除了「付清」之外的父親節省思：我到底想成為一個怎麼樣的爸爸？

當父親是一件很快樂的事情，而且是我一輩子最大的驕傲。

今天是父親節，我們沒有特別的活動，就連出去吃個飯也沒有。原因其實是我現在正全心準備這個週六的【一談就贏：看電影學談判】的首發班，所以其他的慶祝活動就免了。女兒很貼心，當我回到書房時，突然發現桌上多了一張紙條，上面寫著「Don’t worry, Be happy.」

我向來是一個投入工作到狂熱程度的人，明明當初是希望能多花點時間陪陪家人才做個講師的，結果現在又是一頭熱的栽到教課及備課當中。你或許會安慰我，這代表專業、代表認真；但在我自己看來，這完全是個搞不清楚自己生命優先順序的做法。

我的女兒剛出生那年，我和我們公司當時的總經理一同去香港出差。在飛機上，大我20歲的他跟我說，「Alex，我真不知道自己每天該跟女兒講什麼，說自己成功的把trade spending下降了10%嗎？」當年的他，女兒正準備上高中，而我那時還是個新手爸爸，完全不能了解他的空虛。

後來，我慢慢瞭解了，女兒和親愛的家人其實每天最需要的是我能陪陪他們、聽他們說說話。萬一我每天都忙著工作而無法陪他們，又或者是自己開口閉口談的只有工作、也只能有工作，因為別的我都搭不上話，我愛的究竟是工作，還是我的家人？所以，當我終於想空了這一點時，我就決定放棄我在企業任職的職場生涯了。

接下來，雖然收入變少了，也再沒有個響亮的頭銜伴隨著自己，但我的時間變多了，心情也輕鬆了。我親眼看著我的女兒學會騎單車、學會游泳、學會彈鋼琴，而且她每天都很享受我的陪伴。這些是我自己的父親在我小時候時所沒有給我的，而我現在很高興能帶給我的女兒這樣的時光。

上個月，我太太帶我女兒去菲律賓進行為期一個月的英語遊學。從我女兒出生以來，這大概是她不在我身邊最久的一次，不怕大家笑，我那時的心靈好空虛。有一天，我過了12點才到家，我看到她在line上跟我說，「你怎麼一直都沒跟我視訊？等不到你，我就不睡覺了！」原來，不只我很黏她，她也到現在也很黏我。

後來，在她們的課程結束之後，我專程飛去菲律賓陪她們玩了一個禮拜。就我們這一行來說，這段時間正好是企業都要開課的旺季，但我連續幾年都完全不理會這個事實，總是任性的優先選擇陪小孩過暑假。我們不但一起和鯨鯊浮潛，而且我們也進行了人生的第一次潛水，對我來說，這種人生的體驗無價，而我也相信，等我女兒長大之後，當她發現自己人生的許多時刻都能有父母陪伴，她遲早會體會那種難得可貴。

但是，我認真檢討自己，包括今天在內，隨著課程愈來愈密集，有多少次我必須跟她說，「乖，我要寫部落格，先不要吵我」？隨著她很順從的轉身離開，我其實心裡都揪了一下。

就在寫下這篇文章之際，我發現自己人生的順序好像又完全錯了。我根本不想當一個最受歡迎的講師、我再也不想打破什麼世界級的紀錄、我甚至不想要讓所有人都為我鼓掌，我只想把握機會做一個能夠陪伴在小孩身邊的爸爸。我的人生目標再也不該是為了成就自己，而是應該要讓她有個更圓滿快樂的人生。

即使在我的講師專業上，就讓自己在有限的時間專注做好少數幾件事吧！不管是公開班或企業內訓，我已經盡可能的用減量來留給自己的生活一些時間了，但顯然做的還不夠，明年需要繼續再減量下去；我很樂於每天寫部落格與大家分享，而各位給我的每一個留言，都讓我覺得自己這樣的付出實在值得。然而，我不應該再縱容自己只為了自己能得到的掌聲而繼續這樣做，所以，到本週六的電影班舉辦之前，我會先暫停部落格的文章更新，各位也可以藉這個機會驗證，我究竟是不是每天現寫現發、還是我有一大堆存檔可以定時自動發文。之後，我還是想把這個部落格寫下去的，但週期恐怕就不那麼固定了。假如你覺得這個部落格的文章對你有幫助，歡迎跟我分享，你覺得怎麼樣的週期是符合你最低的容忍限度的。我很樂意參考大家的意見，但我也不怕得罪大家的說，我更想把時間花在對我重要的家人身上，就讓我成為一個更稱職的爸爸和老公吧！

