2017年10月24日 星期二

《你是我的勇氣》(Stronger):從生命的挫折中再站起來,我們需要的不只是堅持和勇氣

不是每個人天生都是英雄,但我們卻可以練習如何讓自己成為一個英雄,只是不該等到失去之後再開始練習。

一趟日本行回來,待看的電影清單就多了起碼四部,但是每天都時間有限,勢必得排出個優先順序才行。於是,我優先選擇了傑克葛倫霍主演的《你是我的勇氣》(Stronger)。

為何選這部以波士頓馬拉松爆炸案倖存者為主角的片子?不只是我喜歡這個既沒得獎緣、又沒觀眾緣的傑克葛倫霍,同時也是因為當我看完同樣以震驚世界的波士頓馬拉松爆炸案為主題的《愛國者行動》後,我就對故事支線的那些爆炸案倖存者感到深深的感動與佩服,因此我決定絕不錯過《你是我的勇氣》。

 
說到這裡,先來插播一個時間管理常提到的艾森豪矩陣。以許多人熟知的這個工具來說,我們應將許多待辦事項依優先順序分為「緊急且重要」、「重要但不緊急」、「緊急但不重要」、「不緊急且不重要」。那麼,把同樣的概念放到看電影這件事上時,我該做出什麼選擇呢?

我能想像,對許多人來說,在很多正事要忙的情況下,看電影這種事應該會被大家建議歸類成「不緊急而不重要」而根本不應該優先去做的事吧!但是,每個人本來就會有不同的選擇,以我自己來說,看電影不只是一種休閒娛樂,而是一種很重要的生活體驗與啟發的工具。我之前推出過「看電影學談判」、明年很可能會推出「看電影學管理」,這可不是為了推出新課程而才萌生的主意,而是我真的多年以來都從電影中得到許多談判和管理的借鏡。因此,對我來說,看電影不只是一種可以轉移焦點的休閒娛樂,而是更多其他功能。

其實,生活中的很多不同事情不也是這樣嗎?當我們為一件事情賦予了更多意義,我們就會有不同收穫。當身為父母的我們有時候覺得「自己哪有那麼多時間講睡前故事給小孩子聽」時,萬一能把睡前故事當作一種讓自己想像力馳騁的時間,不但你會因此得到更多和小孩子相處的機會與時間,你也因為能有更多練習的機會、不再讓自己會在辦公室中被人嫌說「毫無新意」「欠缺想像力」,這樣不是很好嗎?

你我每一天都只有24小時,有人會選擇在這24小時內完成別人兩倍的事情,有人會選擇犧牲自己的睡眠而讓自己有比別人更多的工作時間,但若我能把完成一件事的時間來達成多重目標,這會不會也是個不錯的主意?

那麼,選擇《你是我的勇氣》,符合「緊急且重要」這個優先順序嗎?

若把一部電影好看到不能不看當作在這裡「重要」的定義,那什麼又是「緊急」呢?

跟很多人想的可能不一樣,我這裡的「緊急」其實指的是這部電影會不會很快下檔,因為一旦下檔,我就無法進戲院看到了,而在大銀幕上跟在家裡觀影畢竟還是兩種不同的體驗。而當我一進電影院、就發現那一場被我和老婆兩人包場時,我就開始慶幸自己學過艾森豪矩陣了,因為我若選擇了熱門的《大佛普拉斯》或其他片子,下週可能就看不到《你是我的勇氣》了。


先跟大家承認,由於主角都是在爆炸中斷腿,所以我一開始把真人實事改編的《你是我的勇氣》主角傑夫鮑曼(Jeff Bauman)以為是《愛國者行動》中的那位派屈克道尼(Patrick Downes),後來才發現自己弄錯人,但卻無損我對這個故事的感動。

傑克葛倫霍飾演的傑夫,是好市多一位基層員工,跟女友艾琳分分合合,但卻始終深愛著她。由於知道艾琳為了幫醫院募款而參加波士頓馬拉松,之前常被艾琳指責經常爽約的傑夫,決定利用這個機會證明自己是個可以信守承諾的男人,所以準時出現在馬拉松的終點線等她。沒想到,傑夫這次的洗心革面,卻沒為他自己帶來好運,因為炸彈客就在經過他身旁時放下了裝有炸彈的背包,而爆炸也當場讓年輕的傑夫失去了雙腿,從膝蓋以上都要被迫切除。

這部電影的一個重點,當然是看傑克葛倫霍的演技。我曾經在另一篇談《獨家腥聞》的文章中(連結點此),提到奧斯卡當初實在欠他一個入圍;到了這次的《你是我的勇氣》,我覺得傑克葛倫霍若再沒有入圍,那表示奧斯卡選委可能真的不夠喜歡他,因為他不但再度展現隨著角色而變化身形的本領,而且許多情緒的起伏表現都是年輕一代男演員中少有的。像這樣讓人看電影看到會有痛楚感的經驗,我前一次遇到是在《神鬼獵人》,而《神鬼獵人》也成功的讓李奧納多狄卡皮歐得償宿願的拿下一座小金人。傑克葛倫霍會不會也有如此好運呢?我覺得他的演技雖然還沒能藉由此片攻頂,但也算是一部光憑他的演技就值得一看的佳作。


只因為這是一部會讓人感動的真實故事,我們就該走進電影院嗎?我從《你是我的勇氣》,其實更得到三個面向的啟發。

第一個面向是溝通

片中有兩幕讓我印象深刻,第一幕是被炸斷雙腿的傑夫、首次要幫雙腿手術後的傷口拆繃帶時,第二幕則是當他要去製作義肢,負責人員幫他打模的時候。

當在病床上發現自己的雙腿已經被切除時,傑夫醒來後的第一反應並不是哭天喊地,而是居然還跟來探望的朋友說,「(我變成《阿甘正傳》中的)丹中尉了嗎?」在這樣的劇變下,還能夠幽默地自嘲,起碼可以讓自己和周遭傷痛的家人不再那麼愁雲慘霧;但從另一個角度來說,這也可能是逃避現實的另一個徵兆。

