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2020年4月24日 星期五

你學到的是知識、還是資訊?從一個國中生的筆記,到如何讓自己成為世界級人才的關鍵認知

昨天和女兒的一席談話,讓我動心起念想要寫下這一篇。

我的女兒現在是個國二生,但她突然想去補托福和多益,我當然也樂見其成。她從小就有一個很妙的習慣,那就是她和她媽媽幾乎每天都會「討論」作業或其他功課,其實我一直不太喜歡,但她們母女倆卻不顧我反對的樂此不疲。聽起來是個蠻正常的動作啊,為什麼我會不喜歡呢?昨天就是個好例子。

她從補習班下課回來後,一時沒見到她媽媽的人,於是她就走進書房問我,原來是她在上課時抄了一些都是英文縮寫的筆記,而她不記得那些縮寫代表的是什麼。我冷冷看了一眼後,沒有直接告訴她答案,而是轉身在電腦上用google打入其中兩個縮寫,果然就出現了那些縮寫的中文翻譯;不僅如此,我隨便點進一個網頁,那個網頁還畫了一個這些縮寫的關係圖,基本上就跟她在補習班抄回來的沒什麼不同,而且解說還更為詳盡。

我接下來板著臉跟她說,這不是我第一次跟妳這樣說了,一有問題就想要問人最快,那什麼時候才能自己把書念好?把答案找出來有那麼難嗎?別以為我指的只有上網搜尋,我去年書展幫妳買了那一大本英文文法書,妳是不是翻都沒翻?現在去給我拿出來,看看上面有沒有妳要找的答案!

後來她看了那本書,果然不但也能找得到那些縮寫的解釋,而且延伸的講解比我剛剛隨手搜尋到的網頁還更詳盡。我正色跟她說:其實妳自己想要多念點東西也是好事,所以妳說要去補習,我也就二話不說的答應妳了。但是我覺得妳始終沒有搞清楚,書不是靠別人講解給妳聽的,而是要靠妳自己弄懂的;為了兩個小時的課程,去程和回程要搭公車加上火車的花上將近一個小時,結果妳連抄個東西回來都還搞不清楚是什麼,那真的需要浪費這些時間嗎?再者,假如妳去個補習班上完兩個小時的東西,我可以用其他的方式花一個小時就弄得懂,那又何必去補習?

接下來,我進入【一談就贏】的臉書社團,把我不到一天前才回別人的一句留言展示給她看:「具體該改進些什麼?先從大家不要只把記筆記當成優先事項做起吧!即使你把我講的每一個字都記下來,又有什麼用呢?我跟你保證,只要你能在現場即時反應,把我們設計的每個活動都設法做到最好,接下來那個肌肉記憶會讓你記住一輩子,遠比你當下抄起來的每個字都還更有效。」然後我對著女兒說,「我連對自己的學員都這樣說,而妳是我的女兒,萬一連妳都不知道這種道理,不覺得很可笑嗎?」

其實,不只我自己的小孩,包括成人在內,我見過無數人都有相同的傾向:

1. 希望有人能直接告訴他答案;

2. 只用耳朵來吸收,既不用眼睛去觀察,也不用腦去理解;

3. 先記憶再思考,或根本是先記憶然後根本不思考。

我是個從小孩子滿月就開始每天親自接送到托兒所的爸爸,一路到了小學高年級才交棒。我看到我女兒在幼稚園小班及中班的英語學習的成長讓作為爸爸的我都羨慕不已,但在大班時,因為原先的幼稚園換地方了,換去一個更有名且更貴、標榜蒙特梭利式的幼稚園後,英語卻不進反退,而且退步的程度讓我心驚。小學二年級時,也不知道學校怎麼教得那麼好,她一開始就學會用心智圖法寫筆記,讓也花了一些時間學心智圖的我,覺得現在的教育真先進;到了現在,她卻又走回條列式把老師講的所有東西抄下來的老路子,而且顯然不是每項都有聽就會懂。

這是她一個人的問題嗎?在我自己執教的【一談就贏】中,我看到許多人振筆疾書的做筆記,用寫的也好、用電腦打的也罷,好像要把我講的每一個例子及每一個字都抄下來才甘心;偏偏我的語速又驚人的快,讓他們覺得無比吃力。