其實，我相信不只我、許多身為爸爸的人也都期望能做到這一點，只是現實環境不允許他這麼做。我很幸運自己能有這樣的選擇機會，也祝每一位爸爸都能早日為自己創造出擁有更多選擇的機會。祝每一位爸爸父親節快樂，闔家平安！


延伸閱讀之一：不想輸是本能，不會輸是本事──從我的放風行程，到一個講師從學員身上得到的人生真諦

延伸閱讀之二：讓我在父親節深自反省的談判技巧

延伸閱讀之三：世界第一清潔婦的傳奇故事，讓我回憶起爸爸對我說過的一句話

延伸閱讀之四：你現在就是你子女的原生家庭，讓我們從更尊重另一半做起，創造一個更正面的家庭文化


 

從【一談就贏】最新的課前作業，到給出答案 vs 找出問題的差別

最近有些心力交瘁，其實我絕大部分的心思都花在準備本週六即將登場的【一談就贏：看電影學談判】這個新課程上，但每天的白天時間還是要忙著教課，在一天固定就是24小時的情況下，且讓我暫時偷懶一下，把我原本預定要在【一談就贏】社團中的發文和今天的部落格文章結合在一起。

許多人應該都只知道我每天會發表一篇部落格文章，大概會佔去我1個半小時以上的時間。很多人不知道的是，除了這篇部落格文章之外，我也每天在自己私人的FB上發文，並且每天都到【一談就贏】的FB社團中進行互動。相較於有人會一魚三吃的在不同地方發相同文章，我像是個神經病一樣，因為我90%以上的發文內容在三處並不相同，甚至還有過在FB社團中另外貼出當天部落格文章的加強補充版的經驗。老實說，我再怎麼愛寫，都會覺得時間真是不夠用。不去好好寫些可以拿去賣錢的內容，每天寫那麼多換不了錢的東西到底為什麼呢？我自己也沒有答案，只能說是一種樂於分享的興趣吧！

但也正是因為如此，我之前嘗試過兩個月開一次公開班，但在目前這樣的運作週期下，我實在忙不過來而分身乏術，所以明年只好訂為最多每季開一次【一談就贏：實戰談判思維】。我知道很多人都報名報不到，實在對大家很抱歉，我也希望能像很多其他講師月月都開班，但以我們這個課程的特殊運作方式來說，每季一次大概就是我最大的負荷量。這也是我們為什麼無法讓有興趣的朋友預約保留未來的席次，因為萬一現有曾經報名而未能報上的人都要超過三年才能消化完的話，我實在不知道讓大家排隊預約有什麼意義。

今天想寫的主題，其實正和【一談就贏：實戰談判思維】的課前作業有關。既然如此，那為什麼其他非【一談就贏】學員的讀者有必要看這一篇呢？我覺得有三個原因：(1) 你假如之後有興趣來報名，你或許可以先藉這一篇了解我們到底在做什麼，千萬不要只因為很熱門就搶著來報名；(2) 你即使對這個課程沒有多大興趣，但你對其他公開班或各種形式的成人學習有興趣，你不妨也可以看看這一篇，了解不同學習方法間的差異；(3) 你只是單純對談判這個議題有興趣（我假設會來看這個部落格的人應該總會有些這種類型的人，應該不會都是等每週一篇的影評才來），那你也可以從這篇的字裡行間捕捉到一些我對談判訓練的見解，相信你即使把這套用在自我訓練和精進上，應該也會有點助益。

【一談就贏：實戰談判思維】六班的同學們，現在應該感受到莫大的壓力，因為我今天公開跟他們說，我對他們目前在作業上的表現並不滿意。我相信他們之中有些人應該會感到很挫折，因為他們不是不用心，但是卻用錯方法或搞錯重點；他們之中的很多人也可能不習慣，因為他們想像中的課程好像不應該是這樣教的。

