我的一位女性朋友日前在臉書上po出這段遭遇，除了讓人看到就驚訝且生氣之外，我也希望利用這個機會，與大家分享一些當下的處理之道。
根據當事人的敘述，事發經過是這樣的：她在順著斑馬線過馬路時，明明路權是她的，但一位要轉彎的機車騎士卻速度過快而擦點撞上她。你以為機車騎士會下車道歉嗎？不但不是，而且機車騎士還當眾飆罵我那位女性朋友；我的那位女性朋友不理會機車騎士，逕自向前走入原本就要去的運動中心，沒想到那位見笑轉生氣的機車騎士居然跟著衝進運動中心繼續飆罵。那位女性朋友強忍住怒氣得跟對方說不好意思，沒想到換來的居然是機車騎士繼續更大聲地飆罵，甚至連「我要撞死妳！」都出口了；運動中心內的民眾和工作人員看見騎士那麼生氣，在怒不清楚是非曲直的情況下，也沒有人敢上前勸阻，反倒是我那位嚇壞的朋友需要對他一直道歉。
在這種狀況下，保護自己當然是最優先的考量。但是，就當事人自己事後的檢討來說，一句表示善意脫口而出的「不好意思」，反而是讓對方理智氣壯地認為自己可以任意飆罵咆哮的原因。
其中涉及的法條，就留待更專業的人士來評斷了，雖然行人在斑馬線上肯定是有優先路權的，飆罵和咆哮也涉及公然侮辱及恐嚇，但那既不是本文的重點，我也不認為面對一些非理性的對象時，當他的面訴諸法條規定會有太大的作用。
無論覺得對象是否無理到了一個不可置信的地步，第一個重點都是自己要能冷靜。沒有人面對這種狀況不會生氣，但若你也被激怒了，接下來只會造成更大的遺憾。
第二步，則是判斷。判斷什麼呢？判斷對方會不會出手傷害你。
面對接下來很可能會動手的人，沒什麼好爭辯或理論的，就是馬上找人呼救就是。以上面這個實例來說，若是感覺對方接下來會對你造成身體上的傷害或不利，當然就是走到運動中心的櫃台，或是走進便利超商，請他們幫你報警。
如何判斷出對方會動手、或是不會動手呢？大聲或兇惡，不代表對方一定會動手。反過來說，很多人動手前甚至不會大聲嚷嚷，反倒是惡狠狠地看著你後，一聲不吭的就直接出手。因此，聲音的大小、以及口中是不是吐出「我要扁你一頓」，並不是對方一定會動手的依據（雖然對方的陳述的確可以拿來當作事後控告他恐嚇的構罪要件之一）；雖然沒有一個放諸四海皆準的標準，但以我的個人經驗來說，留意對方是否握緊拳頭、甚至已經抄起傢伙很重要，因為通常這樣做的下一步就是動手。
當然，也不排除另一個情況，那就是對方原本只是逞兇賣狠、不見得真有動手的企圖。但在一連串的刺激及擦槍走火的情況下，最後還是變成全武行。所以，除非你很確定對方不會動手加害，否則過於刺激的言論或聲調，以及「有種你就打我啊！」之類的說詞，最好還是不要出口。
接著，假定你判斷對方沒有動用武力來解決問題的企圖，但卻一直很激動，硬是要把許多過錯推到你身上，你的一句「不好意思」，反倒可能成為對方合理化自己叫囂指責的藉口。
別以為這只會發生在女性身上，我自己也有一次類似的例子。
有一次，由於前車停得很近，我從一個停車格要先倒車後再開出去。這時，由於後方是一個體育館的出入口，有一台機車用很快的速度要從我後方的出口騎出去，我從後視鏡看到後就緊急煞車，雙方並未發生碰撞，但騎士顯然很不滿。我主動把車窗降下致意，口中自然而然的說了句「不好意思，人有沒有怎麼樣？」沒想到，騎士一副惡狠狠地騎到我面前，開始一串連珠炮式的謾罵。我剛開始還覺得等他氣消就好，沒想到他卻越罵越兇。
和一般人一樣，我總覺得多數人是會講道理的，所以我接著試圖用溫和的口氣跟他說，我並不是一打倒車檔就踩油門，我其實已經看過後方沒車才開始移動的，等於我打了倒車檔後，又等了三秒才開始倒車；過程中，我還特別注意到自己不要使用「你應該要注意別人要倒車」或「你怎麼騎那麼快」等等反向指責的字眼，但是這位老兄還是不肯善罷干休。
後來，我實在忍不住被對方持續謾罵，有理講不清的我只好跟他說，「這樣好了，你假如覺得我有任何違規，就叫警察來處理吧。」沒想到他聽到更怒了，硬是把機車橫在我的車前頭，繼續叫囂說「想走是嗎？我看你這下怎麼走！」那時我的女兒還小，我看到她在後座一臉驚恐的神情，我只好鄭重的對那位騎士說，「我有行車紀錄器，你知道當我已經表明要走，你卻硬擋住我、不讓我走，這已經觸犯了強制罪嗎？」對方顯然罵得興起，隨口就接一句「強制，強制你X的XX！」我盡可能忍住心中的怒火對他說，「先生，你可以不要這樣嗎？我後座還有小孩呢！」沒想到，這傢伙一聽到有小孩，不是心生憐憫或同情，而是一副好像吃定你不會失控一樣，臉上帶著一抹詭異的微笑繼續罵，就連我的小孩也罵了進去。
