一談就贏鄭志豪的談判教室: 從脫不花的「關於如何建設『成長型』家庭的清單」，到另一半突然向我吐露的心聲

情人節或生日，你會送你的另一半什麼禮物？珠寶、包包、還是帶她享用一頓大餐？

今年的情人節，我送給我愛妻的禮物是，幫她報名周震宇老師的聲音表達基礎班。

這個課程總共有10堂課，每週都得去上一次。今天，我開車載我太太時，她突然跟我說，她本週上了第9堂課，突然有種茅塞頓開的感覺。她突然發現，她自己那麼多年來，一直以為自己是一個相當隨和的人，因為上了周老師的課才發現，自己的主觀意識相當強烈，甚至強到不願意把對方的話聽進去的程度。

聽了她這樣的主動分享，我真的開心到邊開車都差點邊笑出來。其實，當我前幾個禮拜看她在練發聲時，我都不敢跟她說，我的這份禮物其實不是讓她去改善發聲技巧的，我最主要的期望，是她能和我當初一樣，從這個課程中體悟更多的自我。

今天，羅輯思維CEO脫不花一篇「關於如何建設『成長型』家庭的清單」（連結點此）在FB上瘋傳。在這篇「得到」的內容中提到，一旦決定共組家庭，就要以一個尋覓一個為期幾十年的合作夥伴的標準來選擇伴侶。對方究竟是不是一個合格的合作者，首先取決於他能否和你保持同等加速度的學習和自我升級狀態。我對這點非常認同，這也是為什麼我會送太太一個聲音課程當禮物的原因，而我也很高興，她在9個禮拜前也很開心的就接受了。開心，絕對是讓自己能夠自我升級的一個很重要因素，也難怪她會在此刻有所收穫並頓悟。

脫不花講的道理非常好，但這個道理我其實多年前是不懂的。我跟我太太從婚前認識到現在快要30年了，假如你問我，我在當年的學生時期懂不懂得用「合作夥伴的標準來選擇伴侶」？我肯定會大笑不只三聲，因為當初大概只浸淫在談戀愛的喜悅中，哪有想對方適不適合當作合作夥伴？又怎麼會想到未來的學習和自我升級？若從這樣的角度來看，搞不好是她先甩掉我吧！因為我當初完全是一副不學無術的樣子，就連課業都要靠她好好拉我一把，讓我在談戀愛之餘也要想辦法讓自己成績過得去。

不過，那麼多年下來，就以世俗的眼光來說，學經歷年資都和我相仿的太座大人，的確在職場升遷上不見得有我那麼一帆風順。很長一段時間以來，我認為那是女性在職場容易遇到玻璃天花板的問題，又或者以為她的企圖心沒有我來得強烈；但我後來發現，我真的在某些職場技能上狂熱的持續追求進步，但她卻未必有如此強烈的自我提升渴望。我當然也由著她，但兩人在生活上卻可能逐漸會產生歧見，因為雙方的目標並不一致。

有些人來報名我的談判課程時會半開玩笑的說，希望回家面對另一半談判也能百戰百勝。每次聽到這種說法，我都急忙的正色解釋，我老婆面對我時都是不談就贏。其實我在面對自己的另一半時，我很刻意的不讓自己進入談判模式，這對我來說並不容易，因為我其實經常會無意識的進入一種接近作戰狀態的談判模式；每當我在家中發現自己不小心進入這種模式時，我都非常後悔並馬上停止，因為我不是很希望用這樣過於專業及目標導向的做法，來企圖影響自己的牽手。

如果套用脫不花今天這篇的說法，我的初衷其實和第6點很像，我希望透過個人目標的達成，進而形成對家庭關係的優化。在對小孩的教養中，我覺得自己這一點做的還不差，因為我的女兒可以從我身體力行的一些事例中，得到更多觀點的啟發。但對角色不同的太太來說，我不太知道該怎麼去影響她、甚至不知道該不該去影響她。一方面，我擔心自己若是經常分析她某些舉動的原因、以及預測她和周遭人的下一步，會讓她覺得自己好像不如我而感覺受挫；再方面，她其實扮演了很重要的避風港角色，所以我寧可在她面前撒嬌，都不願意繼續表現得自己好像強悍而無畏。

我也許出自於一片好意，但我後來發現，這樣的選擇也許讓我自己比較能無愧於心，但對她和這個家庭也許不是最好的選擇。我很渴望能把事情做得更好，而我其實也希望她能和我一樣能渴望把事情做好，若是兩人的目標並不一致，其實再怎麼恩愛的夫妻也衝突難免。