1.  不滿意，通常來自於期望過高。所以，萬一是面對一般的談判對手，一旦遇到這種情況，就要設法降低對方的期望值。遇到在平價商店中要求頂級服務的難纏客人，我們會設法讓他理解，我們所能提供的各式服務就是那麼有限；遇到想要大幅調薪的員工，主管就會嘗試讓他明白，公司還發得出薪水就算不錯了。這沒有什麼道德上的對或不對，而單純只是一種管理期望值的動作而已。

但是，你若把同樣的方法用在我身上，倒也不會無效，但當我的期望值被降低了，教學效果會不會也因而降低，那就是使用這個方法的人自己要承擔的風險。正如我曾經在「峭壁（CRAG）分析法」那一篇中也曾提到的（連結點此），風險也是損益評估中的一部分，不管是談判本身、或是一個以徹底模擬談判實戰的課程，你都應該要考慮自己每個動作所會帶來的風險。

2.  努力，要有方向。另一點讓我感到洩氣的，是我經常在作業中請他們去看我的部落格；我不知道會不會有人會誤以為我的這個舉動是為了增加自己部落格的點閱率，又或者我這這個人是不是太過自戀，非得要學員看我的文章後來拍馬屁不可。

我要給他們的暗示其實是，許多相關的主題和線索，其實在部落格的不同文章都有。就好像前一點提出的CRAG分析法一樣，難不成要我逐篇貼出連結後請他們指定閱讀嗎？像這種指定閱讀的方式，我連覺得大學生這樣教都顯得蠢了，我們現在進行的是成人學習，而且是金額動輒以億計的生意也是適用的談判培訓，難不成也非得這樣教不可嗎？讓我引用一篇半年前文章中的一句話：在這裡，你不但要能找出答案，而且你還要會自己界定正確的題目才行（連結點此）。其實，我對大家的期許一直如此而沒有變過，而我們的課後實效也證明，我勢必應該繼續堅持這樣做下去，因為這樣做的成效確實能夠超越其他的學習模式。

我也很想鼓勵他們，說我看得見他們的用心和努力。但還記得我寫過的「讓團隊走得更快又更遠」系列嗎？要想建立當責，就必須要重視成果（連結點此），「沒有功勞也有苦勞」在當責管理中並不適用，在我們的談判教學也不適用。所以，無論你再努力付出，努力也要能用對方向。在我們的FB社團中，有許多之前學長姐的作業；雖然我每次作業的命題都不同，但要帶給大家的觀念脈絡是大同小異的。當這班的同學疏於主動參考並分析出一套有效的模式，我其實真的相當氣餒。

3.  互動，才能加速成長。除了部落格和FB社團中的死資料之外，還有什麼是可以拿來參考運用的呢？看到這個問題，我相信即使是很多沒有上過這個課程的朋友都可以快速答出答案：人，活生生的人。

我們這次有位輔導員相當熱心，他不斷的給這次的六班同學很多的狀況題，而六班同學也都嘗試投入解題並解的很開心。

對我來說，有位輔導員那麼熱心投入，我當然很感動。但我後來發現，反倒是這一班的同學好像被誤導了，變成只有被動的去接球而已，不太知道自己在這個階段究竟該幹什麼了。

當我今天表達我的不滿後，起碼有8位同學私訊給我發問。我這邊統一回答他們：你為什麼覺得我一定會回答你的問題？再者，之前不問，那為什麼現在又要發問呢？

其實，其中一位同學已經在自己的心得中摸索出這個概念了：除非你能證明自己的問題有別人願意花時間回答的價值，否則不只這個老師不見得會回答你的問題，就連輔導員們也不見得會回答你的問題。當你只知道在分析其中一個輔導員丟出來的問題考驗時，卻不知道去leverage其他輔導員的強項，你真的確定你來學的是談判嗎？我的角色基本上是你們的考驗者及監督者，你卻希望我給你一個直接而簡單的答案，那我乾脆印在講義上給你讀就好啦！只是，這樣的學習方式會有用嗎？

容我坦白告訴你，我認為所有我告訴你的東西，都不會比你自己摸索出來的結論有用。再者，我相當清楚未必每個人都能摸索出一樣的結論，但談判就是那麼殘酷，你必須要設法跟上。