這時，我再也忍不住自己的怒氣，把車門猛地一開，搭配一句「你現在是衝三小！」當時的我，顯然是失控了，而這絕對不是一件好事；然而，剛剛連叫警察都不怕的那位機車騎士，見狀突然來個90度的把機車車頭一轉，馬上催足油門逃之夭夭了。
當我說起這件往事時，我覺得自己當初犯了許多不該犯的錯誤，但其中一件錯誤居然是，我假定以禮待人總是沒錯的，很多衝突其實都起於誤會，只要把誤會說清楚就沒事了。
我當初的這個想法是人之常情，我認為在70%以上的狀況的確適用。但是，倘若對方正在氣頭上，或是存心就是要來找麻煩，這樣的應對顯然無濟於事。
這也是我為什麼之後設計出了一套「非理性談判」的技巧，因為當你遇上非理性的談判者時，運用理性的談判模型是無濟於事的。不過，當然也有很多人是蓄意假裝成進入非理性狀態，所以我才會在前面強調，「判斷」絕對是一個再重要也不過的步驟，而要做好判斷，我們自己就先得冷靜才行。
如何讓自己冷靜呢？就拿我們在國慶連假的第一天舉辦的《攻敵必救》小規模口碑場來說（口碑場心得點此），我在現場分享了其中一個讓自己冷靜而不要被輕易激怒的關鍵心態：多想為什麼，少想怎麼辦。
這是什麼意思呢？當你遇到對方蠻橫到近乎無可理喻時，你若是只把自己的關注焦點放在「之後該怎麼辦」，諸如「待會警察要做筆錄，會不會很麻煩又耗時」，又或者是「對方如果羅織罪名反告我，我到底要怎麼為自己辯護」 這些問題不是不用想，而是不用當下想，更不用只想到影響、而不去想應變之道，因為只想到影響的話，很容易就會變成自己嚇自己，最後的結論當然是多一事不如少一事。多一事不如少一事當然不是不好，但你很可能因此把主導權就此交到對方手中，之後只能任對方宰割。
善良不是問題，但善良卻不知如何保護自己和周遭的人，卻可能會因此產生問題。
你若在當下把焦點放在「對方到底為什麼要如此生氣呢？」你可能也想不出個所以然，但這個動作不是要叫你真的想出一個合理的原因來，而是要透過這個思考的過程，讓自己冷靜下來，而不至於腦充血而隨對方起舞。
因此，假定你判斷對方生氣、激動但卻不會動手傷人，若你處在我在最前面提到的那位女性朋友的處境，你該怎麼辦呢？
與其說「不好意思」，不如用目光冷冷地看著他。
接著，假如你不想糾纏，用盡量鎮定而字數愈短愈好的句子回應：「做什麼！」、「夠了嗎！」、「別過來！」
為了避免自己受到傷害，下一步可能是要報警求助，所以一些能在事後用恐嚇罪向對方提告的話語一定要出口：「先生，你剛剛講的話和動作讓我很害怕，我覺得你是在對我的生命安全提出威脅。」我很想跟各位說，說這段話時最好要拿手機出來錄影存證；但是，就實際操作上來說，許多人拿手機出來拍攝時，不但沒有嚇退對方，反而更激怒了對方，讓自己的人身安全陷於險境。因此，除非你隨身就有帶著可以錄音的密錄設備，否則就得自己退到人群可以看見或聽到的地方，再清楚的讓第三人聽到自己正在被恐嚇，這樣之後也才會有人證。
順便提醒，上面提到眼神那一段，請務必做出謹慎的判斷後再使用。因為萬一面對的是隨時會用暴力加害的人時，眼神上的運用是正好相反的。我自己曾經在國內外都曾走在一群酗酒或吸毒的危險份子中過，那時我最不希望的，就是別人誤以為我要來找麻煩。所以，當別人主動把眼光望向我時，我不但要維持面部向前而不迴避、但眼光刻意不直視的動作，就連步伐速度和行進路線也不要刻意改變。眼光不與對方交會，是為了不讓對方覺得我在挑釁；面部不刻意閃躲，則是為了避免讓對方覺得我有厭惡或害怕之意；至於速度不加快、也不刻意繞路走，則是讓對方不要以為我很值得搶而心虛。
很遺憾聽到像我那位女性朋友的遭遇發生，我之所以寫下這一篇，並不是希望人人都要相互嗆聲，但即使我再怎麼希望我們生活在一個富而好禮的社會，我都希望每一位善良的好人都能平安。善良但不可欺，冷靜但不麻木，希望大家都能順利平安。
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