不過,無論是不是正向思考,接下來拆繃帶時實際痛徹心扉的痛楚感覺,卻是無法逃避的。面對傷者的痛苦,醫護人員做了三項動作,讓我覺得在很多不同情況下都值得學習:

1.  事先告知。即使傑夫害怕的不願正視這個過程,醫生還是詳細而具體的告訴他,自己的每個下一步會做什麼。不只是事先把一整串動作講完就算,而是在做每一個動作時、都預先跟傑夫說自己會做些什麼,並且預想傑夫會不會因而感到疼痛,進而提醒他疼痛的可能程度。細緻之極,就連傑夫是否想看傷口拆繃帶的這個過程,醫護人員都要用溫和的口氣先問清楚。

我自己是一個相當害怕看牙醫的人,因為從小看牙醫的經驗並不愉快,而以後來幾顆被抽神經的牙都必須重新處理的結果來說,當初的不愉快顯然都是其來有自,而不單純只是我個人的感受問題而已。

最近十幾年來,我都固定只看一位牙醫,而在他的處理之下,我的牙齒狀況也明顯變好。一開始,只是因為同事介紹,所以我在當時的公司附近就近嘗試了給這位牙醫看診。後來我覺得這位牙醫實在細心,但他的診愈來愈難掛號,原來他之後已經變成商業周刊的百大良醫之一,果然不只有我一位病人慧眼識英雄。

認識了他十幾年,我絕不會把他稱為健談的那一型,他的語調也不見得親善、而偏向冷靜。但在就診時,他知道我看牙時習慣的不安,他每個動作都會確實的跟我說自己下一步要做什麼,讓我不會有任何意外。張口看牙時,我就不能講話了,但只要我眼神一動,這位牙醫就會主動問我「是不是不舒服」、「這樣還可以嗎」。你或許會覺得這樣的互動平凡無奇,但我前後看了超過十位的牙醫生,能像我現在的這位牙醫願意事先告知自己每個下一步會如何操作的,卻是一個也沒有。

在我們的【一談就贏】課程中,有許多的醫護人員來報名。你或許會想,這些醫生來學談判,難不成是想學如何和病人對告嗎?其實,談判和你想的不一樣,這些醫生或護理師對於改善醫病關係的重視,也和許多一般人心中認為他們都不在乎病人想法不同。其實,要做好醫病溝通,只要能讓病人安心和信賴,接下來的治療可能就會在雙方能夠配合下更有成效。

那為什麼現在的醫病關係如此惡劣?我個人的感想是,病患往往擔心自己成為醫生應付了事的對象,而醫生更因此擔心自己的好心給雷親而紛紛尋求自保途徑。別說醫病關係了,在任何其他狀態的人與人相處及互動上,這樣的猜忌和對立,有可能帶來好下場嗎?要能耐心的讓病人安心,難道有哪個醫生不知道嗎?但很多醫護人員不是不想做、而是做不到,因為結構性的因素是他們被迫要看很多的門診、及處理很多繁文縟節的作業程序,當每個病人都只能被分到兩分鐘的關注時,想要經營每段醫病關係只能算是緣木求魚了。

就拿我的牙醫來說,他為什麼愈來愈難掛號掛得到?因為即使他後來愈來愈紅了,他依然堅持自己最多就是只看那幾天診,其他的時間還是應該有自己的生活。當他只看一定的病人數時,自己的愛心和耐心就更不容易減低。這讓做為一個職業講師的我真的很有感觸,因為當我每天都在講課時,單單體力的影響,就可能讓我無法有一百分的表現,更不要說我的生活品質可能因為工作佔用我太多時間而下降。也許有些人就是典型的工作狂,一刻也閒不下來。但對我來說,要把課上的更好,減量而專注會是更好的選擇,而我應該要好好向我的牙醫效法,不該只是坐而言但無法起而行。因此,包括最近各位無法每天看到我的部落格發文在內,我雖然對很多支持者很抱歉,但這也是我重新掌握自己人生的一部分,我也只能懇請大家多多擔待並繼續支持。

所以,回過頭來說,醫護人員該不該學談判?當然應該,但他們的談判對象不會是病人,而更應該是整個醫療體制。當你下次聽到自己的醫生或護理師跑去學談判時,千萬不要嚇一跳,因為他可能正在為了經營更好的醫病關係而努力。

2.  提前準備。在片中拆繃帶的那一段,醫護人員知道斷肢的痛苦是很難忍受的,所以不但提前讓傑夫吃了止痛藥,也隨時注意並詢問傑夫的狀況,來隨時提高止痛劑的劑量。試想,假如當時並沒有提前準備止痛劑,而是等到病患要痛暈時再準備給藥,病患身體和心理承受的痛苦是不是又多了一分?