當然，我還是不忍心讓大家就這樣盲目摸索。就讓我分享一個之前幾班會做、而這一班好像很少人做的動作吧！即使老師和輔導員都不出聲，這個社團中有那麼多其他的學長姐，你難得不能向他們請教嗎？現在知道，我為什麼覺得所謂「值得看」、「想看」、「好看」的論述有多麼不值得討論了吧！做為【一談就贏】的學員，你根本不應該是等我要交代你們非得寫得讓人「想看」或覺得「好看」而寫，而是你自己應該在動筆前就好好想想，萬一我沒有辦法讓別人「想看」我這個人表達的想法或意見，我就這樣突然跑去找他求教，他真的會理我嗎？他又真的會把心裡的真實想法告訴我嗎？

想多一些、想深一點，這不是益智遊戲的智力測驗，設法leverage你所能獲得的所有人及所有資源，你才可能成為一個成功的談判者。

有人誤以為我會因為這樣的狀況而生氣，但其實我並不會因此生氣，而只是不由得感到挫折。為什麼會挫折呢？因為我即使調整了報名辦法、而企圖選出一群更有熱忱參與這個課程的人，我還是發現不少人可能以為我平常針對這個課程的描述或心得只是一種宣傳口號和行銷手法。等到真的獲選而加入這個課程時，他們才發現這個課程真的不一樣、而且還真的不好混，不是只憑著自己反應比人快、或經驗比人豐富就能應付的。

我無意打擊任何人，但我希望讓每位想要學好談判的人了解，有壓力才會有進步，而在實務談判中，這樣的步調和壓力其實微不足道。我希望他們不要灰心，因為過去已經有一百多位學員經過同樣的洗禮，而他們現在都能談笑風生並收穫滿滿。相信這個課程的設計，也要相信自己無論在什麼情況下都做得到，才能讓自己透過【一談就贏】的獲益極大化。

大家加油！也祝每一位想要學好談判的朋友一切順利！


延伸閱讀之一：成人學習的三個目的

延伸閱讀之二：不只教小孩才應該看的「成長型思維」（growth mindset）

延伸閱讀之三：從課前作業到用檢討精進談判力的實作指南

延伸閱讀之四：什麼？還有課前作業，而且每週都有？





 

如何與頑固的丈夫相處？《超級談判術》另一篇，從四個面向來看家庭與情感問題的處理

之前介紹了一本叫《超級談判術》（The Practical Negotiator）的書，這本書另外值得一看的另外一點，是它有個叫「情感談判術」的單元，專門用來講解處理和家人、配偶、親戚之間的談判問題。

你或許或說，和自己的至親之間有什麼好談判的呢？會這樣想的人，大概都是把談判曲解為非得爭個你輸我贏的人。事實上，對我來說，談判的目的是為了解決問題，而更上一層樓的談判，則是要讓雙方或多方共創價值。以這樣的定義來說，你還會認為自己和家人或配偶之間不需要談判嗎？其實，當雙方的關係和相處愈趨緊密，雙方需要解決的問題才多著呢！

我常遇到有人會這樣跟我說，不管談判對手有多強，「不要的最大，根本不要談就成啦！」說的灑脫，但卻低估了生活中許多問題的複雜性。當你的另一半非得要求你搬家或換個工作時，你的問題應該不會只用充耳不聞就會解決了吧；當你的小孩就是覺得在學校不受歡迎而不想去上學，接下來你也無法只裝作視若無睹就能處理得了。所以，「不談的最大！」會講出這句話的人，除非生活真的單純到令人羨慕，否則就是對「離開談判桌」這招有很大的誤解。

在這個單元中，作者整理出了20個相關主題的問答，多半都是和家庭有關的。我雖然不會挑動許多人敏感神經的介紹「丈夫出軌後，如何與太太談判」這一篇（但管不住自己下半身而不幸遇到這個問題的先生們，不妨自己找這本書來看看），但我真的覺得這20篇問答既有趣而又實用，雖然文中的方法不會是萬靈丹，因為每個人的實際處境和發問者不會全然相同，但我真的覺得很適合拿來參考，最起碼也可以不要讓自己原地打轉的一直往牛角尖鑽。

今天為大家分享另一篇「如何與頑固的丈夫相處」吧！這是來自印度一位女性的發問，看過《我和我的冠軍女兒》的朋友應該都知道，印度的國情和文化與我們有很大的差距，而由一個美國人來回答這樣一個問題，那就更是有趣了。

