由於這位朋友也上過我的課、而對我的談判架構熟悉，所以他不是電話中隨口講講就算，而是準備了一整份文件，詳述之前的經過、以及他接下來的沙盤推演流程，詳盡的程度讓我咋舌；連我自己看到都汗顏，想想自己過去向別人請教時，好像也不常那麼認真的準備讓對方易於快速理解的文件資料？
因此，今天這篇文章，我想向大家談談兩點：一點是如何向別人請益並尋求建議，另一點則是在薪資談判及協商時的危險信號。
其實，經常有許多人向我請教許多問題，有人透過臉書私訊給我，也有人是趁上課見面時當面向我請教。後者有好處、也有壞處，好處是我通常很難當面拒絕回答你的發問，壞處是我同時也很難在短短幾分鐘之內了解你的問題。我即使每節下課和中午休息時間都拿來回答問題，由於上課人數通常很多，所以能回答的相當有限。每次遇到這種狀況，我都覺得有心無力，因為我並不會憑空抓藥的神技，所以我自己都覺得自己回答的籠統。老實說，真要提出一點有建設性的建議，我需要的是多發問及多聽對方說，設法從各種回答中找出一種蛛絲馬跡；但這和學員的期望大相逕庭，因為他們總覺得想聽我多說一點，但我不是不願意說、而是在不了解事實全貌的狀況下就出口的建議，其實也不見得有多大益處。
透過臉書私訊給我的，又分成兩種人：我認識的人，以及我不認識的人。
前者好歹總有一面之緣，後者就完完全全是個陌生人。但我不只一次遇過全然的陌生人來訊，不只是要「請教」問題，而是直接希望我「處理」問題；其中有兩次，對方甚至不浪費時間的表示，「請你出馬來談事情的話要多少錢？」就算是誤會了我的營業內容，我也不覺得這是一種很聰明的詢價方式；我不但一口回絕並告訴對方我沒有提供諮詢服務，遇到對方再不客氣的追問，我則會很直接的回答他說，「不過是牽扯幾十萬或幾百萬的問題嗎？那我的價碼你付不起。」
我當然不是把每個不認識的人都拒於門外，但也不是每個我認識的人都會讓我樂於用臉書私訊來和他們討論。接下來我要分享的這幾點，絕對不是我個人獨特的臭脾氣，而是放在很多其他人身上也適用。相較於我自己對別人的態度和應答的頻率，我可以老實跟各位說，那可能已經比很多我所認識的人都好了。所以，你假如有問題想要和其他人請益的話，建議把以下幾點地雷看一看，以防不慎踩到：
1. 找到讓對方感興趣的點。以我個人來說，我對事情的興趣其實重於那個人是誰。萬一你覺得那個人跟你交情很好、就一定會優先回答你的問題，你可能對自己的關係經營太有自信。舉例來說，我最重視的當然是自己的另一半和小孩，其他人有可能比她們和我的關係更親近嗎？假如沒有，你覺得我應該把時間優先花在和她們互動上，還是用來了解並協助處理你的問題？
反過來說，我卻也不時會把老婆和小孩晾在一邊；為什麼呢？不但是因為電話或電腦那頭的那個人值得幫，通常也是因為那件事情能讓我感到興趣。
什麼事情會讓我感興趣呢 (1) 這件事情我幫得上忙、(2) 這件事情除了我以外，別人或許幫不上忙（所以那種當事人自己就應該要弄得清楚的事情，拜託請不要來煩我）、 (3)
這件事的過程和細節中，有我覺得自己也很想了解的部分。
2. 不要浪費別人的時間。以我最前面提到那位新工作機會上門的朋友來說，我是因為不方便直接引用他整理的那份文件及表格，否則我真的很想讓大家看看，一個人在發問前會花多少功夫來把自己的問題整理到位。
這樣做的好處，其實不只是節省我這個角色的時間，而是很可能自己在釐清該怎麼表達問題的過程中，搞不好思路理清了、答案就出來了，接下來只要和被諮詢的人簡單確認就行了。自己想出來的解決方案，當然會比我們這種局外的閒雜人等在不了解狀況下的粗糙建議好上許多，其實那會是一個你自己比較容易使得出來的招數。
相較之下，有些人在循循善誘下好不容易寫出個步驟一、二、三、四、五，接下來居然還請我一一點評，順便問我哪個步驟或流程該怎麼改善…。每當看到這種反應，我可以了解說者無心，但我總覺得好像有一種對方出考題在給我做的感覺；尤其是使用line或其他數位通訊工具筆談而非面談時，我們彼此的用詞通常都會過於精簡（也就是說，要落落長的談個複雜問題的話，請少用line和FB私訊去請問別人）；因此，部分對方無心打出來的詞語，就像「然後呢？」、「不好在哪裡？」、甚至有人就直接來「？」 ，都讓我容易想起自己在當個上班族而不得不面對老闆刁難的時候；各位應該可以想像，那段經驗絕不愉快，而你也絕不希望自己把自己請教的對象搞得怒火中燒。
3. 不要期望對方永遠把你的事當第一順位。雖然沒有人喜歡被別人浪費時間，但有些人也顯然太單刀直入了，把過多的事情視為理所當然。
舉例來說，我沒事就會收到一封私訊，劈頭就是一句沒頭沒尾的「對方後來說不要就是不要，那該怎麼辦？」原來，發訊的對方認為我可以自動從我們幾天前的對話繼續接下去，只要他一開口、我就會知道你講的是哪件事情。
