麗莎得意洋洋的拿出早就印出來準備好的e-mail，突然間，她的面色如土，因為她突然發現，雖然理察當初有加入討論，但一直不置可否；最後的確有人核准，但麗莎看錯了，那個人不是理察，而是在cc名單中突然出聲的總經理。
這時，現場陷入一片尷尬，就連剛剛根本弄不清楚發生什麼事而坐視兩人大吵的總經理，一時也沒有吭聲；以強悍聞名的理察，這時突然說了一句，「麗莎，弄清楚就好了，待會中飯給妳請啊。」
理察對麗莎素無好感，這回更是麗莎大有主動來找碴的意思，那為什麼理察不趁機羞辱她一番？因為理察懂得給人台階下的道理。
參考連結：為何「給人台階下」不奏效的5大關鍵
我自己也通常被認為是個得理不饒人的個性，那為什麼未必每個和我曾經站在不同立場的人之後都會變成仇家呢？因為我不時也經常給別人台階下。
這代表我胸襟寬大而不會與人計較嗎？其實一點也不，我只是做了個當下該做的聰明選擇而已。就像開頭那段故事中的理察，他難不成是寬宏大量原諒麗莎了嗎？其實也不是。理察只是夠聰明，他知道當下即使可以大大羞辱對方一番，但在其實無法一口氣就把對方幹掉的情況下，羞辱麗莎只是激起她更大的反擊而已。當下給她一個台階，不但可以爭取些微機會讓麗莎之後懂得還她一個人情，即使麗莎絲毫不會做人，起碼理察也可以在同儕中展現一個良好的風範，對自己的形象是大大加分。
所以，給人台階下，實在是個必修的功課。
然而，最糗的是，當我們選擇給人一個台階下，對方反而自以為是的不肯下，又或是笨到看不到那是個下台階，那就真的尷尬了。
我就有不只一次經驗，已經做了個台階給對方下，但對方卻一直故作姿態而不肯下，只差沒有裝個指示燈跟他說、這裡是個再好不過的下台階了，但對方就是不肯下，一直要僵在上面讓眾人看笑話。我實在弄不懂，他知不知道，被看笑話的是他，而我早就安全下莊了啊。
很多人為了些芝麻綠豆大的事，動不動好像就一幅要玉石俱焚、壯烈成仁的樣子。我的經驗是，遇到這種人，用真心誠意的和對方理智討論是沒有用的。即使給他台階下，他若自己選擇不下，神仙也救不了他。
再拿上面那樁麗莎和理察的例子來看，倘若麗莎和理察關起門來吵，事後肯定多數的人都會說是向來霸道的理察硬是欺負麗莎；但這次在那麼多人前吵起來，理察反而出乎意料的為自己建立起好名聲，一向形象較好的麗莎反而因此破功了，未來給人的觀感和可信度都因而大大滑落。
人很難看到自己本身，包括我自己也在內。我會不會也曾經在別人給過我台階下時錯失良機呢？可能吧，我實在沒有什麼印象了。但我明確的記得，在真槍實彈的談判場合中，我的確也有過好幾次沒能當場拿下對方給出的最好條件，後來也只能徒呼負負的。在旁人眼中，我可能還是贏得很漂亮，只有我自己知道，假如之前不是太大膽的想偷雞，我還可以贏到更多。
所以，這篇不只是用來分享給每位容易衝突的朋友，也是給我自己的一份檢討；我也許不是因為太激動或太自傲而錯失良機，但若我更會給別人台階、也更會走下別人給的台階，我可能會更有收穫。
1. 給對方一個台階：正如前面提到的，給對方一個台階，不見得是因為你的心胸寬大，也不是因為愛是永久忍耐又有恩慈，而單純是一個理智的選擇。
我也沒有那麼偉大，希望你能接受它、面對它、處理它、放下它。每個人都有七情六慾，我的脾氣搞不好還不比別人小，但我還是願意給對方一個台階下，因為沒有人想要四處樹立不必要的敵人。
我可能真的無法苟同對方的行為或某些價值觀，但是這不代表我一定得去對抗他；假如你真的那麼有正邪不兩立的決心，你應該在路上也經常不平則鳴，但我相信多數人在外頭不平則鳴的經驗，應該不比我多。所以，萬一我都可以給人家台階下，你也應該想想，對方只是跟你道不同不相為謀，你又何必連個台階都不給對方？