她的問題內容是這樣的：我不知道該怎樣與丈夫相處，他十分內向並頑固。當他拿定主意的時候，就要求我也必須跟他保持一致，一點兒也不允許我有自己的想法。基本上，每次他這樣頑固的時候，我都對解釋自己的觀點感到有心無力。我很沮喪、想要放棄，請問我該怎麼做？

好吧，我覺得作者科恩真的很神，萬一我遇到了像這樣的問題諮詢，我其實是不知道該怎麼回答的。

1.  我討厭太多ambiguity的問題，也就是說，當你的陳述自以為很精確，但是其實同一個詞、或同一段話指這樣也對、指那樣也有道理時，對我來說就是一種ambiguity。

2.  所謂的頑固，究竟頑固到什麼程度呢？能不能來些例子（不只是一個單一且特殊的例子）說明？

3.  這樣的問題沒有立體的深度。丈夫的頑固造成了太太的困擾，但究竟有多困擾呢？是只對自己的情感造成困擾，還是連小孩或其他家人也感到困擾？者個問題是現在形成的嗎？還是慢慢演變而成今天的局面？又或者是一件意外事件後才愈演愈烈？無風不起浪，事出必有因，每個人都不是活在只有自己一個人的空間裡，一定有很多前因後果或環境因素在某個環節發生的影響。會談判不代表我們會通靈，所以盡可能讓問題展現出一個立體的縱深，可能的話把時間軸的因素也加進去，才能讓我們在分析並解構問題時不致失焦。

除非你單純只是想找個人訴苦，尋求的是一種情感上的慰藉（但那更不是我所長，麻煩請出門左轉找那些擅長賣心靈雞湯的勵志大師），否則作者光是隔空抓藥都可以寫出那麼一大篇解答，真的讓我肅然起敬而自嘆弗如。

千萬不要以為我在嘲諷，因為我之所以向各位分享這一篇，正是因為作者的回答相當結構化而值得參考，回答中的許多理念也和我不謀而合。我不確定這種回答是不是能解決那位發問者的特定狀況，但對許多有夫妻相處或溝通問題的朋友來說，無論身處的國家或文化，我覺得都有很高的參考價值。讓我把他成篇文字敘述的回答拆成幾個不同觀點及面向來換句話說：

1.  損失最小化。我真的遇過有人說，談判的目的是為了「極大化己方的利益」。本書作者的觀念果然不像那些走江湖賣藥而不懂談判卻裝懂的「專家」，他在回答中開宗明義地就說，不要只想著如何極大化自己的利益來設法「取勝」，而是如何使自己的損失最小化。

在夫妻關係中，很多人總想著要如何「說服」對方，又或者要如何「改變」對方，包括我自己在內，很多時候都會犯了這種錯誤。

即使我們不談什麼「愛就是要無限制的包容接受」這種大道理，我們也可能必須接受一個殘酷的事實：對方可能這輩子都不會改變，無論你覺得自己的道理再對也沒用。在「面對它、接受它、處理它、放下它」的同時，試著讓自己因而產生的損失或負面影響盡量縮小，甚至控制在一個影響最小的範圍內，或許才是比較實際的目標。

2.  考量自己的選項。許多人都知道BATNA（最佳替代方案），而要發展出一個夠好的BATNA，首先你必須要有不只一個替代方案，也就是自己要能先有多重選項，而且最好不是紙上談兵的選項而已。在這個過程中，(1) 列出所有可能的選項、(2) 評估所有可能的選項、(3) 過濾出適合的替代方案，才是一個標準的前置作業。

很多人在諮詢我該如何上場談判時，經常劈頭就拋出一個方案問我說，「這個BATNA夠不夠好？」然後就想進行沙盤推演了，讓我常常忍不住想拿棒子把對方打成蝙蝠的衝動。其實，談判哪有那麼難？把標準動作都先做對了，自然不會被動作更紮實的對手打得潰不成軍。

而以這件案例來說，包括忽略丈夫的感受而自己做自己的、找親友團來助陣幫自己說話、在內向老公害怕與人交流的場合由你出馬來代為發言、…這些都會是可行的選項，但第一步是要就個別情況列得出來這些選項才行，而不是要請一個談判專家來代替你自己做好這件工作。

3.  不要只看眼前的問題。換句話來說，永遠問自己更深一層的問題。以這個例子來說，作者就建議，發問者該問自己的其實是，這個問題是否嚴重到讓他們夫妻倆的關係無法再繼續下去了？萬一是的話，那麼當然就必須要做出其他的考量和選擇。