公開班的這群人還算是奮發圖強的呢!當我去企業內訓時,許多人經常聽都不聽、直接把每張投影片都用手機拍下來,甚至還有人下課時會主動來說,能不能把投影片的檔案給他們,或者是提供更完整版本的講義云云。別的老師之所以會拒絕這種要求,最主要是有版權及智慧財產權的顧慮,又或者更直白一點說,假如每個老師都把投影片給大家,那豈不是接下來都沒有人要請他們去教課了嗎?很快應該就有很多山寨版出來了。

但我自己拒絕的最大原因還不是這個。我之所以會帶著惋惜的心情拒絕這種要求,是因為我很想告訴每個以為用這種方式才叫學習的人:假如你連跟上我的速度的能力都沒有,你什麼時候會做的跟我一樣好?又什麼時候才會做的比我更好?

很多人都覺得我的這番言論很刺耳,所以有些企業會愛我愛的要死,有些企業會邀我去上過一次課後就列為拒絕往來戶,因為他們覺得我的配合度實在差,連給個內容更詳細的講義也不願意。假如你看到這一段也覺得刺耳,容我不客氣的跟各位報告,我自己的小孩在不到十歲時聽的也是這番話,而且口氣只會更嚴峻、而不會更溫和;假如都已經出社會的大家連這種話都聽不得,大家幹嘛去笑對岸小粉紅的玻璃心呢?我們自己有許多人的玻璃心也不惶多讓啊!

我自己從小是個很平凡的小孩子,在很多方面的表現一開始甚至可以用「差」來形容;隨著求學過程以來的不斷調整和改進,中間也經過不少次的路線修正,後來的我在多個領域及多個位置上都能出類拔萃,而且不客氣的說,是面對世界級的對手也依然名列前茅,所以我一直在想,我跟多數人一樣都是在台灣土生土長的,而且我也不是那種花了大把銀子靠著菁英教育培養下的產物,那麼現在許多人的學習成長,到底出了什麼問題呢?



我後來發現,最大的問題可能是大家其實弄不清楚:

你學到的是知識、還是資訊?

你培養的是能力、還是技巧?

這也是我為什麼今天提筆寫下這一篇,我不僅想寫給我的女兒看看,也想寫給許多來上【一談就贏】而尋求突破的朋友看看,更想和更多有志提升自己、卻找不到關鍵到底在哪裡的朋友分享,會不會是你一直在用錯誤的方法及心態去學不同的東西,而且還認為不同的東西會有著相同的學習軌跡,然後才造成今天這種進三步、退兩步的窘境。

可以參考本篇最上方的圖示,應該會對接下來的說明有更詳盡的理解。

首先,不管你是中學生、大學生、或甚至成人學習,萬一你只會把老師上課說的內容整個記下來,那你所記的其實連知識(knowledge)都還不是,而只是資訊(information

至於何謂知識?何謂資訊?用下面這張示意圖來看,可能更甚我們再寫上1,000字來講解。唯一想要提醒大家的是,萬一你上完一堂課得到的連資訊都不是、而是資料(data)的話,我們常說的「garbage in, garbage out」指的就是輸入的都是這種東西;偏偏我們在企業運作時,經常有人輸入數千萬、甚至數億元打造的系統的也都是這種垃圾,也難怪做出來的決策會荒謬到可笑的程度。接著就有許多人怪系統不良、老闆太蠢、決策僵化、……最後得到的結論就是自己懷才不遇,所有當下的問題都是別人的問題、而不是自己的問題;站著講話不腰疼,但你可知道,我平常見到的人之中,可能有超過85%的人都只習慣處理資料和資訊,而不知道自己每天都可以、也應該累積並運用更多知識?所以,你是根本不自覺自己有什麼問題,還是害怕想起來?