記得我女兒要出生那時,要幫我們接生的婦產科醫生信誓旦旦地跟我們說,他一定會親自幫我們接生。沒想到,我的女兒不但過了預產期都還不出來,就連當了醫院而準備要生產時,她還在媽媽肚子裡耍賴而硬是拖了好久。

那時就要農曆過年了,醫生看我們一直不生,總不能24小時都待在醫院裡等候,於是他就先回家了。沒想到,醫生一走,我們的小寶貝就終於願意出來了。當時我太太已經痛的一整天而痛到不行,之前信誓旦旦說自然分娩的她,那時高喊著叫我趕快找人幫她打止痛針。但到了她想要靠藥劑來止痛的那一刻,其實已經不宜打止痛針了。面對痛到歇斯底里的親愛老婆,我該理性的跟她說明為何那時不宜打止痛針嗎?我當場只好使出混身解數哄她說,「醫生快來了,來了就幫妳打針喔」「乖乖,我去叫他們盡快」。就這樣撐到了小孩子終於順產,而看到我們寶貝女兒的那一剎那,做媽媽的當場什麼痛都忘了。

到現在為止,我的老婆大人都還覺得這是我這輩子撒的少數謊言中、她最能接受的一次。但對我來說,這真是次驚險的經驗。就一個新手爸媽來說,我真希望自己當初能提前做好準備,不要把自然分娩當作那麼簡單,也不要輕忽了醫生就是會不在現場的可能性。

3.  轉移注意力。在第一幕中的醫護人員只用了前兩個技巧,但在第二幕要做義肢時,負責打模的人員除了同樣運用前兩個技巧外,還多加了轉移注意力這一招。

他們是怎麼做的呢?他們在邊進行動作時,邊對看起來因為未知而不安的傑夫講了個笑話。之所以選在這個時候講個笑話,不只是讓氣氛更加和緩而輕鬆,最主要是要轉移傑夫的注意力。

很多人能把笑話講得眉飛色舞,讓在場的人都能哄堂大笑。但有時候娛樂效果雖然達到了,但卻沒有讓你的目標對象轉移注意力。不是每個人都能成為喜劇演員,但很多時候我們卻需要學會如何講一些工作所需的笑話,因為我們不希望我們的對象過度緊張而失控。

舉例來說,你可能是個公司的主管,正要和部屬關起門來進行一場績效面談。你的原始目的可能是和部屬一起討論接下來的工作該如何調整才會更有效率,但由於進行的方向走偏了,部屬很可能誤以為你是在怪罪和責罵他,於是一場雙方聚焦在「接下來部屬該怎麼做、公司又有哪些資源可以運用」的談話,很可能演變成部屬一連串辯解自己有多麼沒有責任,主管卻也因為氣氛弄凝了而愈來愈急,結果變成一場雙方毫無交集而互有怨懟的唇槍舌戰。

這時,明知道對方可能不安或緊張,心裡想的是「主管這樣把我叫進來,該不會是叫我做到今天為止吧!」主管若能講個笑話、或用其他的方式轉移對方的注意力,接下來的對話進行會不會順暢的多?

很多人往往只把心力集中在如何抓住對方的注意力上,其實,無論溝通或是管理,學會如何轉移對方的注意力也是同等重要。

第二個面向是關係。《你是我的勇氣》花了很多篇幅在傑夫的女友艾琳、以及以傑夫媽媽為首的家人朋友間的格格不入上。當然,為了劇情要夠好看,一定程度的衝突和對立是必要的,但這不代表我們在銀幕上看到的傑夫媽媽在現實生活中也必然就是如此。

但是,就以劇情描寫的部分來說,觀眾很容易覺得願意重回傑夫身邊而守護他的艾琳真是不離不棄,而傑夫的媽媽好像就比較自私而不負責任,傑夫的其他朋友也都是酒肉朋友。

其實,就我自己來說,艾琳的付出當然讓人敬佩,但我覺得傑夫的媽媽乃至其他親友願意付出的程度,大概已經比我們在現實世界中看到的許多例子好太多了。誰說親生父母就一定會無怨無悔的照料自己失去雙腿的孩子?更不要說周遭的親戚朋友了。我們的確看到很多偉大而值得向他們致敬的父母,但我們同時也看到很多把孩子性命視為無物的雙親。至於親友就更不用提了,無論有血緣或沒有血緣的,我就親眼見識過劇變來臨時鳥獸散的;不用等到失去雙腿,當你在人生的路上跌倒時,很多人根本不管你是否還站得起來、就避之唯恐不及了,現實就是那麼殘酷,我們可以歌頌並讓自己矢志追求人生的良善面,但不要對自己以外的別人抱持著過多的幻想和期望。

這也是我為何覺得自己非得來看真人實事改編的《你是我的勇氣》原因之一。就像片中的傑夫一樣,到頭來,必須站起來的還是你自己,而且也只能仰仗你自己。當你過度冀望別人的協助時,其實對自己站起來毫無助益。

也許正是因為一開始還會幽默的自嘲,讓家人覺得傑夫很能接受現實;其實,傑夫很可能只是換個方式來逃避而已,但他周遭的家人並不知道。當傑夫被視為「堅強波士頓」Boston Strong)的勇氣象徵而變成鎂光燈焦點時,他心中的恐懼和無助,其實正一點點的侵蝕他、讓他愈來愈難以面對自己。

我不覺得酗酒且菸不離手的傑夫媽媽是個自私的壞人,但她和她的親友可能忽略了一個動作,那就是去問、去感受傑夫的想法;他們也許並不自私,但卻犯了自以為是的毛病,總以為自己這樣的想法或作法對傑夫是好的。

其實,這哪裡只是電影情節呢?在現實生活中,不管是親子關係、或是我們和家人之間的關係,最常犯的毛病之一,就是這種自以為是的心態,自以為自己對小孩或父母等其他家人的想法是好的;進而延伸下來,只要初衷是好的,好像以為接下來的作為一切都沒錯;到最後,做為父母或子女的自己永遠不會錯,彷彿就變成了一項顛簸不破的真理了。

然而,哪有人是永遠不會錯的呢?當我們小時候厭煩於父母長輩那句「我是為你好」,自己長大之後會不會卻變成了同樣「是為對方好」的那種人?而且,不但對自己的小孩如此,甚至變得對自己年邁的父母也是如此,再接下來搞不好對所有的朋友同事都是如此了吧。

