回應我開這堂課的初衷：

……你會送自己的孩子什麼禮物？

我最想把自己知道的所有事情都教給我的孩子。知識是父母親可以送給孩子最珍貴也最永遠的禮物，但是，要怎麼要送才能送入孩子的心裡，成為真正的養分呢？

這門課程是給親親的行銷課，Alex老師因為親親的一句話為她設計了一整天豐富的課程，還找了一群大小朋友跟親親一起學習，最值得永久收藏的是爸爸的心意。我們也托親親的福可以上到這門課，這讓我想起當年媽媽也曾經為了我開了一門課，可惜當時的我不懂得好好珍惜父母的心意，走過年少輕狂，養兒方知父母恩，現在才知道爸爸媽媽多麼用心呵護我們長大。這次很幸運可以和本課程的發起人親親同組，看到親親跟爸爸的互動真是令人羨慕，親子之間不免意見不合或緊張，但是從小累積的情感讓全家可以大手牽小手走過任何驚滔駭浪，事後再回想都只是雲淡風輕，只有緊緊相繫的心才是人生最珍貴的寶藏。

最近兒子愛上五月天的乾杯，常說：「我要聽 有一天 時間真的能倒退 。」

如果時間真的能倒退，我會跟當年的自己說什麼？

當初最吸引我上這門課的原因，是可以跟青少年一起上課，身為一個媽媽，總是會想像自己孩子長大的樣子，因此很想了解現代的青少年是什麼模樣。這次一起上課的孩子們個個落落大方、不搶風頭但也不會太安靜，就算不知道答案也都勇於表達自己的意見。看著他們，回想起小時候那個扭捏的自己，那個不知天有多高地有多厚的自己，那個不知道能如此自在活著是因為父母親張開了翅膀擋住外界風雨的自己。如果時間真的能倒退，我會跟自己說盡可能去了解這個世界的寬廣，在父母的保護下盡可能嘗試各種失敗，用力地擁抱這個世界的美好，這也是我上完課後對五歲的兒子說的。Alex老師有一種神奇的魔力，老師從來不是走正面思考或是只歌頌世界的美好，但是每每看完老師的文章、聽完老師的課，就會充滿力量，就算前方的路再荊棘都有走過去的勇氣，因為老師與大家相聚在一談就贏中，現在又認識了讓人對未來充滿希望的下一代，真是感謝半年前那個毅然決然送出報名表的自己，能加入這個大家庭真是太好了！

送給每一位相信自己的朋友，也送給我親愛的女兒，希望她這輩子都能繼續相信自己，並堅守著自己的信念繼續走下去。我無法陪伴她一輩子，我也無法代替她克服未來的種種挑戰，但我願意用我這輩子的每一分鐘，讓她成為一個勇於接受挑戰的人，無所畏懼的持續向前。

 

 

 

 

延伸閱讀之一：一個國中生的行銷課心得

延伸閱讀之二：一個小學生在跳蚤市場學會的五堂課

延伸閱讀之三：我對女兒分享的書櫃故事

延伸閱讀之四：《我和我的冠軍女兒》給我的另兩點人生啟示，關於工作的意義，也關於父母對子女的心聲