一天，我去找她。她跟我說，她前兩天才出國回來。我馬上恭喜她，終於找到時間出國去玩了！沒想到她氣呼呼地對我說，「爛死了！本來想說去香港三天兩夜，沒想到居然在深圳待了兩天！」
這是怎麼一回事？原來，少有出國機會的她，這次是和一位閨蜜一起去。出發前，她的閨蜜就跟她說，這趟會順便去查那位閨蜜老公的勤（閨蜜的老公，以下簡稱閨公）；但閨蜜沒告訴我那位朋友，她的老公並不是派駐香港，而是被公司派駐在深圳！
於是，三天兩夜的行程，她們居然只在香港待了一天、什麼景點都沒去，接著就被閨蜜拉去深圳待了兩天。雖然深圳那兒的吃住都由那位被查勤的老公招待（人家是無辜的，把他簡稱為閨公實在不太好…），但我的朋友還是嘔死了。難得休假出國啊！怎麼會跑去一點都不好玩的深圳？
故事還沒結束。回來後的隔天，她和那位閨蜜用line聊天。心裡雖然不是滋味，但那麼多年的朋友了，而且人家畢竟在深圳也都有招待她去吃喝，所以她還是客客氣氣地謝謝對方。原本line聊的還算順利，突然她的一句話，引爆了對方的怒氣：「真的要謝謝妳，火鍋很好吃又很特別，而且要不是你們帶我去夜店，我還看不到那麼多張複製臉。」（她所謂的複製臉，是指夜店中的一群美眉，每個人都看似整形的長得一模一樣）
由我當場聽我那位朋友用口述的語氣，我覺得這種對話再正常也不過了，我反倒覺得她太有禮貌了，有不爽就應該對閨蜜講出來啊！
沒想到，發飆的反而是那位閨蜜。
閨蜜居然在line上說，「妳講話不要那麼酸好不好！」我那朋友想解釋幾句，閨蜜反而更尖酸地說，「我就知道妳覺得不好玩，什麼深圳才能看到複製臉，難不成台北看不到複製臉嗎？」
我聽了哈哈大笑。笑點不在於台北也有複製臉，而是我好像活生生看到一個人隱忍著真實的感受而不願得罪朋友，但對話的另一頭卻有人心虛了，明明知道自己一意孤行而虧欠對方，反倒找個理由來挑剔。在我看來，其實是那位閨蜜心知對不起自己的朋友，因為深圳真的不好玩，而且還讓朋友犧牲了難得的假期。但她不知道好好的道歉，反倒見笑轉生氣地怪起我那可憐的朋友來。
我不是什麼人際溝通大師，也不是心靈成長專家。我從我自己很片面的角度來看，我覺得溝通這種事情，如果做不到凡事圓融，乾脆就抱著誠意地有話直說吧！再者，尤其是對自己的朋友，不要為了他而假裝出一個不一樣的自己，因為他喜歡的可能是最真實的你。
很類似的經驗，我在許多年前的學生時代也有一次。
有次，幾個同學相約一起出去玩。幾個窮學生在美國，要去玩的方式通常就是開車，一開就連續開上兩、三天的車。
我們輪流開，而輪到我開車時，我向來習慣聽重節奏的搖滾樂來提振精神。沒想到，其中一位朋友一聽就皺眉，他問我說，「我聽這個頭會痛，可以改聽一些別的嗎？」
我不是一個不能商量的人，於是問他，那他想要聽什麼？
沒想到，他居然跟我說，他想聽佛經，而且他連CD都已經準備好了！
沒有對任何宗教有不敬之意，但以我當時需要長途開車的精神狀態而言，我想無論是哪種經文的朗誦聲，都足以讓我昏睡過去。正如我前一篇分享的「蝙蝠俠對超人」心得（心得連結請點此），雙方立場有歧異時，應該要用溝通來解決問題。他無法接受任何風格的音樂，但我又始終不想嘗試用佛經來洗滌我的心靈，最後，他嘆了一口氣，拿出他事前準備的另一片CD，而那片CD是一齣相聲。
我心想，好吧！自己也滿喜歡表演工作坊之類的相聲，雖然那不是我自己開車時的首選（別說首選，其實連備選也談不上），但不妨試試吧！
後來，我充分的體會到，經過每天起碼八個小時的長程開車，某一個段子或許很好笑，但當你聽到第三遍時，那個段子就一點也不好笑了；當你聽到第五遍時，你真的很想把CD由音響中抽出來、再把CD當飛盤由車窗扔出去。之後有很多年，我再也沒聽過任何相聲，我想跟那次的公路之旅應該脫不了關係。
我在這裡終於敞開心靈、透露一段不為人知的慘痛過去？才不呢！我跟那位朋友到現在都一直維持很好的交情，而且幾乎每次碰面，我總會在彼此的家人和朋友前、把上面那段故事再說出來糗他一遍，而好脾氣的他照例只有笑笑，但卻一點都無損我們之間的交情。
我不確定這樣的做法是否適用於每個人，但對我來說，朋友之間開誠布公，反而更不容易傷和氣。有時，甚至是當時覺得糟糕透頂的經驗，可能更能讓朋友間培養難以抹滅的革命情感。
我不曉得那位開早餐店的朋友，之後和她的閨蜜是否還會有芥蒂。但我很想跟她說，朋友之間的確需要相互尊重，但卻未必一定要每分每秒都相敬如賓，否則反倒可能讓對方認為不夠真誠。
換了是我，搞不好會直接了當和那位閨蜜說，「下次要去查老公勤，還是別算我一份吧！你們夫妻倆在那兒床頭吵床尾和，難不成要叫我一個人在外頭吹冷風？」這時，萬一閨蜜嘴又甜，雙方應該很快就能言歸於好，而不至於心裡老存著一分提防或芥蒂了。
當然，不是每個人都能做得成朋友。要當朋友，總要有相互能夠接受彼此差異的空間。你若是我的朋友，你可以有勇氣邀我跳上往深圳一路向西的火車，但你也要有雅量接受我回你一句「好走不送」。
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