要想知道自己做的、想的究竟對對方好不好?很簡單的方法之一就是去問他、去感受他。不要自以為是,更不要凡事都視為理所當然


第三個面向則是目標。在受傷之前,傑夫本來就不是一個完人,否則艾琳就不會和他分分合合了。而在意外斷肢之後呢?傑夫或任何一個人會變得無法承受挑戰,本來就是一件極可能的事。腿都沒了,還有什麼必要重新站起來呢?不只傑夫,我們每個人可能都會這樣想。

於是,當你沒有目標之後,自然就喪失努力的動機了

接著,我們看到傑夫不再努力復健,選擇了和朋友終日泡在酒吧。原因不難想像,他想要藉由酒精逃避這一切,畢竟現實世界真的太難熬了。

兩個轉機,讓傑夫有了願意接受現實的目標。

再也看不慣傑夫的逃避,懷孕的艾琳勇於選擇離開傑夫。艾琳很清楚,當她的相伴反而變成傑夫無法自理、也不願改善的一個藉口時,她的愛對傑夫反而沒有任何好處。於是,她選擇離開,讓兩人的愛成為一個再站起來的動機,而不再是一個逃避現實的藉口

第二個轉機則是傑夫和當初把他從爆炸現場推上輪椅的卡洛斯相遇。中間一直有人想安排兩人相會,好像想要營造一個倖存者和救命恩人再會的灑狗血場景,傑夫一直很排斥,原因其實是自己不想再回想當時爆炸的恐怖回憶。

後來,他決定給自己一個機會。當說不出謝謝二字的他,見到理應是救命恩人角色的卡洛斯反倒對他說「謝謝」時,傑夫真的無比詫異了;再聽到卡洛斯兩個兒子喪生、自己原本也打算輕生的遭遇後,傑夫終於頓悟了:自己雖然失去了雙腿,但自己存活下來這件事情,原來可以帶給無數的人繼續奮鬥下去的勇氣。傑夫原本不想成為英雄、他自己也覺得自己根本不算是個英雄,但一件悲劇性的遭遇,卻可以帶給許多人繼續活下去並努力奮鬥的勇氣,前提是他自己要能勇敢奮鬥再站起來。

有了一個值得奮鬥的目標,傑夫終於不再只會自怨自艾,勇敢地開始自己的另一段人生,因為他必須為自己的愛人、自己的小孩、以及千千萬萬個把他視為象徵的人帶來勇氣。

不是每個人天生都是英雄,但我們卻可以練習如何讓自己成為一個英雄,只是不該等到失去之後再開始這樣的嘗試和練習。


電影中飾演傑夫鮑曼的傑克葛倫霍和現實生活中的傑夫鮑曼

 

這篇搞不好是部落格開張以來寫的最長的一篇了,為了一部不見得有什麼人想看的電影寫了那麼長的一篇,這也算是難得一見了的吧。

最近我的發文頻率有計畫的降低了,但幾篇文章卻無意識的更長了,到了這篇已經到了不可置信的長度了,一篇大概可抵之前三篇的量。希望這不是下意識對各位讀者的愧疚而造成的結果,因為我雖然的確有很多觀點想分享,但我也深知文章太長其實完全違背網路閱讀的慣性原則。有些人勸我說,太長的文章可以切成上下篇來寫。你又覺得如何呢?有什麼其他的建議或想法嗎?歡迎在FB上留言,給我一些建議及回饋喔!


延伸閱讀之一:《愛國者行動》(Patriots Day)──震驚全球的波士頓馬拉松爆炸案和生死關頭的契機掌握

延伸閱讀之二:對人性和正義有不同詮釋的《神鬼獵人》(The Revenant)

延伸閱讀之三:成為一個善待父母的成人,讓我們的孩子不要陷入情感勒索和情緒綁架的惡性循環

延伸閱讀之四:為自己的信念奮鬥,然後我們才能有一個更好的世界:國慶連假的第一天,讓我們一起來攻敵必救!


 

2017年10月12日 星期四

你也常把「不好意思」掛在嘴邊嗎?遇到陌生人挑釁謾罵時的自保之道

一句「不好意思」,反而讓人覺得你好欺負而一直謾罵挑釁?

我的一位女性朋友日前在臉書上po出這段遭遇,除了讓人看到就驚訝且生氣之外,我也希望利用這個機會,與大家分享一些當下的處理之道。



根據當事人的敘述,事發經過是這樣的:她在順著斑馬線過馬路時,明明路權是她的,但一位要轉彎的機車騎士卻速度過快而擦點撞上她。你以為機車騎士會下車道歉嗎?不但不是,而且機車騎士還當眾飆罵我那位女性朋友;我的那位女性朋友不理會機車騎士,逕自向前走入原本就要去的運動中心,沒想到那位見笑轉生氣的機車騎士居然跟著衝進運動中心繼續飆罵。那位女性朋友強忍住怒氣得跟對方說不好意思,沒想到換來的居然是機車騎士繼續更大聲地飆罵,甚至連「我要撞死妳!」都出口了;運動中心內的民眾和工作人員看見騎士那麼生氣,在怒不清楚是非曲直的情況下,也沒有人敢上前勸阻,反倒是我那位嚇壞的朋友需要對他一直道歉。
 

在這種狀況下,保護自己當然是最優先的考量。但是,就當事人自己事後的檢討來說,一句表示善意脫口而出的「不好意思」,反而是讓對方理智氣壯地認為自己可以任意飆罵咆哮的原因。

其中涉及的法條,就留待更專業的人士來評斷了,雖然行人在斑馬線上肯定是有優先路權的,飆罵和咆哮也涉及公然侮辱及恐嚇,但那既不是本文的重點,我也不認為面對一些非理性的對象時,當他的面訴諸法條規定會有太大的作用。