然而,即使你也學習並累積了知識,但是你還是可能只侷限在知道了些什麼而已,到底該如何運用這些知識呢?你可能就要設法讓自己通曉更多技巧skills)。

不過,就像所有上過【一談就贏】的朋友都能琅琅上口的一樣:知道不等於做到。具備了知識和技巧之後,要設法把這些知識和技巧轉化為各式各樣的能力capabilities)。以談判來說,你可能知道了談判的各個步驟及應該注意的事項,你甚至也學會了許多諸如把餅做大或開高殺低等種種談判技巧,但接下來你該做什麼呢?就這樣直接上談判桌了嗎?還是你該知道什麼時機上場才最好?上場時又要先做什麼、才會讓對方卸下心防?對方的種種動作是不是又有玄機?假如自己想要在實戰前有些練習的話,又該怎麼掌握練習機會?能夠理解並進而掌握這些之後,你才有足夠的能力去實踐。

所以,就以前段最後一點提到的掌握練習機會來說,我個人覺得,與其花那麼多力氣去寫筆記,不如在每次的練習之後都具體寫張檢討表,我相信這一定會對你的實務談判能力的增強最為有效。這也是為什麼,我們會在【一談就贏】的頂尖高階班上課之前,請大家先去進行一場實務談判、然後寫下一張談判紀錄表;無論你覺得自己這場談判進行的好或不好,接下來是不是能夠更好才是重點,而且是馬上就應該要能更好。

不只談判,其實銷售也是一樣。你可能知道許多銷售流程及理論,然後也學會了許多包括拒絕處理和締結成交的技巧,但接下來實際向顧客銷售時,你就會順風順水的讓對方點頭了嗎?相信多數從事過業務銷售工作的朋友,都知道實際上會遭遇到多少困難;因此,該怎麼建立信任?該怎麼樣才讓對方知道自己正在用心傾聽?又該怎麼發問才不會碰到鐵板?要突破這些關卡,有時你會需要培養出更高的同理心,有時你會需要不屈不撓的毅力,而不只是知道如何做(how)就行,而要能讓自己真的能夠做得到(be able to it)。

從我轉換跑道來當個企業講師以來,我一直專心致志的就是在協助大家進行這個過程,也就是設法讓大家從單純的知識和技巧面、進而成功轉換成真的能用得出來的能力。老實說,在一開始時頗為挫折,因為不斷會有企業要求,要在一天7個小時之內塞進愈多的內容愈好;為了擔心有人說這不夠落地或不夠實用,還會要講師們少講一些理論、多講一些技巧。希望今天這篇可以讓他們這些學富五車的人明白,即使你要求我們「講」了一大堆技巧,但台下的學員回去還是只會做他自己的那一套,這樣的培訓又有什麼樣?會像我這麼直言不諱地在課堂上跟大家說的講師應該不多吧!因為我向來會對台下的學員說,其實他們根本無須把我這一整天7個小時講的都要聽懂聽會,只要能把其中一點學會到回去會用,甚至能在上課後把一個一直打不通的關卡給打通了,我覺得就是功德無量了。

其實,真要我說,即使同樣是我自己設計的課程,我覺得【一談就贏】的進階班和頂尖高階班才是我心目中理想的樣子:我們不需要學那麼複雜的理論或架構,我們只學一件事情,然後我們花一整天把它一練再練到就是會用為止;到了頂尖高階班,我們把現實生活中的實例用更結構化的方式來拆解運用,接下來花兩天來練到你比多數人都強為止。坦白說,假如你想學的只有知識和技巧,不管是企業內訓或公開班,其實你去上別的老師的課程就好,因為我的課程焦點不在於此;但是,萬一你想要讓自己真的能做得到、接下來更能做得好,或許你一開始不會習慣,但我相信我的課程會更適合你,因為我們的確有許多人就這樣開始讓自己從知道邁向做到。

沒有不敬之意,因為我自己也上了許多教學設計的課程,但根據我幾年下來的成功經驗,再對照我在國外許多一流學府所參加過的培訓來看,體驗式教學是種很棒的方式,但許多人為了進行體驗式教學、而把課程設計成體驗式教學,在我看來就有點疊床架屋,說的更直白點,那的確提升了學員的參與興趣,也讓整體課程看起來更熱鬧了,但半數以上這樣的課程卻也因此浪費了時間,讓學員花了一整天7個小時,結果卻和我在前面用來提醒我女兒的一樣,其實他只學到了靠自己自修也該1個小時就學會的知識量;最慘的還並非如此,而是你以為自己累積了不管是1個小時的知識量也好、7個小時的知識量也罷,但你得到的充其量就是知識、甚至很多時候其實是「garbage in, garbage out」的什麼都不是,而當你離開課堂、回到現實生活中,你做不到的還是做不到,徒然留下熱門打卡和更多的嘴砲。