不只是在夫妻和家庭問題上才需要如此做，在很多其他面向的談判問題上，我們其實也會鼓勵每個不要淺嘗則止的繼續問自己下一個問題。舉例來說，許多人常問到職場上與主管相處的問題，好像只要有效溝通就能解決問題；實際上，或許下一個真正該問的問題是，自己願意繼續在這個主管麾下工作嗎？自己又一定非在這個部門或這個公司工作嗎？問對問題，才能得到正確而有用的答案。

4.  讓自己問對問題。當然，一個正確而重要的問題，不應該只是自己就一時的看法而驟下判斷。因此，作者也建議這位發問者，試著和她的丈夫開誠布公的溝通，問問丈夫的決定是否會對整件事造成短期及長期的影響？假如會的話，六個月、一年、甚至十年之後，她的丈夫認為會帶來什麼結果呢？

單是這樣發問，可能會不慎演變成咄咄逼人、另一半反而會誤以為你是在故意找架吵吧！所以，作者也特別提醒，除了發問之外，一定要密切關注他認為最重要的事情，並且除了認真傾聽對方之外，還要懂得回應，否則只是讓原本緊繃的關係愈演愈烈而已。

這篇文章的結尾，或許會讓有些認為婚姻必定會像王子公主就此走向幸福一生的人幻滅，但我覺得相當務實而必須整句照實分享：若是你的生活中充滿壓力，你的首要任務應該是增強自己的心理素質、人際關係、甚至是物質資源，而不是要去試圖改變你的丈夫。

現在，我終於理解，為什麼我太太會扣住我的提款卡了...

家家有本難念的經，當我們義無反顧地一路走下去的同時，換些角度和方法來思考這些問題，或許能讓原先自以為難解的結也有打開的一天。




延伸閱讀之一：《超級談判術》（The Practical Negotiator）──優秀談判者的14項能力簡表

延伸閱讀之二：《超級談判術》又一篇──談判時應該開口發問嗎？首先，你該知道三種不同的問題類型

延伸閱讀之三：當談判對象是你的至親好友時

延伸閱讀之四：《我和我的冠軍女兒》（Dangal）──不只成為賽場上的冠軍，更能成為人生冠軍的三堂課


 

《玩命再劫》（Baby Driver）：誰說我們非得追求每個人的喜歡和肯定？為自己找到一個讓個人風格盡情揮灑的機會，生命自然有種難以言喻的暢快

生命中總有一些意外的驚喜，而《玩命再劫》這部電影，完全符合了我對「驚喜」二字的定義。

原本只是陪著小孩來看《汽車總動員3》，但到了售票口，我卻突然改變主意，就讓小孩自己進場去看《汽車總動員3》，而我跟她媽媽改看其實我們根本不知道在演什麼的《玩命再劫》。

單看《玩命再劫》這個無比芭樂的片名，實在會讓人連買票進場都猶豫再三，會誤以為這又是一部像傑森史塔森的《玩命快遞》一樣的片子，只是改走《蜘蛛人：返校日》的青春風格，讓男主角改由一個青春期的小夥子演出。

幸好我沒有被自己對片名的刻板印象給制約了，看完《玩命再劫》這部風格獨特的片子之後，我只有一股享受和陶醉其中的感覺。假如你對美國的經典流行歌曲夠熟的話，看這部片子肯定會有比我此刻更暢快的感覺。我真的不曉得自己接下來還該不該延伸分享更多和談判或其他主題有關的感想，因為我單純只是很想向大家推薦介紹這部電影，因為這部電影雖然絕對不是每個人都會喜歡的那種類型，但對一個像我這樣愛看電影的人，真的只能說：不看就會遺憾。

印象中依稀在之前看過這部電影的一個預告版本，那個版本剪得之爛，看起來就像一部小情侶深陷危機而被迫飛車逃亡的片子，真的讓人完全沒有進場欣賞本片的欲望。真正讓我對這部片子有些印象的，是國內外一連串的好評不斷；我雖然沒有認真看那些影評的內容，但總覺得一部看起來成本不大的片子、居然能有那麼高的好評聲量，的確讓人側目。據說，這部片子的爛番茄指數一度高達驚人的98%；即使到我剛剛動筆前，最新的爛番茄指數也高達95%。這個數字有多高？也才剛上映的《敦克爾克大行動》也只有93%，你大概就可以知道《玩命再劫》的等級大概在什麼段數。