無論覺得對象是否無理到了一個不可置信的地步,第一個重點都是自己要能冷靜。沒有人面對這種狀況不會生氣,但若你也被激怒了,接下來只會造成更大的遺憾。

第二步,則是判斷。判斷什麼呢?判斷對方會不會出手傷害你。

面對接下來很可能會動手的人,沒什麼好爭辯或理論的,就是馬上找人呼救就是。以上面這個實例來說,若是感覺對方接下來會對你造成身體上的傷害或不利,當然就是走到運動中心的櫃台,或是走進便利超商,請他們幫你報警。

如何判斷出對方會動手、或是不會動手呢?大聲或兇惡,不代表對方一定會動手。反過來說,很多人動手前甚至不會大聲嚷嚷,反倒是惡狠狠地看著你後,一聲不吭的就直接出手。因此,聲音的大小、以及口中是不是吐出「我要扁你一頓」,並不是對方一定會動手的依據(雖然對方的陳述的確可以拿來當作事後控告他恐嚇的構罪要件之一);雖然沒有一個放諸四海皆準的標準,但以我的個人經驗來說,留意對方是否握緊拳頭、甚至已經抄起傢伙很重要,因為通常這樣做的下一步就是動手。

當然,也不排除另一個情況,那就是對方原本只是逞兇賣狠、不見得真有動手的企圖。但在一連串的刺激及擦槍走火的情況下,最後還是變成全武行。所以,除非你很確定對方不會動手加害,否則過於刺激的言論或聲調,以及「有種你就打我啊!」之類的說詞,最好還是不要出口。

接著,假定你判斷對方沒有動用武力來解決問題的企圖,但卻一直很激動,硬是要把許多過錯推到你身上,你的一句「不好意思」,反倒可能成為對方合理化自己叫囂指責的藉口。

別以為這只會發生在女性身上,我自己也有一次類似的例子。

有一次,由於前車停得很近,我從一個停車格要先倒車後再開出去。這時,由於後方是一個體育館的出入口,有一台機車用很快的速度要從我後方的出口騎出去,我從後視鏡看到後就緊急煞車,雙方並未發生碰撞,但騎士顯然很不滿。我主動把車窗降下致意,口中自然而然的說了句「不好意思,人有沒有怎麼樣?」沒想到,騎士一副惡狠狠地騎到我面前,開始一串連珠炮式的謾罵。我剛開始還覺得等他氣消就好,沒想到他卻越罵越兇。

和一般人一樣,我總覺得多數人是會講道理的,所以我接著試圖用溫和的口氣跟他說,我並不是一打倒車檔就踩油門,我其實已經看過後方沒車才開始移動的,等於我打了倒車檔後,又等了三秒才開始倒車;過程中,我還特別注意到自己不要使用「你應該要注意別人要倒車」「你怎麼騎那麼快」等等反向指責的字眼,但是這位老兄還是不肯善罷干休。

後來,我實在忍不住被對方持續謾罵,有理講不清的我只好跟他說,「這樣好了,你假如覺得我有任何違規,就叫警察來處理吧。」沒想到他聽到更怒了,硬是把機車橫在我的車前頭,繼續叫囂說「想走是嗎?我看你這下怎麼走!」那時我的女兒還小,我看到她在後座一臉驚恐的神情,我只好鄭重的對那位騎士說,「我有行車紀錄器,你知道當我已經表明要走,你卻硬擋住我、不讓我走,這已經觸犯了強制罪嗎?」對方顯然罵得興起,隨口就接一句「強制,強制你XXX!」我盡可能忍住心中的怒火對他說,「先生,你可以不要這樣嗎?我後座還有小孩呢!」沒想到,這傢伙一聽到有小孩,不是心生憐憫或同情,而是一副好像吃定你不會失控一樣,臉上帶著一抹詭異的微笑繼續罵,就連我的小孩也罵了進去。

這時,我再也忍不住自己的怒氣,把車門猛地一開,搭配一句「你現在是衝三小!」當時的我,顯然是失控了,而這絕對不是一件好事;然而,剛剛連叫警察都不怕的那位機車騎士,見狀突然來個90度的把機車車頭一轉,馬上催足油門逃之夭夭了。

當我說起這件往事時,我覺得自己當初犯了許多不該犯的錯誤,但其中一件錯誤居然是,我假定以禮待人總是沒錯的,很多衝突其實都起於誤會,只要把誤會說清楚就沒事了。

我當初的這個想法是人之常情,我認為在70%以上的狀況的確適用。但是,倘若對方正在氣頭上,或是存心就是要來找麻煩,這樣的應對顯然無濟於事。

這也是我為什麼之後設計出了一套「非理性談判」的技巧,因為當你遇上非理性的談判者時,運用理性的談判模型是無濟於事的。不過,當然也有很多人是蓄意假裝成進入非理性狀態,所以我才會在前面強調,「判斷」絕對是一個再重要也不過的步驟,而要做好判斷,我們自己就先得冷靜才行。

如何讓自己冷靜呢?就拿我們在國慶連假的第一天舉辦的《攻敵必救》小規模口碑場來說(口碑場心得點此),我在現場分享了其中一個讓自己冷靜而不要被輕易激怒的關鍵心態:多想為什麼,少想怎麼辦。

這是什麼意思呢?當你遇到對方蠻橫到近乎無可理喻時,你若是只把自己的關注焦點放在「之後該怎麼辦」,諸如「待會警察要做筆錄,會不會很麻煩又耗時」,又或者是「對方如果羅織罪名反告我,我到底要怎麼為自己辯護」 這些問題不是不用想,而是不用當下想,更不用只想到影響、而不去想應變之道,因為只想到影響的話,很容易就會變成自己嚇自己,最後的結論當然是多一事不如少一事。多一事不如少一事當然不是不好,但你很可能因此把主導權就此交到對方手中,之後只能任對方宰割。