她今天跟我推心置腹的分享上課心得，對我真的是很大的感動。她今天對自己的一些解析，都是有助於讓自己更能認清自己的重要一步。想當初，我也正好是在第9週突然得到很大的啟發，只是我被啟發的方面與她不同，而是在情感和聲音運用的結合上一瞬間大幅進步了。光是這個巧合，就夠讓我們開心個半天，而且未來搞不好會持續對彼此講上好幾年（老夫老妻就是那麼無聊）。不過，這好像也正巧符合脫不花講的第8點，讓家庭成員間有足以凝聚親密關係的共同話題。

我太太今天跟我分享的部分，其實也很適合許多人參考，不只是在家庭關係，甚至在職場間的與人相處也很值得一聽。在徵得她的同意後，藉由我的筆跟大家分享她頓悟的其中一部份內容：

過去那麼多年來，她一直以為自己很好相處、而且又堅韌到在職場也不在意上司或同事的指責或批評。簡單說，她的自我感覺良好，而偏偏她一路上也表現不錯而備受肯定，所以讓她更認為自己對自己的了解應該是對的。

同時認識我們兩個的朋友應該都會認為，我是那個比較容易和別人發生對立和衝突的人，所以自動就會把我歸類為「主觀意識強」和「不同意妥協」的那一型，尤其在和我太太兩相對照之下。

但就在前兩天，我太太上完課後才驚訝地發現，自己其實會經常性的漠視對方的看法、甚至會很快的否定對方的見解。接下來，有趣的地方來了，因為我太太肯定不是任何一個團體中唯一會這樣想和這樣做的人。

雖然我太太無意識的會否定對方的想法，但她並不見得基於任何實質上的理由、她甚至不知道自己可能正在否定和對抗；也正因為如此，她不會主動與對方發生意見上的爭執和辯駁，但她卻會自動的不配合。換句話說，若是一個團隊中像她這樣的人一多，我們反而不會覺得團隊中每天都在爭論而不得安寧，但整個團隊就是一直無法發揮出最大戰力。我們都知道，溝通很重要，但原來溝通不是雙方的意見交流而已，更不只是一邊在說、而一邊有聽就行；溝通的重點，在於讓彼此之間的看法能趨於一致、或起碼能達到最小程度的妥協。但當其中一方根本不把自己的不同見解用任何形式表達出來時，團隊中的其他成員就必須用更多其他方式來掌握空氣中的微妙韻動，而那需要更進階的主動傾聽和同理心的發揮。

當然，不是因為我自己是個職業講師，我就會大肆鼓吹每個人都應該去上課進修。夫妻閱讀同一本書、看同一部電影，甚至只是針對同一個事件表達彼此的看法，這樣都有助於彼此的溝通，也有助於相互之間的成長。最怕的就是無感而只是彼此和在一起消磨時間，當這樣的活動或交流不能讓自己或整個家庭變得更好時，也許就是應該修正和調整的時候。

所以，脫不花的這篇也給我很大的啟發，因為我發現自己的家庭起碼還有好幾項是可以再做加強的。舉例來說，第9點提到用餐過程可以加長，我就深深感謝脫不花把這段寫了進去。因為我太太用餐的速度超級快，幾乎已經到了非人類的程度；過往，無論我和女兒再怎麼暗示甚或明講，她總是「好好好」的答應著，但接下來每餐就依然故我的自顧自著去做自己的事了，我們一家三口在用餐時的交談時間總是不夠多。現在，我可以堂而皇之地等她自己看到那一段，再看看脫不花的話會不會比我們的有用得多。

另外，各位感受到那種「不正面反駁及對抗的否定」的殺傷力了嗎？原來一個經常跟你說「不不不」的人還不是最棘手的對象，當有人總是跟你說「好好好」但卻完全不照辦時，那才真讓人頭大。因為當你問他為什麼不這那樣做時，他會理直氣壯地跟你說，「我哪有不認同？我不是明明答應你了嗎？」這時你還真不知道該怎麼回應才好。

當然，不只一起用餐並進行跟階段性目標有關的交談，包括一起觀看紀錄片（好吧，我知道自己和女兒一起看完《洛基》1～6集，還經常把劇情進拿出來討論，不是最好的方式）、以及在旅行前做功課等建議，都是我們覺得很有興趣及馬上可以落實的方式。