「你有買這個位置的票嗎？沒有你幹嘛要坐這裡！」
昨天提到搭乘高鐵的經驗，其實，我搭台鐵的經驗更少，近年來恐怕平均兩個月都不到一次。
就在這個月，我難得的搭了一次火車。我坐在車廂左邊的走道座，隔著一條走道，坐在車廂右邊走道座的是一位理著平頭的大漢。當天的氣溫不高，每個人都穿著外套，這位老兄卻一上車就把外套收起來，只穿著吊嘎仔，露出了滿是肌肉的雙臂，想必平常有在健身。
他旁邊的靠窗座一直是空著的，有人沒買到座位而想要去坐，客氣地問了這位先生旁邊是否有人坐，言下之意顯然是想請他讓一讓，沒想到他接著的回答竟然如此咄咄逼人。第一位這樣問他的人，當場楞了一愣，然後自討沒趣地走了開去；到了下一站，又有一位婦人來問，他用一樣的問答招呼對方；再到了下一站，一位帶著孩子的年輕媽媽也來問他，他不但還是這樣回答，而且語氣中似乎透露出一份唯我獨尊的得意了。他的嗓門不小，半個車廂中的人應該都聽到了，但由於他的外型看來就不好惹，所以沒人敢跟他說聲什麼。
我寫下這段親眼見到的經歷，主旨不在批判人情冷暖，而是在寫完昨天那一篇後，正巧隨即看到另一位臉友的高鐵遭遇，她拜託後座的酒醉大叔小聲一點，對方卻又是踢椅子、又是敲餐桌的來發洩他的不滿。碰到這種情況，講道理顯然沒有用，但難不成我們每次都要找人定孤支嗎？為了自己的人身安全，這當然也並非上策。
那麼，我們該怎麼辦呢？
以我前面提到的那段台鐵奇遇來說，我當下認為，即使好好跟那位大漢講，其實（希望我沒有弄錯台鐵規定）當有座位空著時，沒劃位的乘客也是可以暫坐的；就我的經驗來看，等到原先劃位的人在之後幾站上車了，暫坐的人也通常馬上會把位置讓出來，順便再跟對方說聲謝謝。但我片面主觀的認為，若是去和那位大漢耐心友善的溝通，位置反正空著也是空著，不如讓一些有需要的人暫坐，對方恐怕也聽不進去。因為我看的出來，他根深蒂固的認為，有劃位的才有資格坐在位置上。
他有權利反映他的看法，但我也有權利表達我的意見，而且，就像他覺得他可以用質疑挑釁的口氣對別人一樣，我也可以用我自己喜歡的方式來表達我的意見。
就在我要下車前，我轉頭面對他，「你接下來是不是要問我，我有沒有買我這個座位的票啊？」
他楞了一下，隨即了解我的意思，而當他正打算揚起嗓子來辯駁時，我當場定睛注視、不忘露出微笑、接著就伸出一根食指在他面前搖了一搖。我要表達的意思很明顯，我想他也接受得很清楚，那就是「不要跟我囉嗦那麼多！」接著，我就起身下車了。
為什麼我要那麼做？因為與其跟他爭辯，不如讓他受挫。當一個人重複同一件行為而屢試不爽時，他接下來就會自鳴得意、而更認為自己是對的了；不設法制止他，他恐怕會更加唯我獨尊。
有些人會自以為跟他講道理會有用，但最後通常會淪為爭辯，雙方一分唇槍舌戰之後，不但他被說服的可能性不高，還苦了車廂內其他無辜民眾的耳朵來聽兩人吵架；更糟的是，當雙方聲音一大起來，他可能更覺得面子掛不住；暫且不考慮他惱羞成怒後憤而動手的影響，試想，當一個人覺得自己被指責時，他能接受對方好意規勸的可能性有多高？經驗告訴我，機會大概微乎其微。
而我為什麼這樣做呢？我可以感覺的出來，他的確也覺得受挫，但別人未必發現；讓他感覺受挫，其實是我有意的作為，因為我就是要讓他知道，不是每個人都願意接受他的道理和做法，自己以後最好客氣些，否則可能會成為更多人眼中的笑柄。
當然，為了緩和衝突，我不但願意掛上微笑，而且表達完我的見解就走，不用留在現場引發更多的爭端。
後面這一點，更是衝突管理的一大重要元素。適時離開現場，不要引發更多衝突，才能避免遺憾的發生。