善良不是問題,但善良卻不知如何保護自己和周遭的人,卻可能會因此產生問題。

你若在當下把焦點放在「對方到底為什麼要如此生氣呢?」你可能也想不出個所以然,但這個動作不是要叫你真的想出一個合理的原因來,而是要透過這個思考的過程,讓自己冷靜下來,而不至於腦充血而隨對方起舞。

因此,假定你判斷對方生氣、激動但卻不會動手傷人,若你處在我在最前面提到的那位女性朋友的處境,你該怎麼辦呢?
與其說「不好意思」,不如用目光冷冷地看著他。

接著,假如你不想糾纏,用盡量鎮定而字數愈短愈好的句子回應:「做什麼!」、「夠了嗎!」、「別過來!」

為了避免自己受到傷害,下一步可能是要報警求助,所以一些能在事後用恐嚇罪向對方提告的話語一定要出口:「先生,你剛剛講的話和動作讓我很害怕,我覺得你是在對我的生命安全提出威脅。」我很想跟各位說,說這段話時最好要拿手機出來錄影存證;但是,就實際操作上來說,許多人拿手機出來拍攝時,不但沒有嚇退對方,反而更激怒了對方,讓自己的人身安全陷於險境。因此,除非你隨身就有帶著可以錄音的密錄設備,否則就得自己退到人群可以看見或聽到的地方,再清楚的讓第三人聽到自己正在被恐嚇,這樣之後也才會有人證。

順便提醒,上面提到眼神那一段,請務必做出謹慎的判斷後再使用。因為萬一面對的是隨時會用暴力加害的人時,眼神上的運用是正好相反的。我自己曾經在國內外都曾走在一群酗酒或吸毒的危險份子中過,那時我最不希望的,就是別人誤以為我要來找麻煩。所以,當別人主動把眼光望向我時,我不但要維持面部向前而不迴避、但眼光刻意不直視的動作,就連步伐速度和行進路線也不要刻意改變。眼光不與對方交會,是為了不讓對方覺得我在挑釁;面部不刻意閃躲,則是為了避免讓對方覺得我有厭惡或害怕之意;至於速度不加快、也不刻意繞路走,則是讓對方不要以為我很值得搶而心虛。

很遺憾聽到像我那位女性朋友的遭遇發生,我之所以寫下這一篇,並不是希望人人都要相互嗆聲,但即使我再怎麼希望我們生活在一個富而好禮的社會,我都希望每一位善良的好人都能平安。善良但不可欺,冷靜但不麻木,希望大家都能順利平安。


 
延伸閱讀之一:我的搭機體驗──衝突管理,不是為了避免衝突,而是藉由處理衝突而讓世界更好

延伸閱讀之二:在公共場合面對衝突的幾種不同選擇

延伸閱讀之三:為何「給人台階下」不奏效的5大關鍵

延伸閱讀之四:《再也沒有難談的事》常被誤認為是談判書,但卻是本講溝通和衝突管理的實用參考書

2017年10月9日 星期一

為自己的信念奮鬥,然後我們才能有一個更好的世界:國慶連假的第一天,讓我們一起來攻敵必救!

長達4天的國慶連假,你會怎麼度過?

這次連假的第一天,我們一家選擇來到台中,與上百位朋友共同欣賞並分享一部電影,關於談判,也關於人生到底該追求什麼。

Photo credit: Peng HungChun

今年8月,我們開辦了一個電影班,現場擠進了200位參加者。要知道,對200人發表一場12個小時的演講容易,但要上一整天的課就沒有那麼簡單了。當天的反應相當熱烈,但我覺得自己表現得還不夠好,因為我原先預期的,是讓更多人能藉由一個更輕鬆的方式了解何謂談判,但我後來覺得,自己的課程設計,可能不見得適合這樣點到為止的談判課程;簡單來說,當目前的【一談就贏:實戰談判思維】已經是我的課程中最基礎、初階的談判課程時,想要再更淺顯易懂一點,可能就顯得純度有些不足了。

當我想要把這樣一個電影班封印起來之際,沒想到【一談就贏】社團中的學員發出了強烈的抗議,因為他們認為這樣的電影班對他們很有幫助,藉由一個又一個的電影片段,他們更能理解之前在課程中學到的觀點該如何應用。我感到很意外,但又覺得盛情難卻,所以隨口答應了他們,不如另外來個口碑場,看看電影該怎麼講、會讓他們覺得更有用;當時的困境只有一個,因為我接下來有空的週末只剩10月連假和聖誕節前夕那個週末,我想大概不會有人願意在這兩個重要的假日來上課吧!

沒想到,不但許多人大聲附和,而且馬上有不只一位願意一肩挑起承辦的重責大任。他們擔保,這只是個私下大家輕鬆聚聚的活動,我只要人到場負責開講就好,其他的事情都可以交給他們。

由於只是一個輕鬆聚聚的活動,所以我們就把這個活動定義為「小規模口碑場」,而且也不見得一定要辦在台北不可。後來,在台中和台南兩處都有人建議之下,我們先選擇了地理位置居中的台中。

我原先的想法是,只要有24位願意來聽,我就趁連假專程去一趟台中和大家分享。沒想到主辦單位和想來參加的朋友們實在太熱情了,雖然我們還是有限額,但硬是有整整100人報名參加,大出我的意料之外。