我自己最近有位朋友和我吃飯時聊到一個主意，他明明是幫我的忙，但他之後追進度之積極，讓我自己都感到汗顏，因為我連做自己的事都搞不好沒有他那麼熱心。
我對他的幫忙無盡感恩，但我之所以特別寫出來，正是因為這樣的朋友可遇而不可求。你假如用這樣的標準期待我或其他人，你只怕會很失望，因為我的確沒有意願而也無暇把你的事當作第一順位來優先處理。
就拿被人發問這件事來說好了，我每天平均大概會有5個不同的人來問我事情吧！當你過幾天後再來找我討論同一件事情時，中間我可能又聽了超過20個不同人的問題了，你若不協助我回憶整理一下，你怎麼能期待我能對你的狀況全盤掌握呢？
再次強調，其實我聽得愈多，也才愈能掌握你的狀況，我也才能真正對你有幫助。希望我從片段資訊中就做出正確判斷的人，顯然不是對我比我自己還有信心，就是好傻好天真。然而，我真的有那麼多時間去了解不同人的不同問題嗎？
4. 要讓對方重視你，你先得讓對方感到自己被重視。以最前面那位有新工作上門的朋友來說，他每次臉書發訊前，第一句十之八九都是，「Alex，你現在有空嗎？方便我請教一下嗎？」而以那天來說，他的第一句甚至是，「Alex，你現在心情還好嗎？」之所以有此一問，可能是他從我的臉書動態中，發覺我可能心情煩悶，所以除了先確認我心情上是否OK之外，也順便表達關懷之意。
試想，當有兩個人同時來發問時，一個是先關心我，另一個則是急著先闡述自己的問題，你覺得我會對哪一位的感覺比較好？
重視對方，接著才能期待對方也能重視你和你的問題。反過來說，在我忙得分身乏術、或心情正在低落之際，非得要我回答一個你認為很重要、但我覺得干我屁事的問題時，你真的覺得這是個好主意嗎？既不關心對方的感受和狀態，也連問問題的時機都選擇的不好，你真的覺得我會認為回答你的問題能帶來什麼價值嗎？
很多人常從禮貌或尊重來談，但我指的並不只是禮貌和尊重；當你連時機和對象都無法掌握時，不是習慣太差，就是腦子出問題了，而我對修好別人的腦子素無研究，所以你可能真的找錯人了。
別以為我只是要拒人於千里之外。過去一個月來，我忙到自己都覺得快要抓狂，但我中間還是跟兩位有問題想要找我討論的朋友吃了頓飯。其中一頓飯特別有趣，因為那個朋友我既不特別熟、他的問題也和我沒有什麼直接關係。吃完飯後，他忍不住問我，「你願意告訴我那麼多，對你有什麼好處嗎？」我聳聳肩跟他說，「假如你能因此而做的更好，未來能對更多人產生正面的影響，對我來說就是一件有價值的事。」
許多人常把「利益」和「好處」這兩個相近的詞混在一起弄不清楚。假如硬要把這兩個詞加以區分的話，我覺得很多事其實對我自己是不會有明顯而立即的「好處」的，但那不代表我去做的話，不會產生一種對我和對其他人都有利的局面。
我的專長是談判，而我也相信，透過正確的談判操作，雙方或多方都可以同時得到各自的利益，而不會只是僵持在爭搶眼前的好處而已。
簡單說，萬一解決你的問題之後，能讓我感到愉快而又有成就感，我又能因此而交到一個朋友，那我何樂而不為呢？然而，就一個發問者來講，你有讓自己成為一個對方會感到愉快而又有成就感的提問者嗎？還是你只在意自己的問題有沒有得到解答？
洋洋寫下這一整篇，但很諷刺的是，我並沒有為文章最開頭的朋友在這樁事情上帶來什麼明顯而實質的幫助。
當他來找我之際，我想他的目的應該是順利從那份新工作中得到一個他理想中的薪資。但是，也多虧他把和對方之前的談話摘要的夠紮實，我一聽到對方其中有一句「萬一我們提供的薪資無法超過您剛剛那個數字的話，您就不會考慮接受了，是嗎？」，就直接了當的跟他說，對方手上還有其他考慮的人選，而不是非用你不可。
我那位朋友覺得很訝異，因為他並不是把所有對話都記錄下去，但不論是就他當時的感覺、又或者是他之後又和那家公司再談一次的結果，大概都驗證了我的假設，那就是這家公司有一定的薪資預算，而他們想在這樣的薪資上限和結構之下找到一個最適合的人才，而不是非哪個人選不可。
這也讓我到現在才想到要提醒大家，我之前在部落格中寫了8篇有關薪資談判的文章，但那些觀點多半都是出自於對方的公司會把你當作第一優先的人選為出發點來寫的。萬一對方不是非你不可、甚至想要像在菜市場挑青菜一樣選個最便宜的人選就好，你若真的很想要那份工作，當然談法就會有所不同。
我之後會再另外從這個方向寫其他文章分享，而今天我只想先提醒大家一件事：當你遇到像上面那種篩選性問題時，請千萬要謹慎講出你接下來的回答，因為你萬一脫口而出的是「我相信自己有這樣的行情」這種說詞，你可能的確有這樣的行情，但你可能會在另一個落腳處證明自己的行情。所以，明確把篩選性問題和其他類型的問題區分開來，而且不要把話說死，即使這份工作到頭來還是未必談得成，你也能讓自己的面試技巧以及在業界的名聲有所提升。
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