2016年11月2日 星期三

你現在就是你子女的原生家庭,讓我們從更尊重另一半做起,創造一個更正面的家庭文化

你現在就是你子女的原生家庭。

從一看到這個標題,這篇文章就深深吸引著我(文章連結點此)。已經分別在不同的日子看過好幾遍,一直都想把自己的感想寫出來,卻遲遲都無法動筆。或許,我在害怕些什麼吧!


曾經,我是個不敢生小孩的丈夫,因為我不知道該怎麼教育小孩。要不是另一半堅定的要求,我可能根本不會想要成為一個爸爸。沒想到,當我女兒出生的那一刻,我第一眼見到她就愛上她。就在我開始寫這一篇時,她才正好走進我的書房,從背後抱住我、跟我說晚安。若不是勇敢地做了這個為人父母的決定,我今天又怎能那麼幸福?

我當初的恐懼,應該來自於我的原生家庭,因為我的童年一直不快樂。

其實,從很早以前,我就已經不把自己種種的缺陷和不幸歸咎給原生家庭了。並不是我多麼識大體,而是萬一我繼續幫自己找一個可以怪罪的藉口,我可能連撐都撐不下去。我想幫這段寫些例子,但是我寫了好幾個不同的例子之後卻又都刪掉;不是我不敢面對自己年少時錯誤的選擇,而是我的爸爸會來看我的部落格,我怕他看到了之後會傷心。我只能這樣說,父母也是人,他們會做屬於他們自己的選擇。對我來說,尤其是多年之後的現在,即使重新來過,我也希望他們能做出對他們自己而言最好的選擇。無論那個選擇會對子女造成多大的影響,做為子女的我們其實都該自己想辦法生存下去。

當我在哈佛進修時,其中一個情境問題是,當一對母子面臨生死關頭,媽媽總共有四個小孩,而跟她一起面臨危機的正好是只有兩歲大的老么,倘若兩人都要搶救,兩人的生存機率都會降低到幾乎不可挽救的程度。

幾乎我的全組組員都選擇要優先救媽媽,他們的看法是:假如媽媽喪生了,每天黏媽媽黏得緊緊的那個小孩,可能也會傷心欲絕而無法存活.即使僥倖活下來,長大後也會一輩子心中帶有陰影。

只有我很冷酷的說,假如真的想要生存,那個小孩沒有媽媽也是能活得很好。

我不得不說,自己的原生家庭對自己真的影響很大。我花了很多的時間想擺脫原生家庭帶給我的影響,後來卻發現,自己還是擺脫不掉很多從小耳聞眼見所潛藏在性格之中的因子。

即使如此,我一直不把這些影響當做一種合理化自己行為的藉口。我告訴我自己,該改的就是得改,而且就算今天改不掉,也不代表明天會繼續改不掉

當我小時候,看到爸爸經常應酬而醉醺醺的回家,我心裡暗暗發誓,打死都不要去從商,因為在我小小的心靈中,商業行為就代表要去應酬,而我討厭應酬。

大學聯考時,我的成績還不錯,但正好那年法律系成為第一類組的第一志願,想念法律系的我分數並不夠高。於是,我跳過所有商學院的科系,跑去填了個新聞系,一方面是覺得自己愛寫東西,再方面則是不想唸商。

新聞系畢業,我當了記者。明明自己的專長在政治和法律,我卻跑去一家財經雜誌當記者。我不甘於只有平庸的表現,但報導卻愈來愈寫得力不從心,因為當時的我懂得太少。於是,我辭掉了工作,跑去美國念研究所。弔詭的是,大學時跳過所有商學院科系的我,研究所卻跑去唸了個商學院。後來的經過,大家都知道了,我不但進入企業界開始從商,而且混的還不錯。可能唯一聊以慰藉的是,我還是不喜歡應酬,雖然工作初期還是躲不掉,但到我混出名堂之後,我不只一次的可以向許多大咖客戶拒絕應酬邀約,我甚至還對其中一些我不喜歡的客戶說,「我不是靠應酬做生意的」。對我來說,創造多少業績或打破多少紀錄都不重要,重要的是我終於混到能當面對人不做違心之論,這才是我職場生涯中的亮點。

每個男孩子,都想成為爸爸的樣子?我盡了很大的努力,才讓自己不像爸爸的樣子啊!