到了7日那天,即使連假的高鐵票一位難求、高速公路也理所當然地塞之又塞,許多朋友還是攜家帶眷地趕來台中。不僅台中在地的朋友相當捧場,從台北到高雄都有人專程前來,其中好幾位都還是一聽完就得趕高鐵回去,因為他們可能隔天都還要上班或看診。即使如此,他們還是不放棄用自己難得的一天假期來聽這場分享,讓我無比感動。另外,更有一位目前已經定居北京的學員,硬是在難得的連假中返台參加這次的活動;另一位則是人之前剛好在德國,雖然遇上風暴而班機延誤,但還是千鈞一髮的在前一天抵達台灣,當天還是順利趕到台中。

面對這些朋友的支持,我真的感激莫名,不知道該怎麼回報。我不得不承認,相較於【一談就贏】的其他系列課程,看電影學談判的這種形式,我自己也還在摸索中,這也是為什麼打這次的台中行定位成「小規模口碑場」,只是後來規模一點都不小而已。

我是一個永遠先檢討自己的人,雖然在主辦團隊的用心和參與夥伴的熱情之下,許多在前一場電影班時的缺失都已經被補強了,但對我自己來說,我期待的是加入更多的互動和演練,而不只是我一個人講完全場而已。但就這樣的企圖來說,場地和時間還是兩個很關鍵的限制。看電影當然還是階梯式教室最適合,但我不確定目前常見的階梯式教室該如何分組,因為我要的不只是分組討論而已,我心目中規劃的其實是包含更多道具操作的課程進行方式,但即使用大型磁鐵白板來操作,後排的學員還是會覺得很有距離。另一點就是時間。非常汗顏的,不過2小時的電影,但我還是無法在7個小時內講完;假如加入更多的互動和演練,我到底一場電影該講幾個小時?

當然,這不該只是一篇感謝文,也不會只是一篇檢討文。針對那些單純來看部落格文章的朋友,我還是希望各位能從我的這篇心得中,獲得一些你不用親臨現場、而也可以讓自己有所收穫的概念:

1.  對細節的注重。雖然我們未必會把電影班繼續開下去,但看電影學談判絕對是一個大家都可以自行嘗試運用的方式。為什麼呢?因為多數的電影為了能讓劇情順理成章地展開,即使拍出來的結果還是有高下不同,但卻可以讓我們在銀幕上看到更多蛛絲馬跡。就像《佈局》中那一句「細節,我要的是細節」,我們可以藉由談判課程帶給大家許多的觀念和技法,但在真正上場的實務談判中,我們不得不注重每一個細節;不僅要能讓自己在細節上也步步到位,更要有能力去察覺和拆解對方的細節。

以這次我們分享的《攻敵必救》來說,起碼有三項要點可以留意:(1) 如何透過預測而讓自己制敵機先;(2) 如何透過不同的動作或做法,讓自己掌握/扭轉情勢或主導權;(3) 如何克服心理上的壓力,能在對方突然使出自己沒能預料的招數時,不會張慌失措。

當然,想要透過一篇簡單的文章,講清楚我當天花了7小時都講不完的內容是不可能的。除了請各位自己不妨去看看《攻敵必救》之外,針對本片最關鍵的一點,也就是洞察先機的預測來說,你我都沒有一個水晶球可以預測未來,而單靠自己的經驗去預測對方的下一步,其實正是一個常見但危險的錯誤。因此,所謂預測,不如說是推估;除了大量地蒐集資料和分析之外,試著推想對方的每一個可能行動,推想到自己若是對方、根本連選擇那招的機會都微乎其微為止。接著,隨著每一種不同的可能,再推演下去至少三步,大概就能達到那種「讓對方總是嚇一跳,但自己卻不會被嚇到」的程度,對方當然也就難以反擊。

2.  成功的代價。你會為了成功或勝利,付出什麼代價?

在《攻敵必救》的一開始,出現了兩句和蘇格拉底有關的台詞。看完之後,才發現這部以現代美國限槍法案為背景的電影,到底和古希臘先哲蘇格拉底有什麼關係。

對我自己來說,與其只講授目標導向的如何在談判中取勝,我更希望能利用每一個機會,讓每一位來上我的課程的朋友明白,「do the right thing」和「do the thing right」之間的不同,否則,我就不會把自己的粉絲專頁和公司都用「do the right thing」來命名了。

不管是流傳千古的蘇格拉底,或是在片中聲名狼藉而爭議不斷的女主角絲隆,其實他們都是為了自己相信的事而奮鬥,而也願意為了自己相信的事而犧牲。

假如要我用一句話或一個詞來總結這部片子,其實就是「信念」二字。

當你我有了一個信念,我們不但有了個奮鬥的目標,我們的力量也就開始邁向莫之能禦的境界。是的,絕大多數的成功,不僅要付出代價,甚至可能無可避免地伴隨著犧牲。犧牲的可能是時間、可能是金錢、可能是心靈的平靜,而對有些人來說,犧牲的可能是自己的自由、甚至是自己的生命。

不是每件事都應該要拋頭顱、灑熱血的去用犧牲來達成目的,但當你可能質疑自己該不該為一件事犧牲那麼多時,其實你可以不用再猶豫了,因為當你還會猶豫時,那件事通常不值得你這麼犧牲,因為那和你的信念並不相符。

但是,從另外一個角度看,你有一個讓自己願意付出或甚至犧牲的信念嗎?假如還沒有,你或許更應該花些時間檢視一下自己,因為我們的人生若少了一份信念,不免容易流於渾渾噩噩;但若我們若能找到自己的信念,我們的每一天都能更有目標且更加可貴。

當各位想到我、就連想到「一談就贏」時,其實我真正想告訴各位的是,只要你能先確定自己在做的是「do the right thing」,你就更能掌握如何「一談就贏」,其實真的就是那麼簡單。

3.  用觀念的轉變,來創造出不同的成果。有位朋友曾經轉達他從另一位講師前輩聽來的讚嘆給我,Alex也真是太強了吧!那麼冷門的談判課程,也給他經營的那麼有聲有色!」