我自己也在自己的課程結合了許多非講述性的活動,很多人也以為那就是體驗式教學的應用,搞不好還有人會誤以為是跟其他老師一樣的「硬」用;但我可以跟各位保證的是,我所進行的每個活動、提到的每個例子、甚至執行的每個動作,都有它在教學上的意義。能在我不過度提式或解釋的情況下瞭解這些動作或事例所為何來,你就會從中養成你所期待的能力。當然,我的課程不是毫無缺點;最離經叛道的其中一點,就是教科書要求我們做講師的要能在活動後收斂整理,但我卻認為這只會造成學員愈來愈懶,最後還是只期待一個簡單的固定答案、而且還需要有人告訴他那些答案。假如我連自己14歲的女兒都無法忍受這種學習習慣,我又怎麼會因為市場上的盲目要求就妥協?因此,我只能誠懇地跟大家說,我相信這種非傳統式的學習方法只會更好,我也相信世界級的人才不會是靠著抄筆記養成的,更不會是靠著老師給答案來訓練出來的,其他的就只能交由市場來決定。

最後,有了能力就夠了嗎?能力只是你能做到些什麼,不代表你每次都能做得到啊!然而,就我們的訓練來說,我們不僅期待你每次都能做得到且不犯錯,而且我們還希望你能一次比一次更好、一天比一天更好。因此,培養出能力之後,我們還會希望你把這些能力的運用養成習慣habits),最好能像呼吸喝水一樣自然。

該如何達到這個目標呢?就拿我對著現在的公司同仁一項簡單的要求來舉例吧!當我提出一項要求、或給出一個指令時,我不希望他們只能回答「好」「我知道了」,而是在答應的第一時間,就要能同時回答我,到底預計何時(when)能完成。簡單說,你不只要瞭解我說的是什麼,你同時也要能即刻思考自己該做些什麼,而且設法要求自己起碼能簡單想想接下來的步驟該包含哪些、手頭有沒有足夠的資源可以完成、自己又還有沒有其他事情會產生時間上的衝突,接著就是在最短時間內做出反應,告訴對方自己預期會在什麼時候完成。經常這樣練習,而不是一定要寫完一整份提案報告才能做完詳盡評估,你就會發現自己的能力逐步提升,你也逐漸能夠從熟練到精通的養成習慣了。

道理或許很簡單,但關鍵在於要去做才行,而且要能讓自己能夠確實做到。

祝每位朋友都能朝向世界級人才之路邁進!



2017年5月17日 星期三

從脫不花的「關於如何建設『成長型』家庭的清單」,到另一半突然向我吐露的心聲

情人節或生日,你會送你的另一半什麼禮物?珠寶、包包、還是帶她享用一頓大餐?

今年的情人節,我送給我愛妻的禮物是,幫她報名周震宇老師的聲音表達基礎班。

這個課程總共有10堂課,每週都得去上一次。今天,我開車載我太太時,她突然跟我說,她本週上了第9堂課,突然有種茅塞頓開的感覺。她突然發現,她自己那麼多年來,一直以為自己是一個相當隨和的人,因為上了周老師的課才發現,自己的主觀意識相當強烈,甚至強到不願意把對方的話聽進去的程度。

聽了她這樣的主動分享,我真的開心到邊開車都差點邊笑出來。其實,當我前幾個禮拜看她在練發聲時,我都不敢跟她說,我的這份禮物其實不是讓她去改善發聲技巧的,我最主要的期望,是她能和我當初一樣,從這個課程中體悟更多的自我。