尤其是男孩子，在我們年輕時，經常被灌輸或養成一個錯誤的觀念：人家都找碴上門了，若不理會而掉頭就走，是一種豎仔的行徑。就當我年紀大了後怕事吧！試想，年輕時血氣方剛的作為，有哪幾次有好下場？你我或許都經歷過那種以一擋十的年代，但現在想來只覺得愚蠢；我們又不是斯巴達的300壯士，當對方人數有我們十倍之多、而且還不乏舞刀弄槍之輩時，當年沒有當場送命，其實已經算是運氣了。假如多用點腦仔細想想，當離開衝突現場後，之後還不是雙方得坐下來談？不等之後有機會好好談，而一定要在當場意氣用事，除了證明自己一股無知的氣魄，到底還證明了什麼？
所以，尤其當我們有了家庭之後，我們更懂得學會忍讓，而不動輒在現場發生衝突。
忍耐，是可以學習的。一次，我開車遇到一台從巷子內轉彎衝出來的休旅車，我「叭」了一聲示警，他老兄不爽的搖下車窗就一串三字經來問候我；我當時也很生氣，但回頭看看安全座椅上的女兒，我忍下來就繼續向前開，不理會這位滿臉通紅而明顯酒駕的仁兄還有什麼意見要發表。
當然，我不是每次都脾氣那麼好。又有一次，我在一處市區道路限速最多不超過60公里的路段，我相信自己開的絕對不在速限之下了，後面居然來了一台休旅車，拚命又逼車、又按喇叭；我當下換了車道讓他過，但他超車之後還不忘開窗來段三字經，於是，我追了上去，在下一個路口紅燈時把他攔了下來。我敲敲他的車窗，他一把車窗搖下、馬上又一連串「我X你X的敲我車窗幹什麼！XXXXX…」這時，我左手已經拿著撥通110的電話，我很鎮定的跟接電話的警察先生說，「警察先生啊，我人在某某路上，有一台車剛剛逼我的車，我們有行車紀錄器可以佐證，他的車號是…」這時，我才願意正眼瞧那位駕駛，然後用同同樣的語調回應他說，「來跟警察講啊！你剛剛說X什麼X？到底X什麼X啊！」手裡還順便把手機對準他。
信不信由你，這位駕駛馬上開始結巴：「沒有沒有，我剛剛不是這個意思，我也沒有故意逼車啦…」。擔心我會有公然侮辱的麻煩嗎？這可不是雙方對罵而各打五十大板的情況，我大可以聲稱，我只是在重複對方跟我說的話，來確認我聽到的是不是真是如此；由於路邊噪音大了點，所以我聲音也大了些，真是不好意思…。
後面這個例子，並不是個很好的示範，但我還是衷心希望，我們的社會上不要有太多會仗著別人人善就欺人的不肖份子存在。
回到那位臉友的高鐵經歷，面對後座非理性的不滿，該怎麼處置呢？
有三招可以建議，而且重點不是說什麼，而是怎麼說及怎麼做：
1. 優雅地站起來並轉過身去，千萬不要彎腰而趨向前，雙手先一拍、再一攤手，掛著自己最迷人的微笑對他說，「先生，你覺得我們該怎麼辦呢？」
當然，大概有20%的機會，這位後座乘客會繼續耍賴，但我相信，有80%或甚至更高的機會，這位乘客會不好意思地否認、但接著會有所收斂。
2. 完全不一樣的態度，站起來，目光冷冷地注視著他，一言不發。這樣你做的夠有效，他應該也暫時不敢開口；接下來，起碼5秒之後，要嘛就轉身過去而什麼都不說，要嘛就冷靜地丟下一句，「不要再來煩我。」接著記得再看他兩秒。視情況而定，我兩種都用過，效果都相當顯著。
3. 不想和對方正面衝突，當然也行。最不用正面衝突的一招，就是起身離座，去找列車長來跟他談。這時，談判對象不是製造困擾的後座乘客，而是列車長或車上的服務員。你反映的強度愈強，對方代你處理這個問題的態度也不得不愈堅決。
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