感謝那位前輩給我的讚美,以及許多朋友對我的謬讚。正好講到《攻敵必救》,讓我分享我在口碑場那天,針對台下上百位朋友說的一句話:「當你想成就你自己時,你達成的可能是自己一時的名聲;但當你想成就的是一個信念時,你的作為反而可能會讓你千古留名。」

女主角絲隆畢竟是一個虛構的電影人物,但當一生沒有任何著作的蘇格拉底,他的事蹟和理念也能流傳千古時,我認為這才是這部電影企圖要告訴我們的:為自己的信念奮鬥,然後我們才能有一個更好的世界。

我自己當然沒有什麼想要千古留名這種不切實際的想法,因為我知道自己遠遠不夠格。但對我來說,我熱愛談判,而我也真的有很多會讓每個人在談判上做得更好的方法可以分享。對我來說,現在的這些選擇對自己的職業生涯是好是壞,老早就不在我的考量之列。【一談就贏】這個課程如此大受歡迎,我當然對每個支持它的人都還抱著無限感激;但即使這個課程就是冷門而不那麼受歡迎呢?我想我還是會努力的一直講下去,因為我相信它真的能協助許多人改變處境、解決問題。

另一點我需要再三強調的是,許多人常飢渴、甚至恐慌的想要尋找許多解決之道,放在知識的尋求上,他們可能就希望能找到更多的套路、結構、或技法。好像一門學問看起來越有步驟或架構,自己就越能從中找到足以解決的救贖之道。

當然,你的底蘊若夠,這樣的追尋也沒有錯。但若你對一門學問很陌生,就好像你對談判的認識大概也就是念過兩本書的水準,但你又因為知識恐慌而一昧追求套路或看起來很清楚的架構,你反而可能更容易知其然而不知其所以然。

這也是為什麼【一談就贏:實戰談判思維】強調的是觀念的轉化,而不是過多的技巧和模組架構。到目前為止,我們有許多夥伴光透過觀念的轉變就已經完成許多有實際成效的談判,更讓我堅信自己這樣的設計是對的。別小看「觀念」這件事,觀念是對的,接下來踏出的每一步才會踏實。這不僅可以應用在談判上,我相信也可以應用在其他許許多多的學問上。

前輩那句話中,唯一讓我覺得納悶的,反倒是「談判是個冷門課程」這個說法。我不由得反問那位朋友,那什麼是大家所謂的「熱門」課程呢?他搔搔頭跟我說,「大概就是簡報、溝通、表達那些課程吧。」

千萬不要誤會我的意思,以為我會說談判比其他課程更重要或實用。不過,我相信許多人對談判課程往往有誤解,以為談判教的應該是爭辯技巧或心機養成之類占人便宜的本事。其實,起碼對我來說,談判是為了解決問題,而不是為了把自己的對手踩在腳下。假如你的目的或需求是為了解決問題,那你確實應該把談判技能當作充實自己的其中一項目標,因為的確有很多人在上過【一談就贏】之後,就順利的解決了自己的問題;假如你想要的是辯倒對手或算計別人,你反倒可能不要來搶【一談就贏】的名額,不僅因為我希望這些名額能留給那些更需要的人,而且我們之間的道不同,我的課程也很難給你任何助益。

再拿簡報課程為例,簡報能力當然是一項很重要的技巧,但我還是要提醒大家,不管是談判、簡報、又或是其他課程,永遠要先問問自己:自己的目的和需求是什麼?舉例來說,你需要的若是對主管的內部簡報、又或是不只是產品說明的說服客戶用簡報,你的簡報力養成應該著重在提案能力上吧!與其捨本逐末的先去想該如何做出一份好的簡報,你不該讓自己先有能力做出一份好的提案嗎?

因此,簡報和溝通等軟技巧soft skills)很重要,但別忘了同時充實自己的硬實力

再次強調,只要觀念能夠轉變,無論你覺得多麼不可能,你才能讓成果有所不同。

在這次分享《攻敵必救》之前,美國正好傳來慘絕人寰的賭城槍擊案,再度凸顯美國槍枝管制的議題。很遺憾的是,正如《攻敵必救》中提到的美國憲法第二修正案等影響,無論慘劇如何一再發生,似乎限槍這件事情只會陷入空談。然而,在澳洲,1996年的國家武器協議,卻讓限槍及防範槍枝帶來大量傷亡這件事情變成可能(相關報導見此)。20年後的現在,澳洲的非法槍枝日益增多,但政府也並非無視這個現狀,而打算採用不同措施來解決這個問題。也許澳洲的解決之道並非完美,但那不代表美國乃至世界各地的其他地方的現狀絕對無法改變。其實所有的現狀都有可能被改變,只是大家願不願意改變而已。

反觀台灣,我們也有很多問題需要解決,也有很多現況需要改變。我們應該冀望一個大有為的政府、還是希望寄託在哪個不世出的聖賢來領導嗎?假如政府無能、賢人不出,大家只能坐以待斃的無語問蒼天?

其實,改變的力量來自於我們每一個人,只要我們都希望改變,也願意改變。


再次感謝每一位在107日來到台中參加這次口碑場的朋友,你們的熱情和支持,真的讓我無以為報。我真的好喜歡好喜歡和大家分享電影的機會,不但是因為我對談判的專業,更出自我對電影的熱愛。不過,未來的【一談就贏】還會不會有看電影學談判的機會,決定權並不操之在我,而是在各位的身上。假如各位覺得這樣的課程型態真的對你有所助益,請不要吝惜將你的肯定讓我們知道,因為唯有大家的繼續支持,我們才會考慮繼續用這樣的形式呈現下去。