今天,羅輯思維CEO脫不花一篇「關於如何建設『成長型』家庭的清單」(連結點此)在FB上瘋傳。在這篇「得到」的內容中提到,一旦決定共組家庭,就要以一個尋覓一個為期幾十年的合作夥伴的標準來選擇伴侶。對方究竟是不是一個合格的合作者,首先取決於他能否和你保持同等加速度的學習和自我升級狀態。我對這點非常認同,這也是為什麼我會送太太一個聲音課程當禮物的原因,而我也很高興,她在9個禮拜前也很開心的就接受了。開心,絕對是讓自己能夠自我升級的一個很重要因素,也難怪她會在此刻有所收穫並頓悟。

脫不花講的道理非常好,但這個道理我其實多年前是不懂的。我跟我太太從婚前認識到現在快要30年了,假如你問我,我在當年的學生時期懂不懂得用「合作夥伴的標準來選擇伴侶」?我肯定會大笑不只三聲,因為當初大概只浸淫在談戀愛的喜悅中,哪有想對方適不適合當作合作夥伴?又怎麼會想到未來的學習和自我升級?若從這樣的角度來看,搞不好是她先甩掉我吧!因為我當初完全是一副不學無術的樣子,就連課業都要靠她好好拉我一把,讓我在談戀愛之餘也要想辦法讓自己成績過得去。

不過,那麼多年下來,就以世俗的眼光來說,學經歷年資都和我相仿的太座大人,的確在職場升遷上不見得有我那麼一帆風順。很長一段時間以來,我認為那是女性在職場容易遇到玻璃天花板的問題,又或者以為她的企圖心沒有我來得強烈;但我後來發現,我真的在某些職場技能上狂熱的持續追求進步,但她卻未必有如此強烈的自我提升渴望。我當然也由著她,但兩人在生活上卻可能逐漸會產生歧見,因為雙方的目標並不一致。

有些人來報名我的談判課程時會半開玩笑的說,希望回家面對另一半談判也能百戰百勝。每次聽到這種說法,我都急忙的正色解釋,我老婆面對我時都是不談就贏。其實我在面對自己的另一半時,我很刻意的不讓自己進入談判模式,這對我來說並不容易,因為我其實經常會無意識的進入一種接近作戰狀態的談判模式;每當我在家中發現自己不小心進入這種模式時,我都非常後悔並馬上停止,因為我不是很希望用這樣過於專業及目標導向的做法,來企圖影響自己的牽手。

如果套用脫不花今天這篇的說法,我的初衷其實和第6點很像,我希望透過個人目標的達成,進而形成對家庭關係的優化。在對小孩的教養中,我覺得自己這一點做的還不差,因為我的女兒可以從我身體力行的一些事例中,得到更多觀點的啟發。但對角色不同的太太來說,我不太知道該怎麼去影響她、甚至不知道該不該去影響她。一方面,我擔心自己若是經常分析她某些舉動的原因、以及預測她和周遭人的下一步,會讓她覺得自己好像不如我而感覺受挫;再方面,她其實扮演了很重要的避風港角色,所以我寧可在她面前撒嬌,都不願意繼續表現得自己好像強悍而無畏。

我也許出自於一片好意,但我後來發現,這樣的選擇也許讓我自己比較能無愧於心,但對她和這個家庭也許不是最好的選擇。我很渴望能把事情做得更好,而我其實也希望她能和我一樣能渴望把事情做好,若是兩人的目標並不一致,其實再怎麼恩愛的夫妻也衝突難免。

她今天跟我推心置腹的分享上課心得,對我真的是很大的感動。她今天對自己的一些解析,都是有助於讓自己更能認清自己的重要一步。想當初,我也正好是在第9週突然得到很大的啟發,只是我被啟發的方面與她不同,而是在情感和聲音運用的結合上一瞬間大幅進步了。光是這個巧合,就夠讓我們開心個半天,而且未來搞不好會持續對彼此講上好幾年(老夫老妻就是那麼無聊)。不過,這好像也正巧符合脫不花講的第8點,讓家庭成員間有足以凝聚親密關係的共同話題

我太太今天跟我分享的部分,其實也很適合許多人參考,不只是在家庭關係,甚至在職場間的與人相處也很值得一聽。在徵得她的同意後,藉由我的筆跟大家分享她頓悟的其中一部份內容:

過去那麼多年來,她一直以為自己很好相處、而且又堅韌到在職場也不在意上司或同事的指責或批評。簡單說,她的自我感覺良好,而偏偏她一路上也表現不錯而備受肯定,所以讓她更認為自己對自己的了解應該是對的。

同時認識我們兩個的朋友應該都會認為,我是那個比較容易和別人發生對立和衝突的人,所以自動就會把我歸類為「主觀意識強」和「不同意妥協」的那一型,尤其在和我太太兩相對照之下。

但就在前兩天,我太太上完課後才驚訝地發現,自己其實會經常性的漠視對方的看法、甚至會很快的否定對方的見解。接下來,有趣的地方來了,因為我太太肯定不是任何一個團體中唯一會這樣想和這樣做的人。

雖然我太太無意識的會否定對方的想法,但她並不見得基於任何實質上的理由、她甚至不知道自己可能正在否定和對抗;也正因為如此,她不會主動與對方發生意見上的爭執和辯駁,但她卻會自動的不配合。換句話說,若是一個團隊中像她這樣的人一多,我們反而不會覺得團隊中每天都在爭論而不得安寧,但整個團隊就是一直無法發揮出最大戰力。我們都知道,溝通很重要,但原來溝通不是雙方的意見交流而已,更不只是一邊在說、而一邊有聽就行;溝通的重點,在於讓彼此之間的看法能趨於一致、或起碼能達到最小程度的妥協。但當其中一方根本不把自己的不同見解用任何形式表達出來時,團隊中的其他成員就必須用更多其他方式來掌握空氣中的微妙韻動,而那需要更進階的主動傾聽同理心的發揮。

當然,不是因為我自己是個職業講師,我就會大肆鼓吹每個人都應該去上課進修。夫妻閱讀同一本書、看同一部電影,甚至只是針對同一個事件表達彼此的看法,這樣都有助於彼此的溝通,也有助於相互之間的成長。最怕的就是無感而只是彼此和在一起消磨時間,當這樣的活動或交流不能讓自己或整個家庭變得更好時,也許就是應該修正和調整的時候。

所以,脫不花的這篇也給我很大的啟發,因為我發現自己的家庭起碼還有好幾項是可以再做加強的。舉例來說,第9點提到用餐過程可以加長,我就深深感謝脫不花把這段寫了進去。因為我太太用餐的速度超級快,幾乎已經到了非人類的程度;過往,無論我和女兒再怎麼暗示甚或明講,她總是「好好好」的答應著,但接下來每餐就依然故我的自顧自著去做自己的事了,我們一家三口在用餐時的交談時間總是不夠多。現在,我可以堂而皇之地等她自己看到那一段,再看看脫不花的話會不會比我們的有用得多。

另外,各位感受到那種「不正面反駁及對抗的否定」的殺傷力了嗎?原來一個經常跟你說「不不不」的人還不是最棘手的對象,當有人總是跟你說「好好好」但卻完全不照辦時,那才真讓人頭大。因為當你問他為什麼不這那樣做時,他會理直氣壯地跟你說,「我哪有不認同?我不是明明答應你了嗎?」這時你還真不知道該怎麼回應才好。

當然,不只一起用餐並進行跟階段性目標有關的交談,包括一起觀看紀錄片(好吧,我知道自己和女兒一起看完《洛基》16集,還經常把劇情進拿出來討論,不是最好的方式)、以及在旅行前做功課等建議,都是我們覺得很有興趣及馬上可以落實的方式。


脫不花那篇講話的重點,到了最後更打動許多人的內心深處:「其實,這張清單並沒有在說家庭,我是在說:我們每個人都有義務優化自己的生命環境。」願你我都能繼續優化自己的生命環境,而且別忘了讓每個家庭成員都開心而自發的與我們同行。
 
 
 
 
 
 
 
 

2016年5月30日 星期一

不只教小孩才應該看的「成長型思維」(growth mindset)

今天看到一位朋友分享這篇文章,講的是用「成長型思維」(growth mindset來協助小孩子的教育(連結點此),但我認真拜讀後,發現其實對成人的我們也很適用。

我們常抱怨,「這真的是太難了!」但以這篇文章的舉例來說,若能對自己說,「我可能需要更多的時間和精力才能搞定,」豈不更有用且更正面積極?