要多了解一點《玩命再劫》，你該先知道的不是它的劇情，而是它的導演。

在漫威的《蟻人》之前，我對艾德格萊特（Edgar Wright）這個英國導演的名字也很陌生。《蟻人》是部風格很不一樣的漫威超級英雄電影，但艾德格萊特最後並沒有掛名這部超級大片的導演，而好像最後只掛名編劇而已。事實上，《蟻人》一開始是要邀請艾德格萊特來執導的，他也為《蟻人》發展了一整個出色的故事架構；但到要正式開拍之際，這位有個性的導演卻因為和電影公司之間「有無可避免的歧異」而決定分道揚鑣。能把這種通常在離婚官司時才用得到的詞，拿來面對牽扯到的製片預算上億美元的商業合作，多少見證了這位導演的有個性和毫不妥協。後來，漫威想要更改艾德格的故事架構，卻不由得在很多地方留下了艾德格特殊風格的影子。即使《蟻人》在票房和評價上已經算是不錯的了，很多人還是會遺憾的在想，萬一有鬼才之稱的艾德格萊特能夠完成他心目中的版本，《蟻人》會是怎麼樣一部讓人眼睛一亮的片子。

我後來發現，自己不應該對這位鬼才導演那麼陌生的，因為他的《活人牲吃》和《終棘警探》，都是那麼讓人拍案叫絕，但我當時只留意到銀幕上的賽門佩吉和尼克佛洛斯特這對拍檔，忽略了片子的幕後推手。

終於，我們等到了《玩命再劫》，一部充分讓艾德格萊特盡興發揮的片子，而且節奏和手法比他的前作又更加洗練，我不但看到了一個導演的流暢創作，更看到他讓自己的作品不斷進化的證明。我不覺得它會是什麼年度十大佳片，但假如我們都把自己看做是在某個領域的創作者，我會期望自己有朝一日能像這位導演一樣，能夠盡情揮灑而成就一個充滿自己風格的作品，而且永遠讓自己更能超越昨日的自己。

相較於導演，我對這部片子的男主角更不熟了，而且他的演技也絕對不是什麼奧斯卡影帝等級。但一個叫做「Baby」的大男孩，有著神乎其技的飆車特技而專門幫搶匪擔任車手，耳朵自幼在一場車禍中出了問題，而需要終日戴著耳機聽音樂來壓制其他的噪音。光是這樣神奇的角色設定，我們從電影一開場就被這個角色牽著走了，更不要說劇情的引人入勝。不管是精彩的《攻敵必救》或是《佈局》，我在片子一開始時大概就已經猜得到劇情的轉折關鍵會在哪裡了；但就《玩命再劫》來說，我真的在好幾個地方都想錯了，我既不知道最後來追殺的Baby居然是哪一個角色，我也無法預知凱文史貝西最後居然會有情有義的幫Baby一把。對我來說，真是驚喜連連。

 

除了我對導演風格展現的推崇和嚮往之外，就本片劇情來說，我的心得主要有以下三項：

1.  掌握比對手更多的情報，就能為對手帶來壓力。假如真是為了談判而來看這部片子，就看片中飾演老大的凱文史貝西吧！他在要脅Baby繼續擔任車手而協助他的犯罪事業時，不是單靠著威脅恫嚇而成事的，而是他讓Baby知道，自己的一舉一動都在老大的掌控之中，讓Baby有種想逃也逃不出如來佛五指山的絕望感。

在談判中，我們每個人都知道蒐集情報的重要，但這部片子成功的為我們示範了另一項執行上的關鍵：重點並不是情報蒐集的無一遺漏就好，而更在於之前的刻意讓對手放鬆，而且懂得先不動聲色地等到更好時機再出招。

以為這是因為Baby太嫩才管用？看看沒事就亂開槍濫殺的傑米福克斯，當凱文史貝西附在他耳邊說出他的本名時，我們當場看到一個暴走狂徒就不敢輕舉妄動了，這就是情報和資訊能帶給人的壓力。