我爸爸是個才華洋溢的好人,純以天賦來說,我到今天都不如他;做為一個主管,我相信他遠比我得到更多的同仁愛戴。但是,我就是我,我要走出一條自己的路。

一開始,我刻意選擇不走他的路,試著做出和他不一樣的選擇;現在,我根本不會考慮他可能會怎麼想或怎麼做,因為我們的路已大不同,我們前進的方向和選擇的依據也完全不一樣了。

所以,當這篇文章開宗明義說,不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口,因為你的幸福、快樂掌握在你自己手中。看到這一段,我其實心裡是無比暢快的。我不是否認原生家庭對自己的影響,當我每每試圖擺脫這些影響時,其實心中還是有無限矛盾的。做出不一樣的選擇,代表不但前面沒有路可以依循,而且還未必能得到周遭親友的諒解與支持。就像深夜開在一條沒有路燈而一片漆黑的路上,你的可視範圍只剩車頭燈能照到的距離,你的心裡是害怕的,但你甚至不敢放慢速度,因為你擔心自己來不及走到自己想去的那個目的地。

這篇文章的下一句話,更讓我覺得充滿希望:你現在就是你子女的原生家庭,你在重新創造一個文化。

我不知道自己是否是個稱職的父母,小孩的某些發展讓我覺得驕傲,但小孩的某些表現卻也讓我覺得憂心。但我試著做出很多屬於我們自己的選擇,讓我們現在這個三人小家庭從頭形塑一種新的文化。

我的爸爸沒有教我游泳,也沒有教我騎腳踏車。所以,當我每天陪著女兒去學會游泳,當我親自教會她騎腳踏車,我的心中有著無限的滿足。

我還記得,她學著自己騎腳她車的第一天,其實是由媽媽去教,我沒有在她們身旁。回來之後,女兒很沮喪,因為她沒有學會。

沒有多餘的安慰,但隔天我決定自己帶她去附近的公園練習。一圈又一圈,她不斷的失敗,她開始哭了出來。我還是扳著一張臉,一遍遍的叫她重新跨上腳踏車繼續騎。看著一個小孩邊騎邊哭,起碼有兩個路人走過來向我關切,其中一個人還威脅說要打家暴專線。我還是冷冷的說,我既沒有動手、也沒有怒罵,想打家暴專線就打吧!

混身都是汗水和淚水,兩個多小時之後,女兒終於成功騎完第一圈了!從那天之後,她就會騎腳踏車了,而且樂此不疲。

到今天為止,每當回想起來,女兒和我都很開心。她完全忘記了當時的委屈和煎熬,她只記得一天之內學會的成就感。到現在,每當她遇到什麼挫折時,我跟她說,相信我,不會就繼續練、繼續練下去就會了,她總是點點頭,願意繼續嘗試下去。

到了她長大一點,而且是到她學會想學的事情之後,我才會跟她說,我學很多事情都很慢,但是我都會想辦法學會,而且學會之後,還想做的比別人都好。我想告訴她的是,我們都不是天才,但是她起碼有我在身邊會陪著她一起學,所以我相信她可以學得比我更好。這就是我希望在我女兒的原生家庭所創造的另一種文化。

當然,我有很多很多的缺點,其中一個缺點,我看了這篇文章的最後一段才醒悟。

這篇文章的結尾說,一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞並推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分開,但不能沒有愛!

尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等於無意識中也否認了孩子的一半。

在這點上,我做的遠不如我太太好。我只會跟小孩說我有多愛她媽媽,但在許多爭吵和指責中,我其實就是在否定小孩的母親。或許表面上看不出來,但又怎麼會有益於小孩的成長?

反過來說,我太太在這方面就做的有我百倍好。我不只一次的聽過她跟女兒說,「妳的爸爸真的很努力」、「妳的爸爸真的很用心」、「這方面妳應該要多學學妳爸爸」

寫到這裡,我真的很慚愧,因為我太太那麼經常肯定我,但我卻真的經常否定我太太。這篇文章說得沒錯,小孩的感覺是無比敏銳的,當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她。

我把這一段寫下來,就是要告訴我自己,我或許很愛我太太,但我卻一直改不掉自己在言語上否定他人的習慣,而這點在我們的家庭是不該存在的。

不只要尊重,更要能不否定。不只要這樣想,更要這樣做。希望我自己能成為一個更好的爸爸,也能成為個更好的另一半。


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延伸閱讀之二:讓我在父親節深自反省的談判技巧

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