讓我們公平一點講吧！跟我們不一樣的做法和價值觀，並不一定就是錯的。我不見得認為大家都能做個好人，但我們起碼應該做個聰明人。等到我們給了台階但對方不下，真的再來雙方開戰也不遲。起碼，我們懂得先展現自己的氣度，也讓我們可以見識一下對方的水準。
2. 給自己一個台階：比給對方一個台階更難的，是給自己一個台階下。
跟很多人一樣，我也曾經怒火攻心而一發怒就停不下來。人在盛怒中，就容易做出許多錯誤的決定。也許是從我自己有了小孩後吧，我終於開始知道，不只很多可能會輸的仗不該打，就連很多自己認為會贏的仗，也許也應該不讓自己有那麼多以戰止戰的想法。
記得是我小孩還坐安全座椅的時代，我遇過有醉漢攔車而大罵三字經，我當下差點又血氣方剛的衝出去，但我看看小孩驚恐的臉，選擇把車開走而不去追究。
從那天開始，我開始學會，自己其實有繞過麻煩的選擇，而不是永遠去測試自己面對麻煩的能力。
也是從那天開始，我遇到不順心的事情，就常常看看手機中小孩的照片，我的心情也許還是不平靜，但我給了自己一個台階下：我應該多練習當一個爸爸，而不是總是要當我自己。
給自己一個不要讓自己事後後悔的理由吧！讓自己在衝突或激動的情緒中，依然有一個台階可下。那個理由未必得是你的小孩，也可以是你的老婆、你的父母、你的朋友、或你公司的同仁。假如你和我一樣，覺得前面講的那些有台階不下的對手是個笨蛋，你我或許不應該讓自己也變成笨蛋，有台階卻自己不下。
3. 給雙方一個台階：很多時候，當局者迷，旁觀者清。當事者雙方可能吵得不可開交，但做為第三方的我們，與其抱著看好戲的心態，不如適時的讓雙方有個台階可下，因為他們可能把所有的精力都耗費在彼此對戰或提防對方上了，即使有心幫對方或自己找個台階，恐怕也有心無力了。這時，若我們能給雙方一個台階下，雙方未必會各少了一個敵人，但我們卻可能因此多了兩個朋友。
4. 小心對方打蛇隨棍上：很遺憾得在最後一點提到這個，但給對方台階下固然是個好事，但我們不得不提防，有人就是會趁對方給台階下時，反而打蛇隨棍上的企圖傷害對方。這是因為人心不古嗎？倒也不是，而是這是談判戰術中反制技的其中一招。
講到這裡，我又要為自己抱不平了。還是有很多人知道我很會談判，就誤以為我一定會用談判技巧來處處占別人便宜。一開始，我只覺得好笑，後來我卻覺得有些困擾了。
那些人自己對談判認識不足就罷了，總以為談判是從計算雙方的利基點或利益分配的臨界點開始算起。我很想問他們：萬一談判真是這樣，那你們的談判不就是算計了嗎？一個人天天算計，那還談什麼解決問題？
再者，若有一個人會開保險箱，那這個人一定會去當竊賊偷錢嗎？假如你和我一樣覺得這種類比很無稽，你為什麼會認為會談判的人，就一定會占別人便宜？
再回到小心對方打蛇隨棍上這點。所謂趁對方給台階下、甚至趁對方遞出橄欖枝時打蛇隨棍上，舉個例來說，當你希望釋出善意時，他會希望你提出個讓他安心的保證。你若自以為自己光明磊落而暗室不欺，對方可能就會趁你放鬆戒備時要你的命。
一個值得參考的觀察點是這樣的：當對方會用這一招時，通常不會是一個段數太低的莽夫，而是一個工於心計的行家。所以，他不會在無法把你一擊斃命時出手，而他出手就必定會讓你不死也重傷。所以，當對方有強大實力時，無論你對對方的人品操行有多麼肯定，小心駛得萬年船。看看「與森林共舞」中的狼群領袖，只不過因為要展現主人氣度而放鬆提防，就被不懷好心的惡虎在一瞬間幹掉了。這其中的關鍵，不是惡虎心太黑，而是惡虎有這個能力一擊必殺。所以，當你面對一個強大的對手時，再小心也不為過，不要真把給對方台階下，當做放諸四海皆準的善意之舉。
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