另一點在片中匆匆帶過的一小段內容，更讓我們見識到凱文史貝西這個角色何以成為能掌控全局的老大。他和Baby的相遇，來自於當年Baby無意間偷了他的車。對凱文史貝西來說，他大可以當場斃了這個小賊，但他選擇繼續觀察這個年輕人，看看他有什麼本事；後來發現，Baby的飆車神技如此出神入化，對他們的搶劫生意管了大用。

我要談的不是一個黑幫頭子如何知人善任，而是耐心才能發掘更多價值的真諦。你若只圖個爽快而一槍把所有看不爽的人都斃了，你就會像是片中壞了大事的傑米福克斯；你若懂得在找不到非做不可的理由時會先按兵不動，等到確認不能再交換出更高價值時再說，你在談判佈局的功力上就會更進一步。

2.  無法棋高一著，才是現實生活中常遇到的處境。Baby不想要再繼續這種犯罪生涯，所以他想要逃離這種處境。但和很多其他電影不同，你會發現他的計畫很笨，除了矯健的身手之外，他似乎沒有規劃更多可行步驟的能力，所以到最後也只能絕望的逃命而已。但事實上，這才更貼近我們的現實人生，那就是每個狀況或情境中的變數很多，而我們無法一一預先掌握。

你真的認為，當我的談判勝率夠高時，代表我有一個水晶球可以準確預知對手的下一步？當然不是啊！我的法子還蠻笨的，就是多想幾個可能的狀況，而且要想到已經出現機率已經低到幾乎不可能的狀況，才能讓自己做好準備。同時，永遠為自己準備好雨天備案，不要花太多時間去想成功的話會是如何，而把心力放在萬一失敗的時候該怎麼辦。

這部片子並不完美，它的結尾感覺是有一些拖泥帶水的。但我相信那是導演刻意安排的劇情，因為他想讓我們知道，當你無法棋高一著而洞燭機先時，你即使可以化險為夷，你都不可能不用付出代價。其實，談判不也是這樣嗎？你若只想著每個好處都不放過的能拿就拿，但卻不想付出任何代價，你可能只適合去看科幻片。

到了最後，無計可施的Baby只好去找凱文史貝西，但他卻沒有個好理由可以說服老大來幫忙他。直到可愛女友莉莉詹姆斯牽起了Baby的手，小情侶單純無助的模樣，才打動了老大的惻隱之心。

包括我自己在內，很多人一輩子都是一幅不自由毋寧死的倔強。但是，在現實生活中，低頭求助有時卻代表了另一條活路。不要讓自己的自尊蒙蔽了尋找求生之路的機會，也不要因為有著別人絕不可能同情可憐我的刻板印象，讓自己喪失了翻轉命運的機會。

 

3.  把握住生命中的天命真女，人生才有價值。另一點讓我如此喜歡這部片子的原因，是當男主角遇上女主角的那一瞬間，那種巧遇天命真女的感覺，真的讓人覺得愜意又感動。我不由得有種感同身受的感覺，因為人生其實只需要一個讓自己奮鬥下去的目標，而對我來說，就是在近30年前遇上的自己的天命真女。她對我從來沒有什麼要求，但我卻因為想跟她在一起，不斷的期許自己要變得更好。就連到了今天，我依然無時無刻覺得自己還不夠好；每當我獲得許多人的掌聲，我想著的不是自己有多麼受歡迎，而是她會因為我感到驕傲而開心。假如我想著只是讓自己有成就感，我可能什麼成就都無法達成了，因為我的快樂來源其實很簡單，根本不需要如此努力就能簡單完成；但是，自從認識我的天命真女之後，我的人生開始有了追求更多價值的原因和目的，而不只是平凡的活下去那麼簡單。

對男主角Baby來說，他生命中還有另一個重要的女人，那就是在他小時候就因為車禍身亡的母親。同樣是一捲錄音帶，《玩命再劫》的情感比操作類似的《星際異攻隊》更加濃郁。沒有什麼更多的大道理，但光是看這種對亡母的思念，就已經讓這部片子有了個值得一看的理由。

珍惜生命中每個對我們舉足輕重的人，因為他們為我們的人生開創更多價值。

讓我用一句話來為《玩命再劫》帶給我的暢快觀影經驗做個總結：不要讓自己有太多的預設立場，才能充分享受到生命中的驚喜。希望大家也都能把握住每個讓自己感受到驚喜的機會！


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