再舉一個例。說「我放棄了!」再容易也不過了,很多人甚至可能連試都沒試過,就可以輕易決定放棄。但是,在放棄之前,何不改想想「讓我試試別種方法」呢?畢竟,方法是人想出來的,每多想一種新的方法,就等於在自己的工具箱中多放入一項工具技巧,就算這次用不到,下次說不定會在其他地方用到。淺嘗輒止而動不動就放棄的人,到頭來可能工具箱空空如也,面對下一個困難或挑戰時,一樣無計可施而還是只能選擇放棄。但經常思考有沒有其他解決方法,甚至已經有了一個現成的解決方法、卻還是不斷思考還有沒有其他解決方法,就會讓你的工具箱更加充實,也會讓你有更多的工具可以面對接下來一個又一個的挑戰。

但是,若是只能「換句話說」,可能還不足以掌握這種「成長型思維」的精髓。要做到「轉念」,也就是真的讓自己放棄負面消極的說法,而擁抱正面積極的更多可能性,才可能讓自己的未來更光明。

相對於「成長型思維」,另一種觀念就是「固定式思維」,簡單說,凡事都以眼前的事實當作結論,彷彿自己只要說的是事實,別人就不應該對他有所質疑,所以事情很簡單地蓋棺論定,有什麼不對?


我自己才10歲的女兒也常常這樣想。「同學們就是叫也叫不動啊!」在學校覺得受到委屈的她,講得快要哭出來了

我不是很擅長安慰她的爸爸,但是,我卻會提醒她說,「妳有沒有用別的方法試著跟他們說呢?例如,不要用帶有命令式的口吻,而改讓他們知道,為什麼我們應該這樣做,或是這樣做有什麼好處?」又或者是「妳自己有沒有想過,為什麼他們不願意這樣做呢?」

我自己本身也不是也不是個很有耐性的人,但我知道,「固定式思維」的另一個講法,就是腦袋僵硬而食古不化。我不想被人視為是一個固執而死板的傢伙,所以只好換條路走。

就像我昨天分享那篇「別跟山過不去」的觀後感(連結點此),其實主角的勞勃瑞福也正是體驗了一種「轉念」的過程。正是因為成功的轉念,所以堅持全程走完,或是選擇中途就打道回府,其實對自我實現的結果都沒有差別。

我自己以前也是常拿「仁者樂山,智者樂水」當藉口安慰自己的人,所以常跑去玩水、而對任何走山路的活動都退避三舍。後來,我當然還是比較喜歡去溯溪或去海邊玩,但也開始不排斥山區活動,沒什麼特殊理由或需求,只是希望讓自己和小孩的人生多一些不同的嘗試而已。畢竟,若能有一天達成「見山不是山,見水不是水」的境界,對自己的修為也大有好處。

但為什麼這篇文章值得推薦?因為「轉念」乍聽之下好像只是自我修為的工夫,但透過這篇文章的解析,「轉念」更多了一份主動積極的涵義,有助我們用另一種眼光探索這個世界。

再舉個在職場上也常見的例子吧!若是同事都獲得可觀的加薪但唯獨你沒有,與其埋怨老闆不公同事太爽或是社會沒公理,何不趕快另覓更值得效命的新東家,或許正是人生的一個新契機?倘若老闆每個人都固定加薪 3%,讓你每天像被溫水煮熟的青蛙,搞不好自己還一直做不出走人的決定呢!

看完9種不同的改變說法,別忘了看看後面重要的4種訓練方法。同樣的,這篇文章說的雖然是孩童教育,但正如它自己在第4點講的:學習這種模式,「永遠為時不晚」

1.     努力和不斷挑戰困難,能讓他變得越來越聰明

2.     從嬰兒期就該開始運用正確的稱讚技巧來塑造思維模式

3.     運用yet這個詞改造對方的思維模式:不是失敗,只是「尚未成功」

4.     學習成長型思維模式,永遠為時不晚

我不曉得這種「成長型思維」是不是真的如標題所說的,貼遍全美教室,但我真的覺得這篇文章的觀點蠻值得我們學習與分享,不只為了我們的孩子,更同時也有助於我們的進步。